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你可能會發現，有些曾經熱衷分享生活的人，忽然不再發限動、不再更新貼文，就像消失了一樣。
表面上看，是行為改變。
但深入一點，這其實是心理上發生重大變化，是他對自我與人際關係有了新的理解。
1. 不發動態的人，未必過得差，只是更清醒了
心理學中有個概念叫做「自我揭露傾向」（Self-Disclosure Tendency），指的是一個人願意向外界分享自身狀態的意願與頻率。
當一個人經歷過被誤解、被消費、被出賣後，他會開始調整分享的比例和意願。
以前是「有什麼事我都希望你知道」，後來變成「其實你不需要知道」。
他不是沒有可分享的事物，只是不想再讓別人知道他的狀態了，對他而言有害無利（他的觀念）。
2. 他開始明白：「我的好，不需要證明給誰看」
當一個人進入心理學所說的「內部動機成熟期」，就會慢慢放下對他人肯定的依賴，而轉向一種「我為自己而活」的狀態。
從前他發生活日常，是希望被按讚、被評論、被認同。
現在的他也吃好料、也出國玩，只是心裡想的是：
「我好我自己知道就夠了。」
正如心理學家卡爾·羅傑斯（Carl Rogers）所說：
「真正的成長，不是變得完美，而是學會忠於自己。」
他知道再多人點讚羨慕也無意義，他過得好不好最重要。
他不會再希求別人了解自己有多好，把注意力放在現實生活中。
3. 他曾經發過，但發現沒人真的在意
不是他玻璃心，而是他曾經真心分享生活。
他發過生日快樂、發過低潮的心情、發過努力的成果，但回應寥寥。
看著大家只是滑過去，像掃描一則無關訊息，無人回應。
那種落差，讓他意識到：這世界沒有他想像中那麼在乎自己。
於是他默默收回了分享欲，把心裡的快樂與痛苦只留給懂的人。
這可能也是因為他自己和他人互動較少，或他按讚回應得少，所以別人也沒有回報他。
如果做一件事的成果只是內耗，那就別做了吧！
4. 他開始清醒：點讚關係只是弱社交
真正成熟的關係，不是靠誰點了誰的限動，而是私下有人在乎你過得好不好。
他明白：
會來關心你的人，不需要你發
不在乎你的人，就算每天點讚也只是順手一點
他開始重視的是那些會私訊問候、記得你重要事件、會件關心你「你前天那件事還好嗎」的人。
很多人來留言點讚，會讓人有種人緣很好的錯覺，但其實這都是弱社交。
畢竟誰都不會在公開頁面上交心，若無私聊，關係很難深化。
所以他看清了這種關係的膚淺，便不願再經營了。
明顯的證據就是你消失了，也沒幾人過問。
等你消失很久再出現時，也乏人問津，人家只覺得你無心交流，也不想理會了。
如果你的社交帳號加的都是很熟的朋友，那自然不同了，或是你只是紀錄，並沒想社交，也就無妨。
5. 他經歷過重大事件，不想再「裝沒事」
有些沉默，其實是正在修復自我。
在心理學中，這個階段被稱為「能量保存期」。
當一個人經歷了情感崩塌、職涯動盪、家庭變故或心理低谷，他會自然進入一種安靜期。
不是逃避，而是修復。
不是封閉，而是再無心情寫這些生活瑣事。
等哪天他恢復了、想說了，他自然會出來說。
就像白櫻在今年（2025年）2月也發生了一件大事，之後生活大受影響。
我的個人社團也就很少更新了，我常會在上面發些生活瑣事。
人真的是在有心情時，才會在社群上分享小事，當你生活很不安穩時，便沒心情了。
6. 他發現有些快樂，一說出來就變味了
這是那些靜靜生活者，最深的領悟。
一段旅行、一杯茶、一場對話、一個名牌包，原本很純粹。
但一旦公開，就開始變調：
有人羨慕，有人比較，有人酸言酸語。
甚至有人說：「你最近過太爽喔。」
他慢慢學會：有些快樂，不需要分享，會更單純些。
畢竟會為他人幸福而快樂的人是少數，所以多數人都活得不開心。
不用去展示自己的幸福和好運，自己心中知道就好。
白櫻結語
其實很多時候，你發出去的東西得到的結果，和你想要的都不同。
有個朋友很愛修圖，每圖照片都修得很誇張，完全不是她了。
共同好友看了都會說太假了！好怪！她本是想分享自己的美照，但因修過頭卻成為他人的笑柄。
白櫻沒笑她，但也覺得她耗費時間修圖，應該不是想要這樣的結果。
不如拿去雕塑體態，以後就不用修身材了，更有實際意義。
白櫻經營社群也7年多了，算小有經驗，難得想在群組分享心得，但那群組的人也不相信我說的。
我也覺得自討沒趣，總是固執的人，是很難有好運的，因為新思想完全進不去他的腦中。
所以，說到最後，自己過得好最重要！展示了什麼，不太重要。
別人看過就忘了，說不定還會生出不該有的想法，當然這是個人選擇。
如果對你沒有壞處，你也分享得很開心，那繼續分享又何妨？白櫻也一直在和你分享著我的個人生活。
就像有些心地不好的網友，會用我原生家庭不好的事嘲笑我，但我也不在乎。
因為我知道有更多跟我一樣缺愛的人，需要我的同理分享和安慰，這世上總有負面的人，但他們永遠是少數。
本文重點
1. 不再發個人動態的人，可能是心理成熟與自我邊界建立的結果。
2. 他開始不需要透過社群獲得認同，選擇為自己而活。
3. 他曾經真心分享，卻換來冷漠回應，於是選擇收回情感出口。
4. 他明白真正的關心來自生活中的對話，不是互點限動。
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