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為什麼有的父母老了以後得不到兒女尊重？大多是有本文中列出的幾種行為。

本文一方面是提醒當父母的你，最好不要有以下行為，另一方面也是想提供正在和父母艱難相處的子女，如何妥善處理關係的建議。

書籍《如果父母老後難相處》由格蕾絲·勒博與芭芭拉·凱恩兩位資深社工撰寫，她們不只是看見「老人」，更看見那些在愛與壓力間掙扎的成年子女。

她們三十餘年來陪伴無數家庭度過晚年親情的困局，從中提煉出六種「難相處」老人的類型：依賴型、潑冷水型、控制型、自戀型、自毀型、恐懼型，

每一種都如照妖鏡，讓人照見自己父母的影子，也看見被壓抑已久的自我。

他們的筆觸冷靜卻溫暖，深刻剖析了六種類型的「難相處父母」，用心理學的深度、生活的實務，以及情感的寬容，告訴我們：怎麼當個不委屈自己，又不放棄爸媽的孩子。

這樣的分類，並不是為了貼標籤，而是幫助我們從「怎麼這樣」的情緒，轉向「原來如此」的理解。

1. 面對「依賴型父母」：不是無能，是孤單讓他們退化

依賴型父母最常讓人喘不過氣，他們動不動就「我哪裡不舒服」、「你怎麼不來看我」，把子女當成生活的唯一支柱。

父母的依賴並非無理取鬧，而是來自對失落的深深恐懼。

他們失去健康、失去自主、失去摯愛，最後，還可能失去我們。

我們的回應，應該從「責怪」轉向「理解」。

「媽，我要工作，又要照顧你，實在撐不住了。我們請一位看護來幫忙，直到您完全恢復為止好不好？」——這段話出現在書中關於「依賴型父母」的章節，讀來令人鼻酸。

有些父母從年輕就習慣倚賴，有些則是經歷身體衰老或伴侶離開，才突然崩塌。

子女常成為他們唯一的情感出口，生活的一切重擔就這樣傾倒過來。

對策不是逃，而是建立「界線」。

陪伴不是隨傳隨到，而是用心且可持續的關心。

在他們還願意傾聽時，誠實地表達自己的困境與底線；

在他們需要轉移注意時，為他們尋找有成就感的角色，如志工、興趣團體，讓他們知道：你不再是我的唯一，我也不會拋下你。

因重大事件才變依賴的父母，會更加理智好溝通，但若是天性依賴的父母，則要學會畫下界限，而不是他一開口你就衝過去。

2. 應對「潑冷水型父母」：別想說服，學會繞路

潑冷水型的父母像一座行走的冰山，永遠看誰都不順眼。

「今天什麼都好，明天卻什麼都不對。」潑冷水型父母常以情勒和負面言語來摧毀親密關係。

他們像刺蝟，用尖銳保護自己

今天罵這個，明天嫌那個，最常見的就是「你那衣服好難看」、「你選這間學校喔？沒前途啦」。

這種父母讓人最想吼回去，但書中提醒我們：「說之以理是不可能的，因為他們通常以否認、投射與選擇性聆聽自我防禦。」

面對這類性格，「理性對話」只會不歡而散。

倒不如像書中建議：維持一對一的互動，避開他們的雷區，做些讓雙方都開心的小事，比如翻舊相簿、幫他們剪指甲，甚至一起看老電影。

我們無法改變他們，但可以選擇如何靠近他們。

與其試圖說服，不如轉向「共感」。

幫他們做家務、翻相簿、看電影，讓那些不需言語的互動代替糾結的辯論。

把相處時間的「質」放在「量」之前，不強求陪伴很長時間，也是一種溫柔的智慧。

3. 面對「控制型父母」：用幽默與邊界，解開綑綁

控制型父母常以「我這是為你好」之名，行侵入之實。

你穿什麼、吃什麼、什麼時候結婚，他們都有意見，而且不容反駁。

但他們其實不是惡意，而是恐懼。

