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最讓人喘不過氣的家庭，往往不是打罵、不是貧窮，而是平庸的父母，在孩子身上嘗到了「權力」的味道。
平庸又缺愛的他們，身邊幾乎沒人了，沒人給愛也沒人會信賴仰仗他們。
若他很出色，可能還會有人為了他的價值忽略他性格上的缺陷而親近他。
這時生了孩子，就能滿足這部分的精神需求，孩子幼時定會依賴父母，給了他們很高的價值感。
但若父母心態走偏，便會為孩子創造極為痛苦的童年生活。
這類父母有很多類型，今天我們主要講述控制型。
1. 他們沒有控制世界的能力，只好控制你
這類父母，或許學歷不高、職涯平淡、婚姻不幸，一生沒有太多被尊重、被仰望的時刻。
但在孩子面前，他們突然成為了「被需要的人」、「能決定一切的人」、「說了算的人」。
心理學中有個詞叫做「權力補償」（Power Compensation），意思是：
當一個人無法在外部環境中獲得權力或成就感時，會傾向在弱勢者身上尋求掌控，以填補內在的無力與失落。
而孩子，往往就是他們唯一可以掌控的對象。
你想選擇科系，他說：「讀那個沒出息，聽我的。」
你想晚點結婚，他說：「拖拖拉拉的，會被人看不起，你讓我丟5⇡7⇡8⇡。」
你想搬出去住，他說：「翅膀硬了就不想管我們了？」
每一個決定，都不是討論，而是指令。
你如果反對，不是「意見不同」，而是「不孝」、「不懂事」、「翅膀硬了」。
他不是不愛你，他就是不知道什麼叫尊重。
2. 他們沒有學會愛人，只學會如何壓制別人
在這樣的家庭裡，愛往往不是建立在理解與支持上，而是在控制中尋找安全感。
心理學家蘇珊·福沃德（Susan Forward）在其著作《原生家庭的傷》裡指出：
「控制型父母最擅長的情緒語言，是讓孩子感到內疚與羞恥。」
他們習慣用「我都是為你好」把自己的決定合理化，
用「我們當年沒這麼好的條件，你現在有還不知足」讓孩子閉嘴，
如果你不聽他的話，他會在你做出選擇後冷冷說一句：「你自己決定的，以後變慘別來找我。」
他們不願意放手，因為放手的那一刻，就意味著失去了最後一點「優越感」。
他們可能不聰明、不成功，但他們知道怎麼讓你愧疚，怎麼讓你乖乖照辦。
3. 他們的人生沒被成全，就想讓你活成他們的夢
這類父母，很多其實內心是空的。
他們曾經有過夢想，卻早早被現實打敗；他們曾經渴望被尊重，卻一直處在邊緣。
所以他們把你的人生，當成自己的延長線。
你考上好學校，他才能在人前抬頭；你升職結婚生子，他才覺得人生有成就
你一旦選擇不一樣的路，就變成「讓人失望」。
當他們用愛的名義，要求你為他們的自尊買單，那不是真愛，而是掠奪。
4. 你以為是在「對抗」，其實是在「求自由」
很多人在面對這樣的父母時會陷入兩難：
不順從，就有衝突；順從了，又很難受。。
你對抗，不是為了氣他們，而是因為你知道，再這樣下去，你就要失去自我了。
心理諮商中有個現象很常見：
成年孩子長期處在父母的陰影下，身體早就離開了家，心理卻從未搬出去。
你開始懷疑自己的選擇，害怕成功也怕失敗，做什麼都想著「他們會怎麼想」。
你表面自由了，心卻還被他們緊緊拽住，總想尋求他們的認可。
這不是你的錯。是父母將祖父母給他們的錯誤教育，又傳承到了你身上。
你不是忤逆，你只是想為自己活一次。
白櫻結語
這種家庭的父母，看起來極為負責，為了孩子千辛萬苦拉拔他們長大，但孩子感受到的卻常是不尊重和壓迫。
這個社會老一輩的人看待此事都太偏頗了，他們總覺得父母無論怎樣，都是對的！因為他們辛苦養你長大。
還有人說父母那輩資訊沒那麼多，所以才會犯錯，怎麼說都是要孩子隱忍受苦才合他們的意。
以致於許多老實的孩子們，便一再忍受父母永遠不變的錯誤對待方式，像是壓迫、控制、不尊重等等。
這都是錯的！爸媽自己也知道因為這些行為，身邊都沒人了，其他親友都離他遠遠的。
他也知道這樣是錯的，卻肆無忌憚地對孩子做，我身邊就有一個這樣的母親。
我問她孩子會不會覺得太累不想去，她得意地跟我說，「他們都要靠我，我去哪，他們就得去哪！」
完全沒有要尊重孩子意願的意思，沒事就怒吼，硬要孩子遵從她認為對的規範，但在我們看來全無道理。
標準很混亂，她喜歡煮所謂的健康食物，但因廚藝不佳煮得很難吃，孩子不想吃。
每回吃飯都苦著臉，像是做什麼苦差事一樣，但有時她又買炸雞甜點給孩子吃，而且頻率還滿高的。
她的標準就是她喜歡就是對的！根本不講道理，孩子慢慢長大，發現媽媽做事是這樣，也會看不起她。
當平庸的父母，在孩子身上嘗到權力的甜味，他們很難主動放下。
但你可以學會一件事：你不需要透過服從換來愛。
你可以有選擇。你可以不回應。你可以為自己畫出邊界。
你也可以，用你自己的方式，活出與他們不一樣的人生。
本文重點
・平庸的父母在孩子身上獲得權力，往往會加強控制與羞辱，以尋求補償感。
・控制型父母常以「我都是為你好」的語言包裝操控，剝奪孩子選擇權。
・當父母將孩子當成人生延伸，孩子會陷入身份模糊與情感負債感。
・對抗不是忤逆，而是心理獨立的開始；不順從，不代表不愛。
・真正健康的家庭，是讓孩子活出自己，而非延續父母的遺憾。
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