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你有過這種經驗嗎？母親過度依賴，讓你有了這困擾：
為什麼當媽媽依賴我時，我感到的不是溫暖，而是噁心與憤怒？
這樣的感覺會讓很多人很自責，懷疑自己是不是「不孝」、「沒良心」，但這不能怪你，成因在你和母親的童年相處中。
為什麼會如此，又要如何應對？請看：
1. 當媽媽靠近，你卻本能地想推開：這不是錯，是傷
很多人會問自己：
「明明她是我媽，我為什麼不想理她？」
「她只是在撒嬌、求助，為什麼我想罵人，還覺得有點噁心？」
這樣的反應，有時會在身體先出現：
胃部翻攪、皮膚發麻、喉頭緊縮、甚至胸悶想哭。
你以為自己很奇怪，其實是早年的創傷記憶在作祟。
這不代表你對媽媽沒愛，而是你對她的依賴方式，有過深刻的受傷經驗。
2. 不是所有創傷都能說得出口，但身體會記得
我們習慣把創傷認定為明顯的大事件，但心理學中還有一種創傷，叫作：
「發展性創傷」指的是在日常關係中長期持續發生的小錯位、小壓抑、小背叛。
例如：
當你哭時，媽媽說「別吵了」；
當你需要安慰時，媽媽卻先情緒崩潰讓你安慰她；
當你想依賴，她反過來依賴你。
覺得委屈時被灌輸：「你要體諒大人」。
想撒嬌時被擋回：「不要煩媽媽」。
這些事看起來不「嚴重」，卻一點一滴撕裂了依附的安全感。
讓你從小就知道：要想讓媽媽好，你得先壓抑自己。
你學會了不能依賴，但內心一直覺得很匱乏，所以當長大後媽媽一依賴你，你就「炸」。
3. 媽媽的「依賴」，曾是你早年不能承受的重
有一種媽媽，會在無意中將自己的情緒、需求和焦慮投射給孩子，讓孩子過早地承擔照顧者角色。
例如：
當她情緒崩潰時，會說：「你是媽媽的唯一希望。」
當她心情不好，讓你來猜她哪裡不對勁；
當她孤單，靠你排遣寂寞。
這不是愛，是一種情感入侵。
心理學稱之為「情緒角色倒置」（Parentification），孩子成了媽媽的情緒撫慰者，失去了本該被照顧的童年。
而這種過度責任，會在成年後轉化為一種極端敏感的界線感。
當媽媽再次表現出依賴、情緒脆弱時，你的潛意識會警報大作：「她又要當小孩，讓我犧牲自己了！」
這通常源自於父親的缺位，這些責任本該是他承擔的（但健康的婚姻關係也不該過度依賴）。
因為父親不在或不負責任，就落到了孩子身上。
4. 為什麼會噁心與憤怒？
在心理創傷中，「噁心」常常是身體的本能反應。
你可能無法具體回憶起什麼事，但身體早就記住了那種壓抑又不能拒絕的壓迫感。
「憤怒」則是內在小孩的反撲。你小時候沒權利反抗、不能拒絕、不能討厭。
所以長大後，當媽媽再次跨線，你累積多年的委屈終於爆發出來，成了一團火。
這不是你不愛媽媽，而是你終於受夠了被她過度依賴。
5. 接受自己的憤怒，是自我修復的起點
很多人不敢面對這種情緒，因為太反常、太有罪惡感。
「媽媽都老了，我怎麼還那麼冷漠？」 「我是不是天生無情？」
你不是無情，你只是從小沒好好被當作孩子看待。
所以，請你允許自己這些感受。
不是你的錯，是你心裡那個孩子在說：「夠了，我不想再當媽媽的媽媽。」
白櫻結語
你也許會說：「我媽沒打過我、家庭也沒破碎，我哪來創傷？」
但有一種創傷叫做發展性創傷，當父母在親子關係中當小孩時，你就被迫長大，沒得到良好的撫育。
你變成那個貼心的孩子，但貼心，是用自我壓抑換來的。
因為媽媽很不成熟，所以你無法再當孩子了，總要包容照顧她。
心理學者 Donald Winnicott 曾說：「當一個孩子變得太好帶，那往往代表他已經放棄了自己的需求。」
別急著責怪自己為什麼對媽媽有那麼多不舒服的反應。那不是你的錯，是你們之間的角色已經錯位太久。
媽媽會變成這樣，正是因為她也從未長大過，便生下孩子了。
依賴不到父母，便來依賴子女，有的媽媽甚至把子女當成伴侶看待。
這都是不正常的，若你遇到了，請試著開始拒絕吧！若非必要和養務性的忙，就讓媽媽學著長大。
一開始她會很憤怒，但這是必經的過程，否則你和她的關係可能永遠無法改變。
期待父母成長機會較小，懂得看文學習的你，改變的可能性更大！
本文重點
1. 對媽媽的「依賴」產生噁心與憤怒，常來自早年關係創傷，特別是情緒角色倒置。
2. 發展性創傷不像重大事件明顯，卻會長期侵蝕依附安全感。
3. 噁心是對情緒入侵的本能反應，憤怒則是內在自我在抗爭。
4. 被默認當情緒照顧者的孩子，長大後極度敏感於親密與依賴。
5. 接受這種「無法靠近」的情緒，是心理修復的第一步
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