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國中前逼出的是成績，國中後逼來的卻可能是距離與崩潰。
這是一位媽媽最真實的懊悔，她說：「國小階段，我逼孩子學習，讓我收穫了太多羨慕；可國中一到，這些『羨慕』變成了我無法承受的代價。」
這句話，不只扎心，更道破了太多父母在「逼孩子的文化」下走過的彎路。
根據《如果父母這樣支持我就好了：讓孩子體會到引導、安慰和鼓勵的力量》與相關研究，當父母在孩子尚未建立完整自我時，以壓力換取短期成果，最終往往會在青春期遇上「情緒大爆雷」。
以下，我們結合書中觀點與真實案例，一起解剖這份後悔背後的成因、代價與補救之道。
1. 國中前的「逼」，換來了漂亮的分數，也種下了隱憂
✅ 表面成果：乖、配合、考高分，成了父母的「驕傲素材」
這位媽媽曾自豪地說，兒子小學每次考試都是班上前三、字體工整、數學奧賽也獲獎。
她做了幾年「全職陪讀媽媽」，每天監督、講解、報名補習班，計畫精密、執行徹底。
但這一切其實建立在一個脆弱的基礎上，孩子出於「取悅父母」而非「自我成長」的服從行為。
📌 書中提到的莉茲案例幾乎如出一轍：
莉茲在小學階段靠著母親的嚴格訓練維持優異成績，但一旦進入國中，進度加快、考試難度上升，自我驅動力又尚未建立，整個人像是突然鬆弛的皮球，迅速失控。
2. 國中後，孩子開始反抗，母子關係瀕臨決裂
❌ 壓力再續，換來的不是進步，而是崩潰
這位媽媽坦言，當她在孩子考了第一次不及格後怒斥他時，兒子第一次回嘴：「你到底要我怎樣？你自己考得好嗎？」
那一刻，她才意識到：曾經言聽計從的孩子，開始對她有了敵意與拒絕。
📚 書中指出，青春期是「自我意識爆發」的階段，大腦邏輯區發展使孩子開始重視尊嚴與自主，父母若不調整角色，就會與孩子產生「控制對抗」的劇烈衝突。
心理學研究也證實：國中階段孩子對壓力的敏感性，是小學生的兩倍以上。而這時期若父母仍不懂得轉變，就會導致：
情緒暴走（焦慮、易怒、冷漠）
動力崩潰（拖延、擺爛、拒絕交流）
親子撕裂（從親密轉為冷戰）
3. 好的教養，不是把孩子逼到極致
書中強調：「如果父母這樣支持我就好了：讓孩子體會到引導、安慰和鼓勵的力量，不是放任，是將權力還給孩子的同時，給予引導與支持。」
這位媽媽痛定思痛後，開始學著放下控制權，也一步步調整做法。
🔁 從「我來幫你安排」→「我們一起討論計畫」
她說：「你打算怎麼分配今天的作業與複習時間？我可以幫你規劃或只是陪著。」
這是把「責任主導權」還給孩子，而自己只扮演「腳手架」角色。
🧠 從「你怎麼考這樣？」→「你自己覺得考得怎樣？」
她不再關注分數本身，而是鼓勵孩子說出自己的思考與學習過程。
這是從「結果評價」轉為「內在反思」，是教會孩子自我調整的第一步。
💬 從「快點去唸書」→「你想不想先休息一下？」
她學會觀察孩子的狀態，並將壓力表達成「關心」，而非「責備」。
這是用「非b力語言」與孩子建立互信的橋樑。
4. 如果你從來沒給過孩子選擇權，他未來也不會選擇你
這位媽媽最痛的一句話是：「原來我逼了他六年，卻沒教會他該怎麼好好面對自己的人生。」
你現在覺得有面子和成就感的是分數、名次、獎狀，但你要不要想想：
國中以後呢？
他真的有能力為自己決定方向嗎？
他會為了自己想學、想做，而努力嗎？
還是他只是會為你「交差」？
📚 書中說得很清楚：「如果你從來沒給過孩子選擇權，他未來也不會選擇你。」
白櫻結語
在孩子還小的時候，父母是一切的代名詞。我們說左，他們不敢往右。我們說讀書最重要，他們便在補習班裡默默坐好。這樣的順從，看似「懂事」，其實是「討好」。
心理學家 Gabor Maté 曾指出，當孩子為了保留與父母的情感連結，而壓抑自我需求，這就是童年陰影養成的開始。
我們喜歡看到孩子照著我們設計好的路往前走，彷彿這樣他們才「有希望」。但事實上，他們是在學會「怎麼讓爸媽開心」，而不是「怎麼讓自己快樂」。
我們常說「贏在起跑點」，但沒有說清楚：若方向錯了，起跑得再快，也是南轅北轍。
本文重點
1. 國小前的高壓逼娃可能帶來短期成績紅利，但卻在青春期引爆心理代價。
2. 國中後孩子自我意識崛起，若父母不懂轉變教養角色，將導致關係撕裂與學習崩盤。
3. 真正有效的如果父母這樣支持我就好了：讓孩子體會到引導、安慰和鼓勵的力量，是「放手但不放任」，是「共情加引導」。
4. 父母的焦慮若不轉化為理性的支持，最終會讓孩子「成功遠離你」。
《參考資料》
書名：《如果父母這樣支持我就好了：讓孩子體會到引導、安慰和鼓勵的力量》
作者：[美]克里斯·瑟伯、[美]亨德里·魏辛格
譯者：姜帆
出版社：機械工業出版社
出版日期：2024年6月1日
ISBN：978‑7‑111‑75668‑2
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