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父母若真心愛孩子，總會想給他完整的家庭，總怕離婚對孩子影響太大，所以一拖再拖。
但拖到7到14歲才離，反而對他們更不好！如果真的接受不了伴侶了，分開也是對自己負責的決定。
為什麼7至14歲的孩子影響特別大，什麼年齡段的孩子又較不受影響呢？本文會一次說清楚。
要先提醒的是，此數據為研究結果，總是會有少數偏差不符合的。
但不能以偏蓋全，你會遇到的很有可能是大多數的結果，還是有參考價值的。
為什麼7至14歲的孩子最容易因父母離異而產生巨大影響
在大人眼裡，離婚是重新開始；對這個年齡段的孩子來說，離婚像是整個世界忽然崩塌了，好像父母中有一方不要自己了，再也見不到他也無法一起生活了。
父母沒離婚前，每天晚上聽到的爭吵，白天看見的冷漠，後來變成一句：「你爸爸/媽媽以後不住這了。」「你爸爸/媽媽不要你了」
孩子聽到這種話時，內心的震憾可以想像。
英國倫敦大學學院曾對6245名兒童進行長期追蹤研究，發現一個現象：7至14歲的孩子在父母離異後最受影響，而3至7歲的孩子，幾乎沒有太大變化。
這個年紀的孩子開始擁有自我認同，情感敏銳，開始理解關係、信任與背叛。
這個年紀的孩子正在經歷從依附到認同的轉化期，他們正在構建關於愛、家庭與關係的基本信念。
當這個信念在現實中破碎，他們往往會產生三重心理打擊：
• 生活秩序的失控感：住處更換、學校轉換、陪伴者不再固定，熟悉的一切崩裂。
• 情感安全的撕裂感：他們不理解為什麼愛會消失，開始自我懷疑：「是不是我不夠好？」
• 同儕眼光的羞愧感：青春期孩子極度在意他人評價，父母的分開讓他們感到「標籤化」的孤立，同學可能會笑他，讓他覺得自己和別人不一樣。
心理學家埃里克森（Erik Erikson）將這個階段稱為自我認同與角色混淆期。一旦在這個階段經歷情感的毀損，孩子往後在人際關係中的信任感、承諾感都會出現影響。
倫敦大學的研究指出：父母在孩子7至14歲這個階段離異，孩子出現焦慮、抑鬱的機率增加16%，行為偏差增加8%。
女孩往往內化情緒，沉默、退縮、自責；而男孩則傾向外化，用打鬥、怒吼來掩蓋心碎。
他們會不停問自己：
「是不是我不夠乖（或不夠好），爸爸才不要這個家？」
「是不是媽媽太強勢，所以爸爸才走掉？」
「為什麼我不像別人同時擁有爸爸跟媽媽」
一個家庭若不夠成熟，就會讓孩子承擔大人的人生問題所帶來的影響。
幼兒為什麼比較能接受父母離婚？
3至7歲的孩子對離婚的反應最小。心理學家皮亞傑稱這階段為「前運算期」，孩子對世界的理解是片段的、具象的。
他們不懂什麼是「家庭破碎」，只覺得「房間換了」「今天爸爸沒來接我」。
他們不會把這些問題化為「我是不是被遺棄了」的深層內化認知。
只要大人能持續給出溫柔與關注，這些孩子很快就能適應新秩序。
但這並不意味著這年齡段的孩子，一生都不會因此而有陰影，只是這影響來得晚一點。
父母還有時間慢慢減弱負面影響，但若養育者沒能給足他對愛的需求。
這份缺失也會慢慢發酵，影響孩子的心理狀態，只是不像7到14歲的孩子離婚後馬上就爆發出來而已。
成年子女也會難過
許多女人都等到孩子大學才提出離婚，她們認為此時對孩子影響很小。
但心理學發現，當成年人面對父母離婚時，常陷入認知崩解：
「原來我從小相信的家庭形象，是假的嗎？」
「爸媽忍耐這麼多年，是為了誰？是我害他們不快樂那麼多年嗎？」
「爸媽為什麼不早點離婚？讓我看著他們吵架那麼久」
在爸媽還未離婚前，不成熟的父母也可能把子女當成父母的「情緒垃圾桶」，被要求選邊站或聽抱怨。
長年受到父母感情不佳的負面影響，未來不是草草地找個對象早婚想建立家庭逃離父母就是不敢結婚。
從小沒看過正常的兩性關係應該如何相處，若無自覺改變，也可能重覆父母的模式，又建立出不幸福的家庭。
