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人到五十，才懂得，有些人與你同血緣，卻未必與你同心，可能連三觀都天差地別。
你覺得做人要誠實本分，他卻覺得欺騙耍手段才叫厲害！
你覺得父母就要孝敬伺奉，他覺得人老了就早點走一走把錢給他更好。
兄弟姐妹親不親，到了這個年紀，一切都看得更明白了。
人的經歷會放大人他性格中的本色，如果從小就常偷父母錢，做些違規事的人。
長大後因他們本性不佳，又接觸到了社會惡人，就很有可能會更加黑化！
善良的人若接觸了好人，便越發善良，手足自然走向兩個極端，互看不順眼，無法相處。
年輕時以為，手足情深是理所當然；直到中年，才知道，再深的血緣也會變淡，關鍵就在這四件事上。
它們，決定了一輩子的親疏遠近，看看是否說中你。
1
家是起點，共同走過的風雨，是後來還願不願互相照應的基礎。
《兄弟姐妹心理學》中提到：「共享經歷難關會強化家庭凝聚力。」
當兄弟姐妹一同照顧病重的母親，一起經歷送走父親的過程，彼此的感情會更深一層。
如果有一方總在關鍵時刻缺席，另一方的情感帳戶就逐漸空了。
親情像存款，沒了共同經歷，就沒有利息，最終也不再有回應。
看過一對兄弟，哥哥平日常回鄉顯擺，假裝很孝順。
父親真的倒下時，他便消聲匿跡，連主動打個電話關心都不打，還跑去外縣市玩。
為什麼他不敢打電話？他怕聽到爸爸狀況嚴重要叫他回來顧。
回來裝裝樣子都可以，真的要付出他便不要了，他只想做自己想做的事。
這樣教弟弟看了如何不心寒？弟弟身體也不好，還把爸爸當太上皇伺候，弟媳也擔心憂慮到無法工作。
弟弟一家為老父盡心盡力，哥哥一家卻只會裝逼。
親情便在那一刻斷裂了，因為有一方完全不想承擔責任，冷眼看手足辛勞，也不顧父親受苦。
最扯的是，最後這父親好起來以後，竟偏幫哥哥還責怪弟弟。
弟弟還未發難，哥哥也先指責他差點害s父親，自己什麼都沒做，別人累到不行還敢開口指責。
這都是真人真事，確實就是有人如此無良，也有老人如此昏庸，於是，這個家便破裂了！
他們都指責弟弟個性差、愛計較，有問題的家庭，真的沒有公理存在。
不願共患難的手足，自然也會情離。
但白櫻並不認為手足就該借錢給對方，也要看情分多深，若像我哥哥從小厭惡我，明知父母偏心也拿得心安理得，只想我閉嘴。
見我受苦也無所謂，還常嘲笑我，這樣的手足比陌生人更令人心冷，便沒有一定要幫的理由了。
但人都應有基本品格，像上面說的弟弟也未期待哥哥為他做什麼，只希望他孝一點，這根本沒錯。
2
手足之情，是需要經營的。如果沒有人主動聯絡、主動照應，那麼再親也會疏遠。
心理學家Katherine Conger的研究指出：兄弟姐妹之間的感情深淺，很大程度取決於是否有人願意主動維繫情感連結。
簡單地說，有人當聯絡人，有人記得彼此生日，有人年年過節邀請對方一起回老家。
我曾聽過一位七十多歲的伯伯說：「我們五兄妹，現在還常聚在一起吃飯，是因為我三妹從來不缺席每一場飯局，也都是她聯絡大家的」
關係不怕變淡，只怕沒人牽線。
兄弟姐妹之間親不親，有時只看一件事：誰願意為這個家再多做一點。
當家裡有人出狀況，誰會出面？誰主動打電話？誰扛下經濟壓力？誰在背後默默處理父母的各種問題？
當有人願意這麼做，其他成員也懂得感恩，家就不會散！
所以才有人說，一個家散了，是因為一直吃虧的人不想再付出了。
3
錢是手足之間最容易出問題的地雷。不談錢，沒事；一談錢，見人性。
有的家庭，一遇上分財產，兄弟翻臉、姐妹不認；也有的家庭，一句「你多辛苦，這份你拿多一點」就把矛盾化解。
《兄弟姐妹心理學》裡特別強調：「財務公平感，是成年兄弟姐妹關係的分水嶺。」若父母 分配財產不均，卻沒事先說明，往往就會成為導火線。
但公平不是每人一半，而是根據過去的付出、照顧比例、當前需要來調整。能開誠布公協調、願意讓一步的家庭，感情才不會在財產面前破局。
如果計較一時的錢，那麼失去的可能是一生的親人。
但有很多人似乎也覺得無所謂了，這樣的手足，不要也罷。
4
兄弟姐妹之間的話語，是最能決定感情流向的風向球。
一句「你總是這樣自私」，可能讓對方從此不再接你的電話；但一句「我有點不舒服，想跟你說說」，則可能讓兩人重修舊好。
《情緒智慧》一書中提到：「家庭中的語言模式，決定成員之間的情感安全感。」這在兄弟姐妹之間尤其明顯。多數爭吵，不是因為立場不同，而是因為語氣刺人。
親人之間最怕的，是話說出口，卻像刀一樣留痕。
會吵架的兄弟姐妹未必不親，但不願再好好說話的兄弟姐妹，已經沒那麼在意對方的存在了。
手足之間的裂痕，往往不是因為一件大事，而是一連串不被說明的誤會與冷漠。
你說他不主動，他說你總挑毛病；你說他沒來探病，他說你也沒找過我。
彼此都在等對方先低頭，結果誰也沒往前一步。
如果你真的在意，就放下那句「反正他也沒在意我」，改成「我有點想你，我們找時間吃個飯」。一句話，能挽回很多年沒說開的情分。
但要不要修復，也要看對方的人品，若問題只是誤會，解開就罷了，若對方品性有問題，就什麼都不用說了。
白櫻結語
兄弟姐妹能親，是一種選擇，不是天命。
選擇出現在彼此的人生重要時刻，選擇捨得花時間聯繫，選擇在利益面前保住情感，選擇好好說話而非爭高下。
人到五十，親情不再是理所當然的存在，而是要主動守護的資產。兄弟姐妹若還能坐下來說話、過節、出力、談錢，那是多麼難得的事。
親情真正的價值，不是平常時的熱絡，而是風雨來時的牽掛，還有平淡日子裡持續有人想起你。
本文重點
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共同經歷是兄弟姐妹感情的基礎，沒參與就沒情感連結。
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感情需要主動經營，有人牽線才能維繫。
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金錢觀念與分配方式，直接影響親情走向。
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良好的溝通方式，是關係持續的關鍵。
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