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當孩子廢話太多時，有些父母總會忍不住皺眉，孩子一邊吃飯一邊滔滔不絕地描述昨天做了一場怪夢，夢裡自己變成了一隻會唱歌的螞蟻，還組了一個樂隊。

又或者，當你正忙著準備晚餐，孩子一連串問你：「如果太陽從西邊升起會怎樣？」「魚會不會打哈欠？」

說著說著，自己先笑得東倒西歪。

大人常不免脫口而出：「別講這些沒用的話。」

但孩子願意對你說廢話，是因為他信任你，知道你會聽、會接、會笑，不會責怪他亂講話。

心理學家溫尼考特（Donald Winnicott）在其理論中提到，

「一個能夠在安全關係中自由表達自己的孩子，內在是穩定且自信的。」

如果一個孩子在你面前總是乖巧安靜，只說「應該說的話」，你才應該擔心：他可能不敢做真正的自己！

一個敢在父母面前盡情說廢話的孩子，心裡一定是篤定且被愛包圍的。

這種篤定，來自他知道不論說出什麼，父母都不會否定他的想像力，不會對他潑冷水。

1. 孩子愛說「沒營養的話」，是語言能力在發芽

瑞士心理學家皮亞傑（Jean Piaget）曾指出，兒童在思考過程中，會不斷透過「自我對話」（egocentric speech）來整理內心的想法。

這些自言自語，聽在大人耳裡像是廢話，但其實是孩子在學習如何把大腦裡的混亂感受用語言表達出來。

美國紐約大學（NYU）心理學系2020年的研究也發現，孩子在安全感充足的家庭環境中，會有更多自由的語言實驗，特別是在熟悉的照顧者面前。

他們會反覆說些沒頭沒尾的句子，就是因為不擔心被打斷或糾正。

心理學裡有個重要概念叫做「安全依附」（secure attachment），由英國心理學家John Bowlby提出，後來Mary Ainsworth進一步證實。

一個擁有安全依附的孩子，才敢自由表達自己的需求與想法，哪怕這些話語非常無聊。

如果孩子在你面前靜悄悄，事事小心翼翼，反而要擔心他的心理健康。

總是中規中矩、說話滴水不漏的孩子，可能有控制型父母，父母限制了他們的發展，壓抑了他們的表達欲。

2. 看似「廢話」，其實是正在訓練語言能量

語言學家Patricia Kuhl在她的研究中發現，幼兒在學語言時，透過不斷嘗試各種語音組合，來鍛鍊腦部的語言區域。

這些重複的話語或「無意義」的句子，其實是大腦在試著把聲音、詞彙、情緒串起來。

如果一個孩子從小就被打斷：「別講那些沒用的！」他的語言肌肉可能永遠無法練得強健。

久而久之，他不敢亂說，不敢提問，最後變成沒有意見和想法的孩子。

3. 愛說話的孩子，通常情緒調節力更好

心理學家Lev Vygotsky在《思維與語言》中提到，語言不只是溝通工具，更是內在情緒調節的一部分。

孩子在自言自語或碎碎念的過程裡，也是在整理自己的思緒和感受。

研究顯示，愛說話、敢表達的孩子，通常在面對挫折或情緒起伏時，能比較容易用語言說出自己的困難：「我現在很生氣！」、「我覺得不開心！」而不是用哭鬧或攻擊性的行為來表達。

這樣的孩子，日後在人際關係裡，較能清楚講出自己的界線與需求，不會悶在心裡，也不容易被情緒壓垮。

4. 大人願意聽，才是孩子敢說的底氣

你有沒有發現，孩子總是在某些人面前話特別多？

那個人通常是願意放下手機、專心聽他說話的大人。

美國心理學會（APA）的一項研究指出，當照顧者展現「積極聆聽」（active listening），會強化孩子的表達意願，孩子也更能感受到自我價值。

積極聆聽不是一句「嗯嗯好」就算，而是專注在孩子的語句裡，適當回應：「喔？你是說那隻恐龍真的會飛嗎？」

這樣一來，孩子的語言回路就能持續運作，思考也能越轉越順。

孩子需要的不是大人教他少說廢話，而是大人願意陪他把廢話說完。

5. 不急著糾正，讓語言自由長大

許多家長一聽孩子說話不精準，就忍不住糾正：「那個字念錯了喔！」、「這樣講不通啦！」

但過早糾正，往往會讓孩子語言的探索心縮回去。

有耐心的父母會允許孩子在語言的世界裡多試幾次，哪怕有點亂、有點沒邏輯。

心理學家Carl Rogers說得好：「當人感受到無條件的接納時，他才能展現最真實的自我。」

白櫻結語

當一個孩子敢在你面前講廢話，正是因為他在你身邊感到足夠安全。

不只安全，還信任。他不怕你嫌煩，不怕你責怪，不怕說錯話被嘲笑。

因為在你這裡，他可以放心「隨便講」，他知道他說什麼，你都願意聽。

這代表你給了他最好的情感依附，真正被愛的孩子，一生都會被你的愛所療癒。

他們會更有自信、更樂觀，更勇於做自己！

我看過控制型父母教出的孩子，個個看起來都有點畏縮，好像常怕說錯一句話又要被爸媽罵了。

有個孩子看起來非常討人喜歡，說話做事都合乎禮貌，完全不敢放肆。

但爸媽一走，他馬上變了個樣，爬到我朋友的頭上去，非常調皮，說的話、做的事和在爸媽面前完全不同。

這就是管得太嚴的結果，孩子只是學會了演戲，並沒有真正地被改變。

他的乖巧只是怕被罵而已，並非發自內心想要乖，只要爸媽不在，他就會做回自己原本的樣子！

這意味著什麼？當他有天成長到可以和爸媽抗衡時，他就會變得很叛逆。

不是國中就變壞！是從小被壓得太久了，他從來沒被無條件接納過。

所以允許孩子自由地飛吧！用耐心和愛心養大他們，不是要你放任不管，而是要剛柔並濟。

管教之餘，也別忘了給愛！

本文重點

1. 孩子愛說廢話，是語言與思考正在發芽的過程。

2. 願意「亂說」，表示孩子在情感依附上感到安全自在。

3. 愛說話的孩子，通常情緒調節能力更好，能健康表達情緒。

4. 大人的積極聆聽與不急著糾正，是孩子語言成長的溫床。

5. 接納孩子的「廢話」，就是在陪他一步步學會表達與思考。

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