你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，你讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！
按讚「白櫻 」粉絲頁（點選藍字即可加入），或在臉書搜尋「白櫻」，每天看點正能量，吸引來更多幸運和美好的人事物
就亞洲人傳統觀念表面上看，與父母同住、全心照顧似乎才是「孝順」的極致；
但實際上，這樣的安排，往往讓雙方都活得極度壓抑。
反而是那些讓父母獨立生活的子女，反而和父母關係更好，對大家都好。
以下，白櫻將用心理學視角，深入解析這個矛盾現象背後的根源。
本文針對多數人分析，但總有少數不一樣的例子，或許有些性格特別 依賴的長輩或處得特別好的家庭，住一起反而更開心。
同時也不談生活無法自理的老人，那自然只能和子女同住或找人照顧了。
一、界線模糊的親密，是雙輸的開始
心理學家鮑恩在「家庭系統理論」中指出：過度融合的家庭（enmeshed family）會造成個體分化不足，
即每個人無法活出自己的獨立性，總是為了維持表面的和諧而委屈自我。
與父母長期同住，就是這樣一種典型的「過度融合」。
你把生活重心放在父母身上，結果：
父母覺得你多管閒事，反感你介入過多；
你覺得自己付出很多，卻總被挑剔、不被感激。
父母若沒有界限，也會干涉子女的生活，處處看不順眼，一直指點挑剔。
比如說家中都是兒子在做家事，媳婦翹著二郎腿，兒子本身沒什麼意見，但作為父母的哪看得過去？
定要批評媳婦幾句，那矛盾就來了！可能他們夫妻的關係是女人賺得更多，所以男人負擔較多家事。
本是平衡的，根本不用父母出嘴爭取權益。
最終雙方都不滿，卻又分不開，只能在情緒的拉扯裡反覆消耗。
強行綁在一起，反而會讓大家失去原有的快樂。
每個人都有自己的路要走，誰也替代不了。
父母和子女都要在牽掛中學會放手，對誰都好！除非住得真的很愉快，彼此都無忍耐之處。
否則用忍耐委屈來付出愛，終究是一場空。
二、過度照顧，會剝奪老人「自我效能感」
許多子女出於好心，把父母當「孩子」照顧，卻忽略了一點：人類一生都渴望「能掌握自己生活」的感覺。
心理學中的「自我效能感」（self-efficacy）概念由班杜拉提出，指的是一個人對自己能夠處理事情的信心。
當你幫父母安排所有生活細節，連倒垃圾、交水電費都代勞時，父母會漸漸失去基本生活能力，不只生理退化，連心理也會變得依賴、易怒、無助感重。
誰都需要尊嚴，老人更是！當身體機能退化時，他們會更加需要被重視和尊重。
白櫻看過一個很聰明的獨居老人，他在妻子走後，堅決反對孝順子女的介入。
他要求保有自己所有的自主權，以前怎麼過，以後就怎麼過，不想過度依賴子女。
表面看起來不近人情、很逞強，其實他是聰明的，若生出了依賴心，子女又無法長期陪伴時，他要怎麼辦？
其實長輩不一定需要你的介入，也不會覺得你太冷淡。
反而太過熱情，會讓他們失去自己作為人的獨立生活能力和自信。
三、獨立生活的老人，反而更有尊嚴感與生活掌控力
一項美國加州大學的長期老年心理追蹤研究指出：
「能維持一定程度生活自主權的老人，心理幸福感比完全被照顧者高出兩倍以上。」
換句話說，當子女退一步，讓父母自己安排生活，反而讓他們更有自尊、也更少抱怨。
照顧父母最好的方式，就是不打擾他們的生活節奏，保持愛的連結，卻不干涉太多。
這是很多子女都無法明白的道理，他們總是一頭熱地想要孝順孝順，卻不去學習要怎麼孝才是父母要的。
最近閨蜜也遇到了這個難題，為了幫她，白櫻特意去看了相關書籍，書中提醒，若非悠關生命的事，就不要去干涉父母。
否則他們會覺得不被尊重而惱火，反而影響親子關係。
像是安全帽很髒都不換、廚房很油膩也不清潔、為什麼總要穿便宜的爛衣服等等。
子女捨不得父母受苦，但那是父母認可的生活方式，他可能覺得省錢比你重視的那些東西都重要！
不用逼他接受，這都是小事，就尊重他吧！
白櫻還聽過有人說要改變長輩的作息！不要讓他那麼早睡，天啊！這是多麼自以為是的想法。
她是控制型人格，竟連人家的作息都要管了，她準備的做法是一直吵他，讓他睡不著。
相信你看了都知道有多不妥，但他們都是自認很孝順的人。
四、你不是不孝，你是在保護關係
很多人誤以為「天天陪著」才是孝順，其實不然。
真正成熟的孝順，是給彼此留空間，而不是壓迫。
心理學家溫尼考特曾說：
「好的父母，不是時時都在，而是在需要的時候出現。」
同樣地，「好的子女」，不是每秒守著，而是把自己的日子過好，讓父母安心。
當你有能力安排好自己的人生，與父母保持恰當距離，這種從容本身，就讓他們更安心、更少情緒依附。
否則你放棄了原本的生活，搬到父母家住，或為了照顧父母勉強同住，對真正懂愛的父母來說，都是壓力。
他會擔心你交通時的安全，也會自責拖累你。
不懂愛又依賴心很重的父母，可能無感，但那樣的父母，你或許也不會那麼想孝順他了。
子女主動想同住的父母，多半是有愛的（除非子女很窮）。
五、給你三個轉變關係的具體建議
適度分開住：哪怕在同一個城市，也盡量讓彼此有獨立空間，哪怕只是樓上樓下。
生活支持而非全包辦：不做全天候的「生活助理」，而是做情感上的「備援夥伴」。當父母需要時能出現，但不是替他們人生做全套規劃。
尊重彼此的選擇：他們愛看的節目、愛吃的東西，也許你覺得沒營養、沒品味，但不代表你有權干涉。
白櫻結語
讓父母過他們的生活，是給他們最後的體面；
自己過好自己的生活，是最大的孝順。
父母真的需要你時才出現，而不是天天嘮叨他。
看過一個兒子，非常努力地從外縣市回來陪爸爸，他一心覺得爸爸很想看孫子，這樣就是孝順。
拖著一家人辛苦奔波，無視於孩子們的臭臉，安排很多活動，讓腳不好的父親陪他們到處走。
其實父親只想安靜在家休養，鍛練自己的腳，把腳養好。
有好幾次甚至讓父親當司機，在車上等他們一小時以上，這還叫孝嗎？
真正的孝是設身處地為他想，不是自己想給什麼就給什麼，父親覺得很累，但又不好意思直說。
他悄悄跟我說了，我鼓勵他和兒子明說，他不肯，他覺得會破壞關係。
真正好的親子關係，應該是什麼話都能說的。
如果陪伴成了這樣，還不如不回來更好，老人需要的永遠是尊重，而不是替他們作主。
不必每一份孝順都用「陪伴」衡量，
不必每一份愛都要「靠近」來證明。
因為最好的關係從來不是綁住彼此，而是各自鬆弛自在相處。
除非你的父母強烈要求你和他同住，或他的健康狀況不允許，否則你該有新的考量了。
想要永遠都能找到白櫻？請將本站加入最愛或按讚「白櫻文章」粉絲頁（點選藍字即可加入），想加入更多白櫻的粉專請留意本網頁畫面，向下拉即可看到。