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心理學家Karen Horney曾指出，一個人若從未真正感受過安全的愛，他所展現的親密行為，往往會是保護自己而非親近對方。
這些防衛性的行為，才是讓重要的人離開他們的主因，越害怕失去就越會失去。
對缺愛的人來說，親密不代表溫暖，而是一種風險。
一旦進入關係，他們就會緊張害怕，進而做出種種錯誤行為，無意間將對方推開。
根據美國心理學家 Kati Morton 的臨床觀察，童年中情感忽略或反覆失落的經驗，會讓個體在成年後形成「預期失落感」，即便關係未崩壞，也會預設對方終將離開。
最後對方真的離開了，他們還會想說：「看吧！沒人會愛我」
其實是自己的各種問題行為把人逼走了，白櫻略舉幾種行為給你參考。
一個人不一定會全都有，像逃避型依附便不會依賴，但大多會有其中幾個，才會將人逼走。
1. 不信任：當愛來了，他先懷疑你動機
缺愛的人，習慣用懷疑去檢視愛。
你越對他好，他越不安心，心中總有個聲音提醒自己：「這不會是真的吧？你是不是只是想從我這裡得到什麼？」
心理學家Erik Erikson認為，信任是人格發展的第一階段，若在嬰幼兒期無法建立安全感，未來便難以對他人產生穩定的信任。
這種缺乏安全感的「底層運行模式」，會讓他們在每一段關係中都存疑，就像用放大鏡檢查每一個微笑背後的意圖。
但有時正是因為愛懷疑，才讓人不快而遠離。
2. 控制欲強：只要能掌控，就有安全感
因為對愛沒有安全感，他們便用「掌控」來製造假象的安全。
表面上是在關心你，其實是想掌控你的一舉一動——你今天去哪裡？為什麼沒秒回訊息？你和誰在一起？
這不是真正的愛，而是恐懼的變形。
控制對他們來說，是避免被拋棄的方式。
因為他們不相信愛可以穩定存在，所以才會把注意力放在「防範風險」，只要你被他所控，他就相信你愛他。
3. 過度索取：不斷試探你愛不愛他
缺愛者往往像個「情感黑洞」，怎麼給都不夠。
他們會不斷地問：「你真的愛我嗎？你為什麼沒有為我做這件事？如果你在乎我，就應該要……」
這種情感索求背後，其實是一種「愛的確認焦慮」。
因為他們內在太缺愛，所以希望透過不斷的「得到」來證明對方的在乎。
心理學家Attachment Theory中的焦慮型依附者，正是這種容易「愛得太用力」的人，他們的愛，不是流動的，而是「渴望被證明」的。
他們不是真的貪婪，而是從未真正飽過。
4. 依賴心重：愛人變成了「唯一的出口」
對缺愛的人而言，一段感情不是加分，而是「全部」。
他們容易過度依賴伴侶，把對方視為唯一的情感來源。一旦對方稍有冷淡，就會覺得天塌下來。
這種依賴性，源自於長期的情感飢餓。根據心理學家Melanie Klein的理論，缺愛者容易將愛人理想化，
將所有的心理需求寄託在一人身上，這讓他們在愛裡如履薄冰，既小心翼翼又患得患失。
他們不是沒有腳，只是曾被愛絆倒，不敢再獨自行走。
5. 負面思維：愛裡，他們總想著最壞的結局
「他對我好，一定是因為想彌補什麼」「我才不信愛會長久」「他遲早會離開我」
缺愛者常會以負面預設去看待關係，仿佛總在為失去提前練習。
這是心理學中的「認知扭曲」，一種典型的過度概括。
他們把過去的失敗，一次次投射在新的關係上。
這種消極思維會讓他們在親密中難以放鬆，愛還沒開始，就已經在心裡為它寫好了結局。
他們不是悲觀，是過去的真實經歷讓他們難以樂觀。
他們也常因此出現情緒化行為，會突然暴怒，或把你的好想成壞，比如說你關心他，他覺得你把他看成弱者。
6. 非黑即白：極端行為
缺愛的人在感情中容易走極端：一開始把你捧上天，一旦你做了一件讓他失望的事，他馬上將你打入地獄。
他們眼中的愛不是灰色的，而是黑白分明的。
心理學家Marsha Linehan在辯證行為治療（DBT）中指出，情緒調節困難的人，
常有非黑即白的認知傾向，這會讓他們無法接受關係中的模糊與不完美。
對他們而言，關係中只要有一點瑕疵，就意味著整體都毀了。
7. 逃避關係：他們想靠近，卻又總是轉身
或許他曾對你敞開心扉，下一秒卻又把你推開。
這種「時而熱烈、時而冷淡」的矛盾行為，是缺愛者最常見的模式之一。
心理學家Mary Ainsworth在依附理論中將這種行為歸類為「逃避型依附」，這種人會在親密時感到焦慮與失控，於是選擇逃離。
他們不是冷漠，而是太怕你走進心裡後，有天會狠狠離開。
白櫻結語
缺愛的人很難相信，自己是值得被珍惜的。
他們總認為別人對他好，是一時的、偶然的，甚至只是出於憐憫。
他們對「被愛」這件事，從來都無法信任，沒有安全感。
總要別人做很多才能相信一點點，很容易又會推翻
心理學家 Kristin Neff 的研究指出，低自我價值感會導致人無法承接情感正向回饋，常以懷疑、自我否定的方式拆解他人的關愛行為。
這是一種扭曲的自我保護機制，讓他們能維持對世界「一致而悲觀」的理解。
許多缺愛的人並非沒有情感，而是無法自然地表達。
他們可能會在你靠近時說反話，用疏離來掩飾依賴。
他們愛你，卻說出讓你想離開的話。
他們在乎你，卻表現得毫不在意。
缺愛的人，常常是最需要愛的人。
但他們的方式，卻讓愛無從靠近。
他們把愛推開，不是因為不在意，而是因為太在意。
你以為他在防你，其實他是在保護那個千瘡百孔的自己。
他們心中有一道牆，是拿來防禦那個想靠近卻最怕失去的人。
真正療癒缺愛的靈魂，不是逼他打開心門，而是讓他慢慢感受到，你的愛很穩定且長久。
若你是那個被推開的人，請不要質疑自己的付出；
若你是那個推開別人的人，也別責怪自己的防備。
你不是想推開對你好的人，只是從來沒好好被愛過。
本文重點
1. 缺愛者常透過不信任來檢視愛，因為內在安全感不足。
2. 控制與過度索取是其對情感不穩的回應，本質是恐懼。
3. 負面預期、黑白分明的思維，讓他們難以維持健康關係。
4. 過度依賴與逃避行為交錯，是一種愛與怕的矛盾拉鋸。
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