這樣的父母往往來自不安全的童年經歷，他們靠操控來抵抗自己心底的焦慮。

書中指出：「控制行為是出於潛意識，因為他們害怕被遺忘。」

最妙的是書中提供了四招應對術，其中一招是設計「提醒詞」來阻斷控制的循環。

例如「你是你，我是我」，或「又開始了，我們換個話題吧！」不怒、不剛硬地溫柔提醒對方。

我們可以不再對抗，也不必屈服，而是用成熟的愛，畫出自己的畫界限。

4. 理解「自戀型父母」：降低期待，是最深的慈悲

自戀型父母總是把焦點放在自己身上，對你的好壞都毫無感知。

你可能會懷疑：「我在這段關係裡，到底有沒有被看見？」

書中建議我們：「降低對自我中心父母的期待，不必逃跑，也無須放棄。」

放下「讓他們改變」的期待，也許是成人世界最難的課題。

也許，他們真的學不會愛人，但我們可以選擇不再內耗。

5. 對抗「自毀型父母」：你不是唯一的救世主

自毀型父母以各種形式逃避現實，不懂得照顧自己的身心健康，總是自討苦吃。

這不是電影，不會有那場你含淚勸說後，爸媽痛改前非的戲劇轉折。

有時，堅持不是陪著他們一起沉淪，而是堅持自己不被拖下去。

如果他們的行為有高風險時，就需要求助於社福團體或其他專業介入了。

比如明明已經不能開車了，還硬要開，就要請醫生開證明，明確告知他不能開。

若他還是堅持，也可向有關單位提出證明吊銷他的駕照，這是為了他好。

把責任轉移到制度與專業身上，讓親情得以存續。

6. 安撫「恐懼型父母」：不教訓、不對抗，是最好的陪伴

「你爸走了，我也快不行了」、「別出門，外面空氣不好」……恐懼型父母對世界滿是警戒，也讓你壓力山大。

書中提醒：「不要與父母對抗，放下愧疚感，尊重他們對風險的認知，也尊重自己的界線。」

白櫻結語

很多時候子女照顧父母時，會想把自己的想法強加在父母身上。

但這種行為就如同幼時父母不尊重我們一樣，是不會被接受的。

比如說看到父母為省錢買很差的衛生紙，便想強迫他們換貴的、好的。

或是看到父母的衣服、棉被不夠高級，很想幫他們換，其實這些都無必要。

你只要讓他知道有更好的選擇就夠了，如果他還是要選「你認為」差的，那就由他去。

像這種低風險的事情，不需要鬧得大家都不開心。

父母老了，失去了很多，更不想失去尊嚴，他們不想聽晚輩教訓和指導。

如文中所說，高風險的事情再出手吧！這樣大家都開心。

白櫻還看過一個媳婦見公公很早睡，想著要故意吵醒他，調他的生理時鐘。

這真是太自我了，妳認為早睡早起很誇張，時間不正常，但對他來說是正常的。

沒必要把別人的習慣都調成跟自己一樣才叫好，這都是不夠尊重的表現。

看完此書後，不只不要讓成那樣的老人，更要學會和他們相處的智慧。

父母餘命無多，讓他們開心走完最後一段路吧！

本文重點

書名：《如果父母老後難相處》

作者：格蕾絲·勒博與芭芭拉·凱恩，資深社工，擅長老年心理輔導。

本書將「難相處的父母」分類為六種型態：依賴型、潑冷水型、控制型、自戀型、自毀型、恐懼型。

每種類型都提供具體對策與實用對話範例，幫助子女建立健康邊界。

強調「照顧父母，也要照顧自己」，以理解替代責備，找出雙方都能承受的方式。

書中融合心理學、真實案例與溫柔人性，鼓勵成年子女活出自己，並陪伴父母度過餘生。

書評以詩意溫潤的語調深入分析，呼籲在照顧中保持自我，在愛裡學會界線。

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