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有時讓我們最疲憊的，不是外面世界的算計，而是家裡那幾張熟悉的面孔。

他們不一定是惡意的，但某些習慣性的互動模式，卻一再嚴重損害家庭和諧。這種長期的心理拉扯，就是「內耗」的根源。

根據美國心理學會（APA）2020年的報告指出，家庭壓力若長期未處理，會對個人自尊、自律與情緒調節造成深遠影響。

當家庭成員間出現某些消耗型的溝通方式，便可能讓彼此陷入無形的拉扯，久而久之，關係再緊密也會變得疏離。

白櫻梳理了幾種最容易造成家庭內耗的成員行為模式，看看你的家人或你自己有沒有這些行為。

1. 指責型：總是先找人錯在哪裡

這類型的成員往往在衝突或壓力情境下，第一時間不是理解，而是指責。

「你為什麼又忘了？」「都是因為你，事情才會變成這樣。」

指責型的語言，帶來滿滿的壓力與不認同感。

心理學家 John Gottman 在其婚姻研究中指出，長期處於指責與批判的環境中，會促使人進入「防衛模式」，

進而影響大腦杏仁核反應，讓人更容易焦慮與退縮。

如果一個家庭充滿指責，那麼沒有人能真正放鬆、安心做自己。

名人馬丁·路德·金說過：「責備是最簡單的事情，但它沒有建設性。」

心理學家 John Gottman 在其長達40年的婚姻研究中指出，指責與批評是關係破壞的四大致命因子之一。

這類型的家庭成員，習慣於將自身的不安、憤怒、焦慮，轉化成對他人的指責。

心理學家Martin Seligman證實，這種無助感會讓人失去行動力，長期處於低自我價值感中。

指責不是讓人變好，而是讓人關上心門。

確實，指責也許一時能發洩情緒，但長期只會讓對方離你越來越遠。

2. 反駁型：永遠有話要回嘴

當你表達感受時，這類型的家庭成員總會立刻反駁。

「哪有這回事？你太敏感了吧。」「我才覺得你有問題。」

這種持續否定對方主觀經驗的反應，被心理學稱為「情感無效化」（emotional invalidation）。

反駁型的人，總在第一時間否認對方的感受與觀點。

他們不是惡意，是過度防衛，一種內在自我保護的反射。

加州大學的心理學研究顯示，被家人長期情感無效化的青少年，更容易出現自我否定與憂鬱傾向。

因為人在親密關係中，本能地尋求理解與接納，當這個最基本的需求無法被滿足時，心會開始自我封閉，甚至懷疑自身價值。

愛反駁的人習慣從邏輯出發，忽略情緒，使人無法感受到被理解。

但這樣的習慣，長期來看，會讓家庭失去溫度，只剩下防衛和對抗。

3. 辯論型：非得贏過你才甘願

這類人說話有邏輯，講話有條理，但語氣總是充滿勝負心。

與反駁型略有不同，他們不一定否定你，但總有辦法把問題轉移或擴大，讓人永遠無法聚焦於問題本身。

「你這樣講根本不合理，我來告訴你為什麼不對。」辯論型家庭成員擅長用理性壓制情感，在每一次交流中尋求「誰對誰錯」，而不是「你感受如何」。

例如你說：「我最近覺得你不太關心我。」他會回答：「你這樣說不公平，我前幾天不是才幫你買早餐？你怎麼都不記得？」

結果話題就從「關心」變成了「你記不記得」。

心理學中這種現象稱為「話題滑移」（Topic Drift），是溝通中常見的障礙。

心理治療師指出，當問題無法被對準與接住，情感便會被冷處理，最終變成雙方都覺得孤單。

哈佛大學的情緒教育專家 Marc Brackett 指出，情感溝通的本質並不是說服，而是共鳴。

當對話成了辯論賽，感受便失去了被聽見的空間。

而當感受無法被看見，人也會逐漸從親密退場。

最有智慧的人，不是永遠對的那個人，而是能傾聽最多聲音的人。

若家庭成員都只想贏，那最後只會剩輸家。

4. 控制型：只要不照我說的，就不行

控制型的家庭成員常以愛之名，行支配之實。

「我是為你好。」「你現在還不懂，以後就知道我說得對。」

