你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，你讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！
按讚「跟白櫻一起成長 」粉絲頁（點選藍字即可加入），或在臉書搜尋「白櫻」，每天看點正能量，吸引來更多幸運和美好的人事物
兄弟姐妹的親疏，從來不是單憑血緣就能決定的事。
年幼時共同生活過，不代表長大後就能風雨同舟、彼此扶持。
有人說，兄弟姐妹是一場永遠不會散場的緣分；但其實，長大後，說散就了。
如果你曾在家庭聚會中發現彼此話不投機，或是在困難時期發現兄弟姐妹彷彿成了最陌生的人，或是你想跟他親近，對方卻很疏離。
那麼多半是這4個人影響的，白櫻希望你能藉由本文，重新檢視自己的手足關係！
1. 父母
兄弟姐妹之間的情感好壞，是父母寫下的劇本。
公平，才是親情能否穩定的第一個變數。
心理學家阿德勒在1927年就提出，父母對孩子的教養方式與資源分配，會深刻影響手足之間的互動。
若家庭資源（注意力、金錢、愛）分配明顯不均，會強化手足之間的競爭心與怨恨情緒。
當父母對其中一人偏心，不論是因為能力、性別還是出生順序，其他孩子很容易從小累積怨氣。
被偏心的孩子，會長期活在比較心態中，無法自拔。
除了物質公平，情感的分配其實更為關鍵。父母若總將期望壓在老大身上，而忽略了年幼者的感受，或是反過來，將疼愛都給最小的孩子，常常會造成彼此心中無法解開的結。
曾有研究指出（Kowal & Kramer, 1997），手足間的衝突頻率與父母的「公平知覺」呈高度相關。
也就是說，當孩子覺得父母是公平的，他們與手足的關係會更穩定，也更少敵意。
有心理學家比喻，父母是情感銀行的行長，你多給誰利息，誰就會覺得自己理直氣壯，沒拿到的人就會想關戶頭。
更值得注意的是，父母自己的童年經驗也會潛移默化影響他們對孩子的態度。
例如，一位從小被父母忽視的媽媽，可能會下意識對老么特別溫柔，而對長子過於嚴格。
這些模式，會在家庭中一代代地延續下去，除非有人有智慧去看見、去打破。
最近白櫻也接觸過一個這樣的家庭，弟弟出生後，才3歲的姊姊馬上就變了，一直在跟弟弟比較。
之後長到10歲了，還在比，還在厭惡，而她的父母很習慣這種不合的家庭關係，所以根本未曾做出努力。
於是兩人便長期關係不合，一直吵鬧，還會動手，這便是取決於父母。
若凡事注意公平，便不會如此了。
2. 老大
老大若成熟穩重，懂得照顧弟妹、調和氣氛，就能把手足關係撐住（弟妹問題不大的前提下）。
反之，如果老大計較、自私、凡事事不關己，底下的兄弟姐妹很容易失衡、各自為政。
心理學家Susan McHale研究指出，老大的情緒管理能力與溝通風格，對弟妹的行為有直接影響。
在台灣傳統觀念裡，老大被視為「帶頭的人」，常常成為大家默認的「照顧者」和「決策的人」。一旦老大無心承擔，整個家庭就像船斷了舵，兄弟姐妹各自漂流。
若老大總是責備或忽略弟妹，後者更可能產生疏離與反感；相對地，一位願意包容、引導的老大，能自然形塑出一種穩定而溫暖的家庭氛圍。
冷漠疏離的老大，也會讓弟妹不願再主動去親近他。
我們時常在長大後的聚會中看到這樣的情景：老大一句話，弟妹們全都靜了下來；老大不出席，其他人也興致缺缺。
這代表了老大的身份在家庭關係中影響巨大，大家都期待他能發揮出更好的協調作用。
因為在多數家庭中，老大往往是第一個面對家長情緒、最早學會讓步與負責的人。
他的態度與立場，會決定家庭關係的走向。
但也有反例。若老大從小背負太多責任，長大後可能選擇抽離，不再介入家務事，甚至連弟妹間的聯繫也一併切斷。
這種情況若發生，會讓整個手足系統變得失重，其他人要不是各自為政，就是陷入長期疏離。
最近我才看到一個例子，便是老大放任自己的妻子在家中作亂。
本來弟姊期待他主持公道，但他為了自己生活寧靜，便盲目支持妻子，搞得整個家族烏煙瘴氣，不得安寧。
老大的功能失調，家庭便沒了溫度。
不是說什麼都推給老大，只是常是他們扮演這個角色，因為從小的教育讓他們更有協調的能力。
