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這是一個你我都熟悉的場景：

你試著和某個家人講道理，講一次、兩次、三次，對方的回答始終如一：「你是錯的！我才是對的」

你明白了，不是他沒聽懂道理，而是他太害怕屈服於他人，好像聽了你的意見就輸了似的。

你可能會說他「固執」，但在心理學中，固執不是性格問題，是一種心靈的自我防禦。

了解他為何會如此，你會更能理解他的行為，理解不代表認同，但你會更能接受。

1. 人格僵硬，是為了保護一個「脆弱的我」

固執的人常常讓人感到強勢，但事實上，他們的內心往往比你想像的還要脆弱。

根據《原生家庭的羈絆：用心理學改寫人生腳本》指出，這類人將自己的價值，緊緊地綁在「我是不是對的」這件事上。只要觀點被挑戰，就像人格被攻擊。

心理學稱之為「認知融合」──他不是在捍衛觀點，而是在捍衛自己存在的意義。

他不是真的那麼愛對錯，而是他太怕錯了。

2. 缺乏安全感，讓他築起「不動如山」的牆

多數固執的性格，從小就寫進了家庭劇本。

也許他曾被忽略、被打壓，心裡早已學會一件事：只有堅持己見，才不會再難過。

這不是強大，而是防禦。就像童年曾跌落過的樓梯，長大後即使安全，他也不敢再踩那一步。

他看起來「什麼都要控制」，其實是因為他從來沒真正相信過，世界是安全的。

3. 自卑與自戀，其實是一體兩面

這點讓人最常誤會。有的人看起來自戀、自以為是，總要人聽他、跟他、服從他。但其實，那只是一種包裝過的自卑。

就像一個太怕被丟下的人，只好大聲喊：「我不需要你。」

《原生家庭的羈絆：用心理學改寫人生腳本》中指出，自卑與自戀就像一把尺的兩端，兩者都來自於「我不夠好」的深層信念，只是表現形式不同罷了。

4. 固執不是天生的，是從家庭學來的

許多固執的行為，其實是從家庭中代代相傳。

也許你父親就是一言堂，也許母親從不認錯，你在這樣的環境下長大，學會了「堅持己見＝不會被否定」。

心理學者 Murray Bowen 的「家庭系統理論」提到：家庭是一個情緒單位，一人的僵化會被複製到下一代。

想要改命，就要突破這樣的侷限。

5. 他們改不了？不，是太怕改變

固執的人最怕的不一定是錯，而是變動。

因為改變，代表要承認過去也許不完美。那對他們來說，無異於自我崩塌。

他們寧可被批評，也不要被看穿。

《原生家庭的羈絆：用心理學改寫人生腳本》中指出，固執不是不變通，而是變通會讓他們覺得更沒安全感。

所以他不是不能改，是不知道怎麼改，而且不敢改。

白櫻結語

《原生家庭的羈絆：用心理學改寫人生腳本》中強調，打破固執性格的第一步，是讓對方在關係中「感到被接納」。

不是指責：「你怎麼那麼頑固」，而是說：「你是不是害怕改變，這讓你不安？」

如果他能在人際關係中，第一次體驗到「我不需要是對的，也可以被愛」，那才有可能鬆動。

這時，心理治療、諮商關係，或是一段穩定而接納的親密關係，都是關鍵。

我們常常在日常裡，把「固執」當成一種惱人的個性來對待，但固執的背後，是一個長年不安、無聲吶喊的靈魂。

他在用堅持保護自己，因為那是他能控制的最後一件事。

而你若想理解他、靠近他、幫助他，你不能只攻破他的觀點，而要安撫他的害怕。

因為只有當一個人感受到安全，他才會願意卸下鎧甲。

固執不該被打敗，而應該被療癒。

本文重點

固執不是任性，而是心理防禦的表現。

固執者往往內心自我價值低落，需依賴「觀點正確」來維持尊嚴。

安全感缺失、原生家庭影響、自卑與自戀交織，是固執性格的核心成因。

改變需要從被理解與被接納的關係中開始。

固執不該被糾正，而是值得被理解和陪伴。

《參考資料》
書名： 《原生家庭的羈絆：用心理學改寫人生腳本》
作者： 相先生（朱文強）
出版社： 中國人民大學出版社
出版日期： 2021年7月1日
ISBN： 978‑7300295497

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