聰明有愛的父母，哪怕和配偶關係不佳，仍會盡量不在孩子面前吵架。
但若孩子很愛你，發現你並不快樂，他也會因此而煩惱。
但明明不快樂還要在孩子面前演戲，真的太難了，所以大家最後還是會選擇分開。
如果能再找到個好伴侶，或是快樂地單身生活，也是還給孩子一個正常明亮的父親或母親。
如何讓孩子更能接受父母離婚？
心理專家建議父母：面對不同年齡的孩子，要給出不同的回應方式。
對 7–14 歲兒童：
請建立過渡性儀式。如共同寫下「家庭約定書」。
有助於孩子理解家庭改變是有秩序且可預測的，同時強調父母對孩子不變的愛能提供情感安全感。
根據 Bowlby 的依附理論與一項發表在《Journal of Family Psychology》的實證研究（2000, Amato & Booth），孩子若能在分離過程中擁有足夠的可預期感（如作息、探視計畫、共同儀式），能有效減少焦慮並提升日後親密關係的穩定度。
孩子在離婚後最渴望的就是熟悉的環境與例行，能維持學校、家庭和日常生活的穩定有助於降低焦慮與不安
盡量保留孩子熟悉的狀態，比如原來的課程、房間、週末的行程，不要忽然改變太多。
對 7 歲以下幼兒：
根據美國心理學會的建議與 Jean Piaget 的發展階段理論，幼兒屬於具體運思期以前，無法理解抽象概念如「感情仍在，只是家不一樣」；他們更需要形象化的表達來理解父母離異。
研究強調對幼兒的說明應以簡單、溫柔且直接的方式進行，強調他們不是離婚的原因，父母依然愛他們是核心訊息
用繪本、玩偶或情境模擬幫助孩子理解情感的多樣性，現在有很多童書是針對這主題畫的。
使用玩偶或娃娃，演練「送孩子去另一個家」的過程，讓孩子看到他不是被拋棄，只是照顧他的方式不一樣了。
對成年子女：
最重要的是：不向孩子傾倒情緒，不讓他們成為情緒中介，讓他們有權利放下「維穩家庭」的角色。
維持父母各自與子女的關係，不要讓他們在夫妻間傳話、選邊，盡量不把孩子扯入自己的婚姻問題中。
他們出生在問題家庭一生已經很難了，請不要再讓他們承擔你們未竟的情感功課。
白櫻結語
雖然離婚後，孩子可能跟父母一方便疏離了，但你的人生才能正常走下去。
若對方人品還不算太差，也可寬容鼓勵親子見面，讓孩子還是能同時接收到來自父母充足的愛。
真正影響孩子發展的，不是分開這件事，而是大人那份未竟的怨、無解的恨與不負責任的逃避。
好的離婚也是一種良好示範，告訴孩子關係不如預期且無法修復時，你也可以不再容忍。
就算分開了，也可以是共同養育孩子的朋友，那麼孩子長大後，感情出狀況了，他也可以平靜地接受分手。
而不是選擇隱忍抱怨或是分手了就形同陌路，怨恨對方。
有個單親朋友，她離婚後，和前夫還是很友好，儘管前夫出軌才離婚的，她也沒追究。
依然和平相處，定期將孩子送去與他同聚，共同商議如何育兒，各自有新的對象。
用很健康的態度互動，不再抱怨，努力給孩子父母雙方的愛，這真的很難，但值得努力。
後來會覺得健全的家庭真的很重要，讓孩子順順地長大，但若真的選錯人了，也只能兩害相權取其輕了。
再說，就算父母都在，若教育心態有問題，孩子也是很苦。
所以才有那麼多人不想結婚生子，其中有太多環節要顧，一個條件不好，就可能家庭不幸。
但白櫻也相信，很有愛的人就算單親也可以養出很快樂完整的孩子！只是較少而已，還是有的。
本文重點
1. 7至14歲是父母離婚對孩子影響最深的時期，情緒與行為問題明顯增加。
2. 幼兒因認知發展尚淺，對離異反應較小，但不代表沒有潛在情緒。
3. 成年子女的創傷更隱性，常因認知崩解與家庭角色錯位產生深層焦慮。
4. 離婚後應根據孩子年齡提供過渡性陪伴、具象愛的表達與情緒界限。
5. 成熟的分手不是各自逃跑，而是為愛劃下平靜的句點，讓孩子能繼續前行。
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