吃飯，本該是一件讓人放鬆、安心的日常。

但在不少家庭裡，孩子與餐桌的關係，卻不是與食物共處的親密時光，而是父母用權力壓迫孩子的角力場。

不是說要任由孩子挑食或不吃正餐，而是父母的行為要有統一標準且合理，而非隨自己心意控制孩子吃什麼、吃多少。

你以為他在挑食，他其實在用沈默對抗壓力；

你以為他在浪費，他可能只是在保護自己微弱的主體感。

孩子吃飯的狀態，往往藏著一個家庭最深層的相處模式。

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1. 父母對「吃」的掌控，冇時不是為了食物本身

「你今天就要吃完！不能剩！」、「你怎麼又只挑肉不吃菜？」

這些耳熟能詳的句子，其實不全是出於營養或健康的考量，而是一種披著關心外衣的權力行使。

長期被父母以「你要吃、你不能挑」來約束的孩子，很容易產生「自我界線模糊」的問題。

他們逐漸不信任自己的感受，久而久之，甚至失去對飽與餓的覺察。

表面是強迫吃飯，實質卻是瓦解孩子對自我感受的信任。

因為父母總以自己的標準定義孩子該吃什麼、吃多少，而非觀察孩子的反應、食量和喜好，再從營養的角度去照顧他。

如果父母的廚藝提昇，將食物變得好吃甚至好看些，孩子的食欲也會更好。

別嫌麻煩和累，想當好父母的角色本就不容易，你也可以說自己沒空準備好的食物。

如果你們親子關係很好，相信孩子也能體諒。

但會逼孩子吃他不想吃食物的父母，通常關係都是很差的。

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2. 父母在食物上的雙重標準

某些父母在吃這件事上並非真的堅守原則，而是依心情行事：

「今天我不高興，你就不准挑食；今天我覺得心情好，給你吃個甜點當獎勵。」

這不是教育，而是情緒的投射與操控。

舉例來說，媽媽自己愛吃路邊攤，卻嚴格禁止她碰油炸；冰箱裡放了幾天的剩飯菜，堅持要她吃乾淨，理由是「不浪費」。

不能以身作則的父母，會讓孩子覺得很混亂，不是說要吃健康食物，怎麼有時又能吃垃圾食物？

父母要自己吃得健康，但父母本身又亂吃，甚至是給孩子的食物本身就是有問題的或很難吃的。

這種行為不是在教導，而是在用「吃」設下親情的選擇題：

你要我高興，就吃下我安排的；不然，就等著被指責。

白櫻就看過這樣的控制型母親，她口口聲聲對我們說給孩子吃得多健康，還算卡路里。

但我帶她孩子去超商時，孩子對超商的甜食如數家珍，超商的甜食還時常會更換款式，能那麼熟悉，就是很常吃了。

和母親說的根本對不上，她不是給孩子很難吃的食物，就是垃圾食物，總沒有中間地帶。

那孩子在面對難吃的食物時，自然會表現抗拒。

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3. 吃飯拖拉的孩子，不一定是壞習慣，是他的無聲抗議

你是否看過那種吃一口飯可以嚼100下、吃一碗飯要坐一個小時的孩子？

你以為他個性很差、很挑食，可能只是因為父母用上述方式對待他，他才變這樣。

白櫻無意說「所有」挑食的孩子都是因為父母有問題，但確實有一大部分是如此。

兒童心理學家Winnicott認為：「當孩子無法在家庭中獲得被理解與尊重的經驗時，他會用退化或被動的方式試圖「保有控制感」。」

吃飯變慢，就是孩子用無聲的行動說：「你可以控制我吃什麼，但我能決定什麼時候吞下去。」

這不是吃得慢，是在抗議無法做主的人生。

另一種孩子則完全相反，看著飯不想吃，但後來便發狂似地猛扒飯，一口氣吃完，還嗆到。

這都是在用自己的方式抗拒不喜歡的食物，和父母的壓迫。