但若他又沒做好，便會一團亂了。
3. 自己
我們經常在埋怨父母偏心、老大冷漠時，忘了回頭看看自己：我有主動聯絡過對方嗎？有表達過感謝與關心嗎？
兄弟姐妹親不親，最終還是要回到你自己的選擇。
你是否願意主動問候？你是否願意原諒？你是否願意修復？
或者只是把那一層血緣當成理所當然，以為感情不需經營也能長存。
很多人從小個性就不同，有的內向、有的愛搶風頭，有的敏感計較、有的大而化之，這些性格差異影響著每次互動的解讀。
心理學家Aron等人在1997年提出的「自我擴張理論」中指出，人與人之間的親密關係來自於共享經驗、主動投入與情感交流。
你越願意向對方靠近，願意分享生活瑣事與心理歷程，對方也越可能回以信任與互動。
這理論適用於情侶，當然也適用於兄弟姐妹。
此外，《高效能人士的七個習慣》作者史蒂芬·柯維提出「情感銀行帳戶」這個概念，也非常適合用來理解手足關係：
你每一次的關懷、主動幫忙、願意聽對方傾訴，就是存款；但冷漠、抱怨、不回訊息，都是提款。當帳戶見底時，關係也就走到臨界點了。
無論你排行老幾，我們都要承擔起自己的責任來，若你已經做到了包容和有愛，對方仍選擇負面相處方式。
那時才能說你的責任較小，否則大家都有責任。
4. 伴侶
你是否曾經因為伴侶一句「你家人很麻煩」，就開始和家人保持距離？或因為另一半主動邀請你與手足聚餐，而重新建立親戚連繫
伴侶在我們的人際網絡中，是一個不容忽視的角色。
他的態度、價值觀、對家庭的容忍度，往往會在潛意識中影響你是否願意維持兄弟姐妹的情感聯繫。
一個伴侶若懂得尊重你的家庭背景，不挑撥、不阻斷、不冷嘲熱諷，那你自然也能安心回家，和兄弟姐妹保持互動，不會凡事往負面想。
心理學家Allen等人（2000）指出，當配偶願意支持伴侶與原生家庭保持正向互動時，婚姻滿意度與家庭凝聚感會雙雙提升。
最可怕的是，當你自己也無力處理手足的矛盾時，你會下意識躲進「小家庭」，從此放棄修補舊的連結。
親情就這樣慢慢變冷，一開始是節日不聯絡，後來是再也沒有來往。
手足的伴侶，一樣有強大的影響力，若伴侶負面又計較，便會將家裡用得一團亂。
比如說長輩的某件事落在他們身上，大嫂就覺得是小叔在推缷責任不想接，其實對她而言根本是行有餘力，但就故意耍心機不做。
其實小叔是真的有困難，根本不是故意丟給他們，像這樣心態不好的人，就會嚴重破壞家庭氣氛。
因為他們處處都在計較、針對，無心好好相處。
白櫻結語
你以為兄弟姐妹親不親，只靠感情經營？其實那只是冰山一角。
從父母如何帶大你們，到老大有沒有扛起責任，再到你和你的另一半是否支持這份關係，每一環都在悄悄決定你們會不會走散。
兄弟姐妹的感情，是世界上最奇妙的情誼。
它可以無比親密，也可能變得異常陌生。
和朋友感情更好的人多的是，手足最後只成陌路，甚至是認為你理所當然要幫他的路人。
明明完全沒聯絡、沒感情，但有手足的身份在，他便理直氣壯要你幫他。
親情即使破碎，我們依然有機會修補。
但需要犯錯的人有心改過、修正，用好的心態對待他人才行，如果只有你一人有心是不夠的。
如果你還在乎手足，那就主動一點！至少失敗了也可以無悔。
願我們都有勇氣，在關係尚未絕望之前，先走出那一步。
本文重點
父母的公平與否會深刻影響手足情感的起點
老大在家庭中常擔任情感穩定的關鍵角色
自己的主動聯絡與情感投入，是維繫親密的核心
伴侶的支持或排斥，會在無形中推動或破壞手足關係
延伸閱讀(請點選標題觀看):
1. 《兄弟姊妹心理學》：為什麼「父母走後」，手足間都慢慢不來往了？
2. 如果有一天，你跟「親戚、兄弟姐妹」逐漸疏遠了，往往說明了什麼問題？
3. 老了以後才明白，兄弟姐妹關係再好，也該隱瞞的事，原因很現實！
4. 兄弟姊妹中，最大方寬厚、不計較的人，往往日子過得更好，孩子也很優秀！
7. 兄弟姐妹之中 ，「發展得最好」的人 ，往往具備什麼特質？
9. 「兄弟姊妹」都在相同環境成長，為何有的人「特別有出息」，有的人卻「很落魄」？
想要永遠都能找到白櫻？請將本站加入最愛或按讚「白櫻文章」粉絲頁（點選藍字即可加入），想加入更多白櫻的粉專請留意本網頁畫面，向下拉即可看到。