這些看似關心的語言，其實藏著濃濃的不信任與掌控欲。

根據《家庭系統理論》創始人 Murray Bowen 的觀點，家庭裡的過度控制行為常來自焦慮，特別是對未來不確定的焦慮感。

控制讓他們感覺掌握了秩序，但對被控制的人而言，則會非常難受。

指出若一個人在家庭中長期被控制、無法表達自我，將可能在日後出現強烈的依附焦慮，或是對關係產生逃避傾向。

5. 不負責任型：總是要別人扛下後果

「那又不是我的事。」「你搞定就好。」

這類成員在家庭中經常缺席，實質付出和情感支援都不曾給予。

當家庭有難題時，他們或選擇逃避，或將責任推給他人。

加拿大心理學家 Jordan Peterson 曾強調：「責任感是人生意義的來源之一。」

當一個人長期缺乏責任感，不只影響家庭功能，更可能讓其他成員長期處於代償狀態，最終產生深層倦怠。

家庭是一種集體動能系統，若有一環總是缺席，其他環節就必須超負荷運作，而這正是內耗的溫床。

6. 情勒型：將情感當作交換籌碼

「我那麼愛你，你怎麼可以這樣對我？」、「你如果不這樣做，就是不孝。」

這類型的人，擅於讓你產生罪惡感，進而屈從他們的期待。

心理學家 Susan Forward 在其著作《情緒勒索》指出，情勒是一種高強度的操控行為，它讓人以愛為名，卻行壓迫之實。

若你長期被情緒勒索，你會越來越難分辨「我是自願的還是被迫的」。

7. 永遠不道歉型：錯了也說不出口

錯了也不認，並且不修補關係，是一種最冰冷的家人互動。

這類型的人，或因自尊、或因習慣，從不承認錯誤，即便關係已千瘡百孔，也毫無作為。

心理治療師 Brené Brown 在談到修復關係時提到：「願意低頭，是關係最強大的力量。」

能夠道歉，是情感成熟的表現。

8. 情緒爆炸型：因為小事就爆怒

一句話就能讓全場冷掉，一個眼神就能讓小孩不敢出聲。

情緒爆炸型的人無法調節情緒，將壓力全數丟給身邊人。

長期生活在這樣的環境下，會讓家庭成員變得緊繃、焦慮、甚至恐懼。

根據《心理創傷與家庭系統》的研究，家庭氣氛若長期受制於單一成員的情緒，其他人會出現創傷反應，包括過度迎合與逃避情緒場面。

白櫻結語

有一個造成內耗的家庭成員，家人每天都在忍他，愛本來應該包容過失，但當這過失太嚴重時，便很難包容了，只能忍。

忍耐是種極負面的行為，包括了對讓你忍的人強烈的不滿，久了一定會出問題。

若我們願意看見這些內耗的來源，願意一點一滴去修正、調整，我們就能讓關係從耗損轉向支持。

昨天才看到一個中國父親是公認造成內耗的高手，他好不容易找回不見的兒子，但卻用自己的負能量一步一步把兒子逼走。

他總會要求工作忙碌的兒子去看他，配合他出遊，覺得對方應該可以為何都不來？

兒子若冷淡，他就開始指責對方不知感恩，他找了兒子那麼久，還一直批評他的養父母。

事實上，養父母是通過合法手續收養的，而且家境很好，對兒子也不錯。

最後，兒子選擇了封鎖他，他又在網上大肆指責兒子，貼出對話紀錄，沒想到大家看完都支持兒子。

另一個父母也找了幾十年，找到十分貧窮，兒子則在大富人家成長。

他找到後只說兒子開心就好！不用一直來看他，當時白櫻便覺得他好善良、正面。

結果呢？幾年後，兒子回來了！他選擇了親生父親，這就是愛的力量！因為他是真的愛孩子，而不是滿足自己。

不想要的人，反而會得到，常常都是如此，有愛一切都不是問題。

這個父親的故事，白櫻會貼於文末。

本文重點

指責型：第一時間批判，缺乏同理，造成對方防衛
反駁型：否定他人感受，導致溝通斷裂
辯論型：強調輸贏，情感無法被理解
控制型：以愛之名掌控，造成窒息與逃避
不負責任型：逃避義務，讓家庭失衡
情緒勒索型：操控感情，製造罪惡壓力
永遠不道歉型：關係無法修復，情感疏離
情緒爆炸型：難以預測，帶來焦慮與創傷

《失孤》找回的孩子選擇養父母　親生父親：「按他的意願　他願意在哪就在哪」