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我們從小被教導要欣賞他人，要謙虛有禮；

但有些人，一不小心，就把這份「謙遜」變成了「自我否定」，把每一次對別人的讚賞，都變成對自己的貶低。

久而久之，你在別人眼中，就不再是那個發光的人，而成了烘托他人光采的背景板，活生生把自己從主角變成配角。

不是你不夠好，是你太習慣讓別人站在聚光燈下，而自己退到角落。

你以為這是善意，是修養，是溫柔，卻忘了，每一次放低自己，都可能換來別人對你的輕視。

健康的讚美則不會得到那麼糟的結果，這是我們今天應該學會的重點。

你並非真的不如他人，而是你的語言與態度，一再把自己推到舞台的邊緣。

1. 把自己縮小，不是真正的謙虛

很多人誤以為，過度讓人、主動退位，是一種修養。

但心理學上有一個重要的概念叫做「自我貶抑」（self-deprecation），指的是人們為了迎合、討好他人，刻意將自己放低，以換取認同或避免衝突。

這種自貶式的態度，不僅無法真正建立起深厚的關係，反而容易讓人誤以為你沒有能力，也沒價值。

雖然過度膨脹會令人輕視，但過度貶低自己也有同樣的效果，謙虛過了頭就會自損。

舉個例子：

當你在職場中說：「我做不到啦，這種事你比較拿手」，乍看是謙虛，實則是對自己能力的否定。

長期下來，別人會真的以為：你不太行。

心理學家Albert Bandura的研究顯示，一個人若經常表達出「無能感」，不僅會影響他人的觀感，更會削弱自己的自我效能感（self-efficacy），讓你真的開始懷疑自己、退縮行動。

總是看自己的缺點、批評自己，並將它說出來，對你有害無利。

我們應該有自我檢討的能力，也不應太過張揚，但沒必要的自貶更沒意義。

2. 把讚美變成對自己的貶低，是一種失衡的關係投射

我們都知道讚美是表達欣賞與加深關係的方式，但問題在於，有些人說出口的讚美，背後卻藏著對自己的貶抑與否定。

比方說：

「你說話好厲害喔，我這種人只會耍廢啦。」

「你長得好氣質，我就像路人甲。」

這些話表面是在欣賞別人，但語境裡早已把自己的位置往下壓。

這不是平等的讚美，而是一種「我比不上你」的心理設定。

心理學中有一個現象叫「投射性認同」（projective identification），當你不斷傳遞「我不如你」、「我比較差」的訊號時，身邊的人會逐漸接受這種暗示，並開始以此態度對待你。

當你自己都不肯肯定自己，別人自然也難以尊重你。

3. 被動當配角，是心理能量的慢性流失

你可能以為自己只是客氣、只是低調，但當這種「禮讓」成了慣性，成了一種生存策略，你就會開始感到內在的空虛與疲憊。

當你習慣把自己放在邊邊角角，你的人際關係會變得不對等、能量會逐漸枯竭，得不到好的對待，也失去了自信。

4. 健康的讚美，是「我也很好，你也不錯」

真正成熟的欣賞，是從自信出發的。

你可以真誠讚美他人的才能、外貌、成就，但同時也知道自己的價值不因別人的好而縮水。

你的讚美是出自於平等的立場，並非高看對方低看自己。

「你真的好會說話，情商真高。」

「你穿這件好好看，讓我見識到了不一樣的穿衣風格，我未來也想試。」

這樣的說話方式既肯定他人，也保留了自我價值感，是一種心理上平衡的交流。

真誠的連結，不需要貶低自我來取悅對方。

白櫻結語

白櫻就是那個喜歡貶低自己來安慰或誇獎對方的人，我以前以為這是高情商，給別人多一點自信。

但久了以後我發現到，當對方順著我的話貶我時，其實我是不舒服的。

他是得意了、開心了，但我並不開心，後來我才想明白，要誇他，不一定要自貶。

尤其是別人在誇你時，更不需要挑出自己的缺點來讓對方平衡一點。

只要大方淡定地感謝並接住即可，任何自貶的話都不用說，當你看輕自己時，別人也會學你。

你以為這是謙遜，其實並不是，大方地讚美別人的好即可，不用一直拿自己和他比較。

永遠不要說自己的壞話，除非那當下真的有必要檢討自己。

很多時候我們說自己不好，是希望對方否定並接納或安慰，但不是每個人都如此高情商，沒必要這麼做。

多看自己的優點，也多看他人的，你的世界會更美好！

本文重點

1. 過度貶低自己、讚美他人，會讓人形成長期的配角心理。
2. 自我貶抑會被身邊人內化，進而降低你在人際中的存在感與價值感。
3. 假裝謙遜實則心理能量透支，會造成長期的疲憊與內耗。
4. 真正健康的讚美，是肯定對方的同時，也不否定自己。
5. 你可以低調，但不能消失。主角不該永遠是別人，你也該在舞台上有名字。

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