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每個凌晨三點還醒著的媽媽，心裡都住著一個正在啜泣的小女孩。
她活得太用力了，這個世界總叫她同時扮演司機、廚娘、看護、保姆、輔導老師和清潔阿姨。
她們真的太累了！人一累狀態就不好。
「你怎麼又發脾氣？」孩子問。
「媽媽今天也想被哄一哄好嗎？」她心裡想著，但沒法說出口。
哪個女人喜歡活成潑婦，誰不想對孩子溫柔體貼？不都是太累了嗎？
我發現，活得很累的媽媽，都有幾個相同問題！
看到問題，才能改善生活！如果說中了妳，是該放鬆了，放下執念，才能拿起幸福。
1. 太用力過生活
有一種累，是覺得自己整天什麼都沒做好，連喘口氣都覺得內疚的累。
許多母親不是不知道要對孩子溫柔，但她們每天活得像是一場不能停的馬拉松。
人一累，就很難情商高。
根據心理學家艾莉森·高普尼克的研究，母職是一種高度情緒勞動，等同一個全職工作者同時兼三份差事。
當孩子哭鬧、不聽話、頂嘴時，她們常會對自己大喊：「我是不是又做錯了？」
當媽媽處在長期焦慮的情緒裡，會進入一種心理學上稱為「情緒連鎖」的狀態。
焦慮會讓人變得易怒，怒氣又帶來自責，自責讓情緒更難回頭。
這不只會影響孩子對情緒的學習，還會讓孩子誤以為，愛就是吼叫，關心是控制。
這是因為妳活得太用力了！告訴自己，我沒那麼好也沒關係，愛自己最重要！
放鬆一點，孩子和丈夫反而會更愛妳！
2. 把自己的夢想放在孩子身上
根據美國心理學家Melanie Klein的理論，人在焦慮時，會將內在的衝突與未完成的夢，潛意識地投射到他人身上。
心理學家卡倫·霍妮曾說：「我們從小學會用別人的眼光來審判自己，當自己不夠好時，就期待下一代補上。」
媽媽對孩子的期望，常常會帶著「我沒做到的，你要完成」的色彩。
小孩不愛數學，媽媽第一時間不是理解他的興趣，而是焦慮他考不上第一志願。
因為她自己當年學歷不好，吃了很多苦，所以希望孩子為她爭面子，未來人生也要比她更好！
其實，孩子才六歲，考你卻已經開始煩惱他未來是不是失敗者。
心理學稱這為「災難化思維」，它會讓我們對小事產生大反應，情緒不只翻倍，還會壓垮整個家庭的氣氛。
孩子不是人生遺憾的替代完成者。你失去的，不該用另一個人的童年償還。
只要他快樂有自信，自然會走出自己的康莊大道，愛他、理解他比逼他更重要。
這是個大議題，白櫻寫過無數次，今天這邊便不多說，會放在文末。
3. 對「完美母親」的誤解
社會對母親的標準從不溫柔。她要會教、會做、會忍耐，還得隨時笑得從容。於是很多女人，不是成了媽媽，而是成了「教育者」、「行程表負責人」、「情緒垃圾桶」。
一位母親說：「我連睡前滑手機的時間都沒有，因為我得確保他褲子乾淨、作業收好、牙齒刷了三分鐘。」
你是不是也覺得，少做一步，就好像全世界會崩塌？
社會學家Susan Maushart在《母職的神話》中提到，女性在成為母親後，常被期待「付出一切」，這種文化觀念慢慢讓許多女性把育兒變成「一種證明價值的苦行」。
《媽媽的情緒，決定孩子的未來》這本書寫得很清楚：當母親把「完美」視為價值，教育就會變成一場無止盡的自我苛求。
她們的內在語言變成「我不夠好」、「我不夠耐心」、「我怎麼又吼了」。
心理學上稱這種狀態為「內在苛責者」過度活躍，這會讓人陷入慢性疲憊與情緒耗竭。
但教育沒有所謂「標準答案」。當母愛失去彈性，愛就會變質，關係也會失去溫度。
4. 先自救，才能救孩子
佛洛姆在《愛的藝術》裡說過一句話：「一個不能愛自己的人，也無法真正愛別人。」
要成為一個好媽媽，不是先修孩子，而是先修自己。
《媽媽的情緒，決定孩子的未來》這本書提出幾個值得媽媽們借鏡的練習：
● 接納不完美： 允許自己錯誤，允許孩子出錯，才有空間學習與成長。
● 十秒冷靜法： 當情緒快爆發時，練習停下十秒，用深呼吸接住自己。
● 每日15分鐘無任務陪伴： 不是教功課，不是糾正，而是單純坐下，和孩子一起看看雲、聊聊今天在學校遇到的事。
● 用「你是不是想…」取代責備： 比如孩子打人時，說：「你是不是很生氣他搶了你的東西？」比「你怎麼可以打人！」更能建立孩子的情緒覺察。
這些看似小的改變，會悄悄改寫你和孩子之間的語言、氣氛，甚至信任。
白櫻結語
我們都想做一個好媽媽，但不要忘了，妳也是需要被照顧的那一個。
先學會溫柔對待自己，孩子才能學會如何好好愛人。
當妳累了，不要逞強；當妳怒了，不必壓抑；當妳覺得什麼都來不及時，就先放下執念，坐下來喝杯熱茶。
這個世界不會因為妳慢下來而崩壞，但妳會因為不慢下來而崩潰。
當媽媽很難，但妳不用做一百分的媽媽，妳只要做自己。
一位狗友的老公，最近出差不在家，狗友只能自己照顧寶貝。
她說以前都是老公在用的，因為他要求很多，狗友做的話，他會不滿意，所以他都自己做。
每天都要求自己現煮食材給寶貝吃，隔餐都不行！
但現在狗友自己照顧，她覺得一次煮兩餐更輕鬆，而且也還算新鮮，並無關係，也有保存好！
所以她便決定要這麼做，老公聽了就很不開心，說家中寶貝像訂了年菜一樣，還預製，陰陽怪氣地說話。
讓她覺得自己沒像老公一樣現煮好像就對不起毛孩，我跟她說要做自己，妳覺得怎樣好就怎樣來。
妳也不可能去害毛孩，老公有他的執念，他只能要求自己。
妳就算沒現煮，也是毛孩的好媽媽！以這故事為本文作為總結。
沒人可以規定妳要怎麼當媽媽！妳只要做自己就好，有盡到基本的責任不去損害孩子的心靈就已經很好了。
於是她便開開心心地繼續「預製」毛孩的餐點，讓自己早上可以多睡一點，毛孩也能更快吃到飯，一舉兩得！
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本文重點
● 情緒管理不穩定會影響孩子的心理發展與行為模式。
● 母親常將未完成的夢投射到孩子身上，造成災難化焦慮。
● 對母職的完美要求，會讓育兒變成自我折磨。
● 情緒冷靜與無任務陪伴能顯著改善親子關係。
● 孩子需要的不是完美母親，而是情緒穩定的陪伴者。
● 身教大於言教，媽媽的生活態度就是孩子的未來樣貌。
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