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1. 單純分離：一種不帶怨的抽身
在《原生家庭的覺醒》一書中，心理學家指出人與家庭的關係分三種：成熟分離、拒絕分離、單純分離。
而斷親，正是單純分離的極端形式。
成熟分離，是心裡有家，也有自己。
拒絕分離，是即使苦也離不開，像根纏住的藤。
單純分離，是有一天你終於不再吵、不再求、也不再等。
2. 為什麼你會走到這一步？
有人說，父母是我們的屋頂。但若那屋頂整天隨時會塌、滴水、充滿危險因子，那你怎麼住得下？
心理學裡有個名詞，叫「家庭保護者」。這是指那些從小就在家庭中扮演和平製造者的孩子，忍耐、順從、付出，為的是不讓家毀掉。
但孩子終究會長大。當你發現愛不能換來尊重，忍耐只帶來更多索取，斷開這條鎖鏈，變成唯一的出口。
3. 斷親帶來什麼？
・終止情緒消耗：你終於不用再每通電話都提心吊膽，每次見面都滿身刺。
・給自己空間喘氣：你有更多時間經營自己的關係、生活、夢想，不再被原生家庭牽絆腳步。
・建立新的你我關係地圖：不再以「孝順」為唯一道德準繩，而是回到人與人之間最基本的尊重與界線。
4. 這樣做，傷害會少一點
・用明確且平靜的語氣畫出界線
不必爭辯，不必說狠話。只需一句：「這段時間我需要一些距離，我希望你好好照顧自己。」
・建立替代支持系統
一個人不能沒有「家」，但家不必只能由血緣組成。朋友、伴侶、社群、心理師，也可以是一座溫暖的島。
・持續自我對話與療癒
留意自己是不是常在夢裡重返老家，是不是總覺得虧欠。
這些都是內在小孩還沒放下的證據。可以寫下來，也可以慢慢說給信任的人聽。
・留一道門，給將來的可能性
斷親不是絕對封鎖，也許未來你們都學會怎麼愛得健康。到那時，你會知道自己還有選擇。
5. 不確定是否要斷親？這些問題你可以問問自己
・這段關係讓你更自由，還是更壓抑？
・你是否覺得每次聯絡見面都極為內耗？
・你有能力承擔斷親後的責任與孤獨嗎？
・你是否能從其他地方獲得支持、理解與資源？
心理學家戈特曼指出，人際間若無法建立「修復的對話」，關係終將走向瓦解。
如果你已經努力修補無數次，仍只換來無視或貶低，那麼離開，是不得已的選擇。
6. 斷親以後，該怎麼走自己的路？
・開始認識自己，不再用「孩子」的角色定義人生。
・重建自我價值感，不從「被需要」來確認存在。
・接納孤獨，把它當作自由的起點，不是懲罰。
・學會建立邊界，不再讓愛與責任混為一談。
記住，人生不是為了證明你多孝順，而是學會愛自己。
你不欠誰，特別是那些一直讓你破碎的人，他生養你沒錯，但他無視你的感受和利益也是事實。
白櫻結語
這個世界上，最難割捨的，不是愛情，而是父母。
你愛他們，你想靠近，但靠近又讓你受苦。
那麼，遠一點吧。
白櫻本身斷親花了快5年，一次次地表態，希望對方尊重、有愛一點，沒要求他們給任何財物。
只希望他們能像對待正常人那樣對我，不要再有那麼多否定和惡意，對我的一言一行都充滿貶低和嘲諷。
但他們的回應只是不斷否定我的感受，一點愛都感受不到，來回數次以後，終於在最後一年，我決定斷了。
因我知這關係已無修復可能，就是因為他們不願展開修復的對話，不曾傾聽接納。
其實缺愛的孩子，只要一句道歉就能原諒父母，可就連這句都難求。
很多迂腐的老一輩人，都會不想了解便直接責怪我們，他們認為父母至高無上，做錯什麼都還是有大恩。
但那是因為承受的人不是他們！如果父母在你生命中一直扮演壞人的角色，你就不該再繼續了。
他們盡情地忽視、貶低、控制、責罵、索取，對你的苦毫無感覺，這還叫親人嗎？
不用理會那些不善良的人的言論，他們並沒有用同理心看待你，你只能選擇一條活路。
每個人都有被尊重的需求和權利，否則不會有那麼多原生家庭書籍建議你在無法修復時斷親，我們只是想好好活下去而已。
本文重點
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斷親是一種單純分離的形式，雖會失去家庭資源，但可能帶來心理自由。
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許多人選擇斷親，是出於自我保護的需求，而非恨。
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斷親可降低情緒勒索與精神控制，但也伴隨孤獨與內疚。
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若已斷親，建議建立新的支持系統與情緒出口，並持續覺察自我。
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斷親不等於永不聯繫，未來可視雙方成長情況重新調整關係。
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若尚未決定斷親，建議先嘗試設定邊界與降低接觸頻率，採取漸進方式。
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