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4. 孩子長大後，父母拒絕孩子給予的食物

在某些家庭中，孩子親手做了一道菜，興沖沖端上桌，卻換來父母一句：「這什麼味道啊？太鹹了吧！」

或是冷冷的一句「不用了，我吃飽了」，把孩子的好意推開。

或是挑剔孩子送他的食物，總是嫌東嫌西。

心理師指出，當孩子的愛意不被接納，會削弱他未來在人際中給予情感的意願與安全感。

逼孩子吃飯的父母和拒絕成年孩子食物的父母，往往是同一種人。

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5. 擁有「吃的選擇權」的孩子，才有能力對人生說「不要」

如果一個孩子，從小在餐桌上就被尊重「吃多少、吃什麼」的自由，他就會學會傾聽自己身體的聲音，分辨自己喜歡與不喜歡。

這份對「自我感受」的覺察，會延伸到未來的每個選擇中。

吃飯，是人生第一堂「尊重自己」的課。

英國心理學家Peter Fonagy強調，能夠認知與辨別自己情緒、需求的孩子，未來在人際關係中更能劃出健康邊界。

一個知道自己飽了就可以停止的孩子，也更能在成長中說出：「這件事我不願意做」、「這個人不適合我」。

他擁有了自我，也就擁有了人生選擇的力量。

因為他從小就連吃飯都是被尊重的，他可以自由地表達自己的意願。

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白櫻結語

這件事白櫻小時候也遇過，阿姨總是添一大碗飯給我，並夾一堆菜給我，也不考慮我的食量。

且飯菜真的做得沒那麼可口，並非不知感恩，只是描述事實，所以每到吃飯時間，我都覺得很難受。

她夾的時候沒考慮過我是否喜歡那道菜，也沒人會特意做我愛吃的食物。

每次看她興高采烈地夾菜時，我都覺得很反感，當我表達我吃不完時，她便一直叫我慢慢吃。

終於有天我受不了了，主動跟她說不要再幫我夾，我想自己夾，她臉色很臭地答應了，一副我很不知感恩的樣子。

但父母仍會一直逼我吃不喜歡的東西，然後看著他們自己一直吃垃圾食物，導致我跟食物的關係很差。

有很長的時候我都過瘦，人家說我身材好，其實回頭想想，不過是原生家庭很糟的結果而已。

後來遇到了缺愛的男友，但他不會逼我吃完難吃的飯，我就覺得他對我超好，都快哭了。

這就是缺愛的人可悲之處，別人習以為常的對待，對我們來說卻如天降甘霖。

以致於我忍了他的種種缺愛習性很久，只因為身邊的人對我更糟，但相處起來其實很不幸福。

在吃這件事上，我在成長階段真的從未被尊重過，只要我沒把東西吃完，媽媽就會怪我。

還說「以後誰會想跟妳一起吃飯？」我心想我自己的份沒吃完，人家為何要怪我？只有妳會如此。

缺愛的家庭總是如此，很多不是妳明顯有錯的事，都會被怪。

後來我漸漸修復自己，和食物關係變好，我就都能吃完食物了，那時才知道以前那麼瘦是因為不被愛。

我開始覺得食物很好吃，不像以前那麼討厭食物。

從一個家庭的餐桌上，真的可以看出這個家幸不幸福！

以前看到挑食的小孩，我會覺得他很頑劣，但當我懂得更多道理後，我會看到父母的控制欲。

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本文重點

1. 長期掌控孩子飲食，容易削弱其自我界線與情緒覺察。
2. 雙重標準與拒絕孩子的給予，會造成深層的情感創傷。
3. 吃飯拖拉、挑食，有時是孩子為了保有控制感的隱性抗議。
4. 擁有「吃」的選擇權的孩子，更能在未來人生中劃出健康邊界。
5. 吃飯的樣子，是孩子如何被愛、如何學會愛自己的重要線索。