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你的家庭中有這樣的人嗎？他固執己見，從不認錯；他聲音最大，意見最多；他把「固執」當作有個性，把「贏」當作信仰。
他是家裡永遠不會錯的那個，也是親密關係的慢性破壞者。
1. 家庭的幸福程度，與其中成員「願意妥協的能力」高度相關
心理學家劉禾粟曾對100個家庭進行長期觀察，結果發現：
家庭的幸福程度，與其中成員「願意妥協的能力」高度相關。
當一個人不願低頭、不肯讓步，只想證明「我沒錯、我最厲害」，
這個家就會逐漸只剩壓力與疲憊，有什麼好事都無法推動，全困在他的執念中。
不肯妥協的這人在家中權力越大越嚴重，造成家人極大的困擾。
他們的否定和拒絕往往沒來由，只因為他覺得這樣對，便不分青紅皂白地堅持了。
2. 不肯妥協的人會帶來什麼負面影響
根據美國婚姻與家庭治療協會（AAMFT）研究，
當一個家庭中有過度固執者時，衝突頻率提升40%，關係破裂風險上升27%。
這些人可能不打人、不罵人，卻用下面三種方式，讓家人心力交瘁：
（1）以「愛之名」實行控制
你吃什麼、穿什麼、學什麼、嫁誰、換不換工作，都要他來拍板；
他的標準是唯一準則，你若有異議，就是「忤逆」「不孝」「不懂感恩」。
這種用「為你好」包裝的話術，本質是對掌控感的極端依賴，
久而久之，全家人不是在生活，而是在服從。
這類心理結構，被稱為「功能性控制型人格」，
他無法接受他人有選擇權，因為那代表他不再是核心。
（2）失去正常的溝通能力，只剩吼叫或沉默
他要嘛拍桌摔杯、以聲量取勝；要嘛冷戰拉黑、讓對方主動認錯。
不是不會說話，而是拒絕平等溝通。
研究發現：長期暴露於冷b力的人，大腦中掌管情緒連結的區域活躍度會降低，
人會變得麻木、防備、甚至出現人際疏離傾向。
看過一個老人家，子女關心他，希望他將骯髒的安全帽換掉，他竟因此而惱怒，要求子女別再回家，好囉哆！
明明是善意的小事，卻因他的固執，變成壞事一樣，將孝順的子女推遠。
（3）思想永遠卡在過去，不肯更新、不懂變通
他對新事物有本能排斥：手機遊戲是壞東西、自媒體都是瞎鬧、晚輩的夢想「不實際」。
不懂是其次，關鍵在於他從不願意理解你。
他的思維停在舊時代，卻強迫全家人圍著他的邏輯轉。
斯坦福一項研究指出：認知僵化者的「思維彈性指數」明顯偏低，整體家庭成長率也顯著下降。
這正是很多家庭「越過越沉重」的根源。
3. 「固執」不是天生，是一種被環境養大的情緒防禦
別急著憎恨這樣的人，他們的剛硬往往來自他們的原生家庭。
（1）來自童年的失控經驗
童年被忽視、寄人籬下、被羞辱者，往往在成年後用控制別人來建立補償性的安全感。
他的「我說了算」，不是自信，而是恐懼再次失控。
（2）來自知識的封閉與資訊貧瘠
認知心理學的「鄧寧克魯格效應」指出，知識越有限的人，越容易高估自己的正確性。
他之所以一直堅持己見，是因為他無法接納自己「有可能錯」這件事。
（3）來自傳統角色的困住
社會告訴他：「男人不能軟弱」、「父母不能輸給孩子」、「家長說了算」。
他相信這一切，久而久之，他也不會了：怎麼溫柔表達，怎麼對人道歉，怎麼換位思考。
綜合以上3種條件，可以看出老年人很容易同時具備這3個條件，讓子女照顧得很辛苦。
若你已聽這階段，希望你能看清問題所在，但你會閱讀，可能也不是這類人了。
4. 一個人的固執，讓全家都要迎合他作假
為了避免衝突，大家小心說話；
為了不惹麻煩，大家不講真話；
為了維持和平，大家裝聾作啞。
孩子開始遠離，配偶開始沉默，這個家的連結慢慢變成一種疲憊的責任。
上面說的那個老人，子女和晚輩都已不想再給他任何的建議，也不會分享任何想法了。
因為只要你一說，他就嘲諷否定，還可能會生氣，誰還敢再多說呢？
但他堅持的東西若是錯的，也只會害了自己，而且無人能勸。
5. 如何和他們相處
（1）與「固執者」溝通的智慧，不是說服，而是繞開衝突點
先共情再表達立場：讓他知道你不是要否定他，而是希望被理解；
用事實代替對抗：少說「我覺得」，多說「資料顯示」；
給他選擇，不給對錯：別問他「行不行」，而是給兩個選項讓他選。
不重要的事就由著他：不需要事事都管他，像上面說的安全帽，其實也不重要。
最多就是頭皮有問題，那時他自然就會換了，但若生命悠關的事，就不能再順著他了。
（2）建立「情緒安全島」：讓家庭有喘息的空間
訂立界線：吃飯不吵架，睡前不談錢，年節不翻舊帳；
找中間人緩衝：如開明的家人、家庭治療師；
用共同回憶修補裂縫：一家人去旅行、做手工、開家庭會議，修復關係。
（3）自我救贖：當他不肯變，我該怎麼辦？
經濟獨立後適度拉開距離，給自己喘息的空間；
心理上斷開：他再強硬，也不代表你的價值；
不要再複製下去：對下一代說：「我們可以意見不同，也依然相愛。」
白櫻結語
家中有個永不妥協的人，真的很內耗，他們只相信自己，但一個人怎可能永不出錯呢？
若又加上對資訊取得有限，知識處於侷限的狀態下，更有可能做錯決定。
晚輩在為他好，他還覺得你在害他似的，覺得你在同情他、控制他。
硬是往壞處想，也完全無法溝通。
和他分享好的保健方便，他就不屑地說：「都沒用啦！」
這時你也只能對他微笑，便能相安無事，否則又是一場風暴。
這樣的人不只破壞家庭氣氛，吃虧最大的也是自己！
因為愛他的人想幫他也幫不了，雖說晚輩的意見不一定是對的，但連了解都沒有就否定，就失去重新檢視自己的好機會了。
本文重點
・家庭中「永不妥協」的人會讓整體情緒失衡，讓親密關係變成壓力戰場。
・過度固執往往源自童年創傷、知識封閉與社會角色困境。
・與這類人相處，需要策略性的溝通與清晰的心理界線。
・當家庭成為「共同成長體」，才會讓固執失效，讓連結重生。
・妥協不是認輸，是愛的能力，是情緒成熟的體現，是最高級的家庭智慧。
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