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小時候，兒子總像隻小奶狗一樣，黏在媽媽身後，一天十次喊「媽媽抱！」
但漸漸地，進入青春期的他開始關門、少話、不主動說心事，連吃飯都得催三遍才肯出來。
很多媽媽心裡會想：我一手帶大的孩子，怎麼越大越像陌生人？
她們都有相同困惑：兒子長大後，越來越疏遠了。
有人無奈地說：「現在跟他講話，一句『嗯』就打發我。傳訊息也不回！」
也有人失落地問：「那個每天都想黏著我的小男孩，到底去哪裡了？」
答案是，不是他變了，是妳愛他的方式沒有隨著他成長而轉變。
若調整好的媽媽，可以一直和兒子都很親！跟白櫻一起來看看該怎麼做：
男孩會長大，而媽媽的角色也該跟著轉換
心理學家榮格曾說：「母親對兒子的影響，會延續他的一生。」
男孩與母親的關係，本應是深刻又溫暖的，但很多媽媽在無意中做錯了一件事：愛得太用力，不懂得放手。
小時候的「全方位呵護」一旦延續到青春期，很容易從安全感變成束縛感，從親密變成壓力，最後演變成關係的距離。
不是他不再需要妳了，而是他需要的妳，已經不是那個事事干預、凡事指導的媽媽了。
今天我們就從男孩成長的三個關鍵階段，來談談媽媽該如何調整自己的「愛」，從滿滿的擁抱，轉為有界線的支持。
0-6歲：給足安全感，是親密關係的地基
這個階段的男孩，比女孩更依戀媽媽，他們渴望被抱、被親、被看見。
心理學研究指出，孩子在0至6歲建立的依附關係，會深刻影響他未來的人際模式。
如果這時媽媽經常不在身邊，或對孩子的需求回應不及時，就像在蓋房子時沒打地基，
以後無論怎麼修補，親子關係都會出現裂痕。
曾看過一個例子，一位媽媽因工作忙，讓爺爺奶奶帶孩子，直到孩子三歲才接回身邊。
結果這個男孩長大後，對媽媽始終有種微妙的距離感，不親、不抗拒，但也很難打開心。
這個階段媽媽該做的，是：
✔️ 多給身體接觸與眼神回應
✔️ 當孩子害怕、難過時，不遲疑地抱起他
✔️ 儘量自己照顧，避免長期分離
而需要避免的，是：
❌ 對孩子說「男生不要哭」
❌ 動不動就丟給長輩或保母
❌ 以打罵或冷處理面對情緒
妳給他的每一次擁抱，都是為青春期儲備的安全存款。
6-12歲：給肯定與自由，別當他的糾察隊
這個階段的男孩開始「野」了，愛拆東西、跳來跳去、總有用不完的精力。
這並不是他變壞了，而是生理發育讓他開始尋找存在感，想證明自己「能」。
妳可以理解為他正在建構「我是誰」，而媽媽的肯定，是他邁向世界的信心來源。
如果這時媽媽老是潑冷水，例如「怎麼又亂動東西！」「妳怎麼這麼調皮！」，他會開始懷疑自己的價值，進而疏遠妳。
有個孩子從小愛拆東西，甚至用洗衣粉在浴室做火山實驗，媽媽雖然嚇壞了，卻壓下怒氣，問他為什麼要這樣做。
多年後，這個孩子成了高中化學小高手，總說：「幸好我媽沒毀掉我那點好奇心。」
媽媽該做的，是：
✔️ 具體稱讚行為而非人品：「妳今天組裝樂高好有耐心」
✔️ 陪他瘋一點，打水仗、捉蟲子都可以
✔️ 他闖禍時，先問為什麼，再教怎麼處理
而不該做的，是：
❌ 拿他跟別人比：「妳看人家多乖」
❌ 一言不合就丟掉他的「作品」
❌ 把「探索」當成「搗蛋」來責備
這階段是「探索的火苗期」，媽媽若能守住陪伴與肯定，他會把妳放進生命的信任名單中。
12歲以後：適時沉默，是最高級的智慧
進入青春期後，男孩像突然變了人：不愛說話、不讓碰、情緒起伏大。
他不是不愛妳了，是他的大腦正經歷劇烈重組，情緒系統快速發育，但控制系統（前額葉）還沒跟上。
也就是說，他此時很容易情緒失控、衝動，但又不想被看扁，更不希望媽媽「一直管一直問」。
妳越管，他越要躲；妳越講，他越想反抗。
媽媽可以這樣做：
✔️ 把「說教」換成「實際行動」：不說「多喝水」，而是切好水果放桌上
✔️ 進門前先敲門，尊重他逐漸成形的邊界
✔️ 他想聊時，放下手機，眼神專注聽他說
千萬別做的，是：
❌ 查手機、翻日記：這會讓他再也不信妳
❌ 情緒勒索：「我都是為你好！」
❌ 硬碰硬：「你現在翅膀硬了！」，這只會讓他飛得更遠
妳少說一句，他可能就更願意多說一句。
男孩會遠，但不是不愛，只是妳該放手
親子之間的距離，不是情感的斷裂，而是角色的轉換。
心理學家李玫瑾曾說：「對男孩的教養，要像放風箏，該放的時候就放，線握得越緊，他飛得越亂。」
她還曾整理過男孩成長中母親的「參與比例」：
0-6歲：愛要全滿，100%的擁抱與守護
6-12歲：陪伴中加入空間，約70%的引導＋30%自由
12歲以後：縮手但不抽心，30%的建議＋70%的放手
妳若能順著他成長的節奏，調整妳給愛的方式，沒有孩子會拒絕溫暖有愛的母親，他跟妳的關係一定會改善的。
白櫻結語
妳若在該陪伴的時候沒缺席，到了該放的時候，就能安心讓他飛。
因為他已長成身心健全的大男孩，該去外面闖一闖了。
但妳永遠是他最信任、依戀的母親，當他受挫時，還是會想來找妳。
最近看到一個8歲的男孩，很喜歡黏她母親，總是抱著她。
看著他撒嬌的身影，我心中便在想，他還能這樣黏多久呢？
社會不支持男性表達女性特質，所以兒子不像女兒般可以大方地撤嬌。
等他再大一點，或許就會覺得這樣做很丟臉，不願再給媽媽抱了，更別說主動黏著母親。
況且這母親是用高壓教育，孩子還小不懂，再過幾年，有了自我意識，應該就管不動了。
到時媽媽又推說青春期到了，很難管，其實自己一開始就走錯路了。
媽媽常兇他，於是他到學校去便80其他小朋友，父母的一言一行都在深深地影響著孩子。
養出身心健全的孩子是很難的，看著我家毛孩每天悠然自得很俏皮的樣子，我就覺得很欣慰。
這些年的愛都沒白灌溉，每一次包容和溫言暖語，都在滋養孩子的心靈。
她做錯時，我也會嚴肅地跟她說，但完全不會影響我們母女感情。
讓孩子在愛中成長吧！這需要你徹底改變自己，去掉父母遺傳給妳的壞習慣才行。
本文重點
男孩在每個年齡階段，對媽媽的需要都不同，媽媽需主動調整角色。
0-6歲建立安全感，關係地基若不穩，日後會影響親密度。
6-12歲是肯定與自由並重的探索期，避免當糾察官。
12歲後進入界線敏感期，適度放手能換來更深的信任。
心理學與現實案例都證明，過度關心反而造成疏離。
真正的智慧，是從擁抱變引導，再變成沉默的支持。
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