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長期處於缺愛的狀態，會人變得異常敏感與防衛。
美國心理學家 Harry Harlow 曾以恆河猴的實驗證明，生物若在成長過程中長期得不到親密接觸與情感回應，即便物質豐裕，也會出現明顯的行為異常與社交障礙。
人亦如是，缺愛是會留下刻在骨子裡的痕跡。
以下這些跡象，是長期不被愛的證據。
很難掩飾，也很難自己察覺，除非像你現在這樣有心學習才能發現。
很多人只知道自己缺愛，但不知道哪些行為是有問題的，看到問題就開始治癒自己了。
1. 難以相信別人的好意
長期缺愛的人，對於他人的善意總是半信半疑。
他們經常會想：「你為什麼對我這麼好？」「你是不是別有目的？」「一定是因為我有什麼好處，你才對我好！」
因為他們不習慣被溫柔對待，所以當關心出現時，反而第一時間想先設下防線。
心理學者 John Bowlby 的依附理論中提到，若兒童時期未建立起穩定的依附關係，長大後會傾向懷疑他人動機，難以發展深度連結。
這種信任缺損，是一種本能。
他們不是不想信任你，只是經驗告訴他們，太容易相信別人，往往會損害自己。
可惜他們判斷的標準是偏差的，最後很容易被偽裝討好的人騙，越怕被騙，最後越容易中招，這也是吸引力法則告訴我們的。
2. 對親密感到焦慮或抗拒
愛靠近的時候，他們會退縮。
你問他怎麼了，他總說沒事；你對他溫柔，他反而變冷淡。
這種矛盾，是缺愛者的常態。
他們渴望被理解，卻又懼怕情感靠得太近，因為那意味著可能再次像童年那樣被忽視、被虧待。
根據加拿大心理學家 Leslie Greenberg 的研究，逃避型情感反應者會對親密感產生壓力感，視其為一種控制。
愛對他們而言，是一種風險，所以想要規避。
3. 情緒容易自我壓抑或突然爆發
缺愛的人，往往學會了「藏」。
他們從小知道，表達情緒得不到安慰，還會被責怪太麻煩，久了就選擇不說。
情緒被長期壓抑後，看似平靜，實則翻滾不休。
根據哈佛醫學院一項針對情緒抑制的研究顯示：長期情感壓抑會導致情緒調節困難與衝動性行為，易引發焦慮與人際衝突。
有什麼事不肯明說，又喜歡把事情往負面想，久了以後覺得自己很委屈就爆發了。
只會讓旁人覺得「你為什麼不早點說？」把關係弄得一團亂。
4. 對關係過度用力，害怕失去
在關係中，他們總是付出過多，期待被需要。
他們會過度貼心、討好，為了保住一段感情做出極大的讓步。
看起來是體貼，其實內心藏著深不見底的恐懼：我如果不這樣做，就沒人會喜歡我。
心理學家 Karen Horney 指出，童年匱乏愛的人易發展出「討好型人格」，靠取悅他人獲取自我價值與安全感。
但有時又控制不住會亂發脾氣，於是正常人會離開他們，剩下的可能就是一樣缺愛的或是想利用他們的人。
於是就形成一種身邊人總是很爛的命運，其實都是缺愛造成的。
5. 過度自責或難以接受讚美
對缺愛者而言，自己永遠不夠好。
他們聽到稱讚時會慌張、否認，心裡反而懷疑：「你是不是搞錯了？」
對於小錯，他們也會反覆責備自己，即使沒人怪他。
美國斯坦福大學研究指出，早期被忽略的個體易將失敗內化為自我價值問題，缺乏健全的自我概念與認可機制。
他們不是謙虛，而是從未學會「肯定自己」。
總是在檢討自己，不斷地內耗。
6. 對人生抱持悲觀預期
缺愛的人常常在表面努力生活，心裡卻默默認為：「反正再怎麼努力，也沒人真正會在乎我。」
他們不容易對未來感到期待，即使機會來臨，也不敢去爭取。
因為上述原因造成他人遠離，他們更會覺得我就是六親緣淺，沒人會在我身邊。
心理學者 Martin Seligman 的習得無助理論指出，若長期處在缺乏愛與支持的環境中，會讓人產生無力感與習慣性悲觀。
白櫻結語
一個長期缺愛的人，最後往往會變得不主動、不期待、不親近。
因為人際關係讓他們太累了，他們也許外表光鮮，談吐得體，生活照樣運轉。
但只要出現一點溫暖，內心乾涸的他們就會異常感動，喝個不停。
所以很容易被騙，只要偽裝寵愛，他們就會雙手奉上自己的一切。
缺愛的人很容易在人群中感到格格不入。他們不擅長主動靠近，也總覺得自己是外人。
久而久之，索性選擇獨處，因為孤單最熟悉，也最不會失望。
所以白櫻曾寫過喜歡獨處的人有兩種，一種是不擅交際，一種是真的看清了孤處的好處，主動選擇離群。
缺愛的人不只內耗嚴重，也會讓身邊人很辛苦，一定要早早改變才行。
如何改？白櫻曾寫過會附於文末。
本文重點
難以信任他人：將善意視為隱藏的風險
親密關係焦慮：靠近即退，情感帶來壓力
情緒壓抑或爆發：不說，不代表不痛
關係中過度用力：害怕失去，極力討好
無法接受讚美：自責內化，低自我價值感
對未來缺乏期待：習得無助，對愛與生活不抱幻想
如果你身邊有這樣的人，不妨給他一點時間，一點安全感。
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