你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，你讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！

按讚「跟白櫻一起成長 」粉絲頁（點選藍字即可加入），或在臉書搜尋「白櫻」，每天看點正能量，吸引來更多幸運和美好的人事物

當父母一句「我都是為你好」說出口，也許已在無形中，把孩子推向了心理陰影的邊緣。

你以為是關心，孩子聽見的卻是壓力與否定。

因為爸媽愛他，所以他就必須忍受不舒服的感覺接受這一切。

這不是危言聳聽，而是心理學界多年以來的研究結論：語言b力比你想像得更容易摧毀孩子的一生。

根據《叛逆不是孩子的錯》一書指出，許多看似無心的話語，實則具有強烈的心理負面影響力，足以在孩子內心種下抑鬱與自我否定的種子。

讓我們一起看清，那些可能正在悄悄毀掉孩子的「高風險語言」，以及更溫柔有效的替代方式。

---

1. 「你怎麼這麼笨！」「你為什麼都做不好？」

這句話背後的邏輯，是把孩子的錯誤直接歸咎於「能力不行」。

但研究顯示：持續性的否定評價，會讓孩子進入一種叫「習得性無助」的心理狀態。也就是他會覺得「我怎麼努力也沒用」，乾脆不做了。

心理學家Martin Seligman在實驗中發現，當孩子一次次嘗試後被否定，他們會逐漸放棄嘗試，變得焦慮、自卑，甚至出現抑鬱傾向。

替代方式：描述行為，不批評人格。

改說：「這道題不太簡單，我們一起想想看，還能怎麼解。」

真正的教養，是描述行為，而不是攻擊人格。

請說：「這題我們下次一起再看一次，應該會更清楚。」
或：「你這次忘記帶東西，媽媽覺得你可能太匆忙了，下次我們來想個提醒的方法，好不好？」

---

2. 「我都是為你好！」

這句話看似出發點正確，但實際上剝奪了孩子的選擇權，並將你的期待強加於他。

心理學上稱這類做法為「情勒」：用愛為名，操控孩子的行為。

長期下來，孩子不是變得更乖，而是學會了壓抑自己，習慣討好，逐漸失去自我。

這種說法會讓孩子內心出現強烈的分裂感：一方面知道這不公平，另一方面又無法違抗，因為這是「愛」的名義。

《叛逆不是孩子的錯》中一位少年說：「我不敢說不，因為我媽會說她過得那麼苦都是為了我累的。」

替代方式：給選擇權，給共情。
「我知道你不想去補習班，但如果能幫你進步一點點，你願不願意試兩週看看？」

「我知道你不喜歡這件事，但我們一起討論看看，有沒有更好折衷的方式？」

這不只是尊重，更是在培養孩子對自己人生的選擇感與主導感，這正是抗壓性與幸福感的基礎。

---

3. 「哭什麼哭！」

這句話直接否定了孩子情緒的存在。但情緒是孩子的語言，是他內在世界的出口。

當我們說「不准哭」時，孩子不會停止難過的情緒，他只會學會壓抑。

時間久了，要嘛情緒崩潰爆發，要嘛內耗成疾。

根據《兒童心理發展期刊》2022年研究，童年情緒被否定的孩子，長大後焦慮與憂鬱傾向明顯高於同齡人。

《叛逆不是孩子的錯》中指出，當一個人從小被訓練成「不准有感覺」，他長大後會變成情緒冷漠，或是突然爆炸的人。

更嚴重的，是形成所謂的「情感麻木」：不再知道自己傷心、憤怒、難過，只知道「我不能有這些情緒」，最後變成了壓抑的習慣。

替代方式：承接情緒，再慢慢處理問題。

更好的做法是「命名情緒」，也就是告訴孩子：「我看你現在有點難過，發生什麼事了？」

「你很難過對嗎？先哭一哭沒關係，媽媽陪你，等你準備好了我們再一起想辦法。」

接住情緒，是讓孩子學會管理情緒的第一步，情緒被接納了，他才會更有機會穩定下來。

---

為何這些話會有負面影響？

根據《叛逆不是孩子的錯》，這些話的背後，其實都來自一種「b力溝通」模式。

它們會：

讓孩子長期處於高壓狀態，誘發腦部杏仁核的過度反應，產生情緒焦慮

形成自我懷疑的習慣，把「我不好」內化為一種根深蒂固的自我印象

漸漸疏離親子關係，表面順從，內心卻越來越遠

---

替代：非b力溝通，溫暖教養

這套方法，在書中歸納為四步：

1. 觀察（說出事實）：「你今天的功課還沒寫完。」
2. 感受（說出你的情緒）：「我有點擔心你太晚會太累。」
3. 需求（說出你的想法）：「我希望你能早點完成，可以早點休息。」
4. 請求（提出合作邀請）：「我們一起來規劃一下寫功課的時間，好嗎？」

這樣說話，不僅能避免衝突，還能增強孩子的責任感與主動性。

---

白櫻結語

說者無心，聽者卻有淚。

那句你脫口而出的「你怎麼這麼笨」，也許就是孩子心中那根壓垮情緒的稻草。

我們不可能不犯錯，但我們可以從下一句話開始，讓你的語言更加溫暖，孩子也會立即發現你的改變。

我們不需要做完美的父母，但我們要有「覺察意識」。

一個人會不會快樂，不是看他幾歲學會乘法，是看他能不能自在地表達情緒，不懷疑自己的價值。

當你說出「你怎麼這麼笨」時，孩子聽見的是：「我不值得被愛」；

當你說「我都是為你好」，他以為的是：「我的選擇和感受都不重要」；

當你說「哭什麼哭」，他學會的是：「有感覺是一種錯。」

你今天怎麼說話，孩子明天就會怎麼看世界。

---

本文重點

• 「你怎麼這麼笨」會削弱孩子信心，導致習得性無助

• 「我都是為你好」是情感綁架，會抹煞孩子的選擇權

• 「不准哭」壓抑情緒，可能讓孩子變得麻木或易怒

• 非暴力溝通四步驟是更溫柔有效的替代方式

• 語言是孩子內化自我價值的起點，父母的一句話能改變一生

想要永遠都能找到白櫻？請將本站加入最愛或按讚「白櫻文章」粉絲頁（點選藍字即可加入），想加入更多白櫻的粉專請留意本網頁畫面，向下拉即可看到。