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父母說話的方式，決定了一個孩子後來會用什麼方式看待自己。

父母說話的語氣與內容，決定著家庭的氣氛，更塑造了孩子未來待人接物的態度，甚至影響到他們一生的幸福感。心

心理學家馬歇爾·盧森堡（Marshall Rosenberg）曾說：「b力語言的最大特點，是讓人不再感受到愛。」

父母的語氣裡，藏著整個家的溫度。

一個家庭的語言習慣，決定了一個孩子未來能不能溫柔、能不能相信人、能不能好好愛人。

而那些從小聽慣惡語的孩子，長大後往往會變得涼薄。

這樣的父母，往往有以下幾種錯誤說話習慣：

一、習慣性否定

許多父母無意識地習慣用否定的方式激勵孩子，以為這樣能促進孩子的成長，但實際效果卻常常背道而馳。

心理學家約翰·戈特曼（John Gottman）指出，每一句負面言語的影響，需要至少五句正面肯定的話才能平衡回來。

想像一個孩子經常聽見：「從沒見過像你這麼笨的孩子！」

他很難長成有自信的大人，無論他做得多好，都會覺得自己不如他人，很笨！於是變成苛刻的完美主義者。

對人對事都要求很高、沒有彈性，永不滿意，給人的感覺自然就是涼薄。

 

二、貶低的言語

當父母習慣以批評與責備的語氣與孩子互動時，孩子第一時間產生的反應不是反思，而是抗拒與防衛。

像是孩子犯了錯，父母卻馬上質問：「你怎麼回事？為什麼總是這樣？」

帶有明顯的指責意味，給孩子的只有壓力，而不是改進的動力。

父母經常以打擊批評的方式溝通，不但不能促進孩子成長，反而會讓孩子更加退縮，習慣用同樣刻薄的方式對待他人。

美國教育家戴爾·卡內基曾說：「批評就像鴿子，最終會飛回原處。」

今日你對孩子用什麼方式溝通，他未來回應你的，也將是相同的冷漠，值得所有父母警惕。

這樣的孩子長大後，對身邊人也會充滿了批評，嚴重影響人際關係，除非他懂得成長改掉父母給自己的遺傳。

 

三、反問

有些父母喜歡以反問句進行所謂的「教育」，表面上希望孩子自己反省，實際上卻充滿了諷刺與指責。

心理學家蘇珊·福沃德（Susan Forward）曾提到：「反問式的教育只會讓孩子感到困惑與難過，完全無法從中獲得正向的成長。」

例如孩子問：「媽，我的襪子在哪？」而母親卻回：

「你自己的東西都管不好，我要說多少次？」這樣的反問只會讓親子間的距離越來越遠。

更嚴重的是威脅的言語，如：「你再這樣，我就不要你了！」

耶魯大學研究指出，經常遭受言語威脅的孩子，未來更容易出現焦慮、憂鬱等心理問題，與父母間的關係也會逐漸冷淡。

學習善意的言語表達

父母真正該學習的是如何用善意與尊重去溝通，而不是一味批評。

例如當孩子犯錯，不急著指責，可以這樣說：「我知道你不是故意的，但我們要想想怎樣避免再犯。」

善意的表達方式保護了孩子的自尊，也能引導孩子從錯誤中成長。

心理學家卡爾·羅傑斯（Carl Rogers）說：「當人感受到接納時，才會真正有動力去改變。」

孩子亦如此，只有當他們真切感受到愛與接納，才會願意打開心扉，與父母建立真誠且深厚的親子關係。

白櫻結語

願所有父母都能以善意與尊重作為溝通的基礎，因為你今天說出口的每一句話，都將決定你孩子未來人生的模樣。

我們怎麼評價一個人，他就可能成為那樣的人。

語言是有力量的，長期暗示的結果多半都會成真！

語言也是有能量的，你說出來的話都在傳遞一種能量，慢慢地影響孩子。

謹慎選擇言語，便是給予孩子最珍貴的禮物。

最近看到有人為父母辯解，說他們也是人，不要怪他們。

白櫻非常不認同，正因父母也是人，所以懂得怎樣的說話方式是不好的。

比如他們就不會用以上說話方式對老闆或客戶說話，那為何輕易對孩子使用？

當孩子露出難過的神情時，父母檢討改變了嗎？

這不是父母也會犯錯就能解釋的，我們都會犯錯，但重要的是懂不懂得改正？

這便是善良與否的分界，但若不懂得成長，分不清這些說話方式不好，也就無從改正了。

看過一個母親看了白櫻的文章後，驚覺自己錯了，緊張地問我還來不來得及改？

白櫻認為永遠都來得及，哪怕你90，孩子70了，都來得及，說不定他這一生都在等著你一句道歉。

說話難聽的父母，真的會對孩子造成很負面的影響。

而這些負面影響，大多都會回到自己身上，因為孩子都學起來了！他想改也要費力才能改掉。

白櫻的毛孩一直都很乖巧可愛，你可知我從她小時候起，誇了她多少。

當然我不是刻意為了什麼目的誇的，只是真的很喜歡她，所以發自內心地每天都對她說很多好話。

比如說：「妳是世界上最好的小孩」、「妳為什麼那麼討人喜歡？」、「妳怎麼那麼乖？」等等。

我一直說、天天說，她真的一直都很乖，和我關係非常好，到哪大家都誇她。

我是打從心底相信她是這世上最好的孩子，所以她也真的變成最好的孩子，非常地聽話懂事，但又不會呆板，被愛的孩子總是生動活潑。

她從小聽到的都是溫柔的言語，因為她很乖，所以出去也不會有其他人嫌她，一樣還是會得到很多笑容和讚許。

如果每個孩子都能這樣幸福地長大多好？你可能會說我很幸運，養到乖的，如果她很壞，我也誇不下去。

其實她剛到我家時，是很頑劣的，非常調皮，但我一直包容她、給她愛，我總跟人家說我相信她是乖底的，以後一定會很乖！

不到一歲，她就變成完美寶寶了！

白櫻並非要你一句重話都不能對孩子說，但要說得有必要、有道理，不是隨自己情緒亂罵。

最近看到一個媽媽就是如此，總是沒道理地要求孩子遵從她的指示生活。

孩子一旦不從，威脅的言語就出來了。

孩子很聰明，已經大到有判斷力了，她總是無奈地順從，但眼神中充滿了鄙視，可以看出她內心一點都不認同母親。

這樣的孩子，長大後又豈會和母親親密無間呢？

若覺孩子涼薄，媽媽也要反省自己以前是如何對待她的。

白櫻也無意說親子問題都是父母造成的，但父母懂得更多，年紀更大，責任的確更重！

本文重點

一句負面言語需至少五句正面言語來平衡。

批評與指責會讓孩子產生防衛，影響親密關係。

反問和威脅只會加劇孩子心理問題，導致疏離。

善意與尊重的言語能真正促進孩子的成長與自信。

溫暖的家庭氛圍源自父母良好的溝通方式。

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