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有時候不是不願祝福，而是那張突然寄來的結婚喜帖，讓人有點為難。

多年沒聯絡的同學、點頭之交的前同事、朋友圈裡偶爾點讚的朋友，忽然要你赴一場「人生大事」。

喜帖本該是親密關係裡溫柔的邀約，卻在某些情境裡，成了一種尷尬的社交試探。

我們不好意思拒絕，但心裡卻忍不住想：「其實，我們沒有那麼熟。」

要怎麼判斷該不該去？就從以下幾點判斷你們的交情是否有到達可參加對方婚禮的深度。

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關係的親疏，其實都藏在生活的細節

判斷一段關係親不親，其實看這些生活細節就知道：

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✦ 若沒事不會主動聯繫，那多半不熟

真正熟絡的朋友，即便工作再忙，心裡都會惦記彼此的近況。

哪怕只是轉發一則好笑的貼文、分享一間想一起去的咖啡廳、在生日時發個語音祝福，
都是因為你經常想起他，也知道對方不會覺得是打擾。

而那些平常從不聯絡，忽然在大事上冒出來的邀請，多半只是名單上的例行勾選。

這點逃避型依附例外，白櫻還看過一個逃避型連親哥哥都可以7年不聯絡，但他們之間感情是真的很好，一旦聯絡了還是很有默契。

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✦ 你是否能在對方面前「情緒不修飾」？

在真正的朋友面前，你可以坦然地說今天過得不好，也可以自在地說自己很累不想出門。

你不需要微笑著敷衍、不用為了不失禮強顏歡笑。

這樣的關係裡，有鬆弛、有分寸、有安全感。

反之，若你在對方面前總是要顧慮形象、小心措辭、逢迎寒暄，那麼，你們就是不熟。

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✦ 生活中，你會第一個想到他嗎？

當你臨時想找人吃火鍋、想聊聊煩心事、想旅行時找個伴，你腦海中第一時間浮現的名字，是誰？

能在這些「無大事」時出現在彼此生活裡的人，才是關係裡最真實的存在。

不是只有在要包紅包時才記得你的人，才配被稱作朋友。

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✦ 你們能聊彼此現在的生活嗎？

很多人所謂的朋友，只停留在過去的共同記憶——以前的同事、學生時代的玩伴、某個聚會裡的熟臉孔。

但真正的朋友，是能持續參與你當下生活的人。

如果你們已經無話可聊，甚至對彼此現在的生活一無所知，那也許，就該承認關係早已漸行漸遠。

✦你搬了家、換了工作，我完全不知道

真正熟的人，無需社群公告，我們都會彼此知道對方的動向。

若你的生活大小變化，我都得靠別人的轉述或動態推播來知曉，

那我們之間，也許真的只是曾經熟悉，早已不是「還在彼此生活裡」的朋友。

真正該出席的婚禮，是這樣的

真誠的邀請，來自平日的互動累積；

不是因為你要結婚了，我才忽然變得重要。

我們彼此知道近況，即使不常見面，但每次對話都很自然

你會想知道我過得好不好，也會在我低落時給句關心

我們見過彼此人生的某些重要轉折，而我也樂意見證你的重要時刻

這樣的婚禮，就算再遠再忙，我也會訂好車票、買張紅包，帶著笑意前往。

不是因為禮貌，而是因為心裡真有你的位置。

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拒絕不是冷漠，而是對情感的真誠

當我們說出：「我們沒有那麼熟」，不代表否定對方、也不是刻意疏離，

而是想把情感留給真正有連結、有互動、有餘溫的人。

也許你我都曾有過這樣的猶豫：收到了喜帖，不去不禮貌，去了又費力不討好。

但其實，成熟的關係，是能容得下一份體面的拒絕。

你可以這樣說：「謝謝你邀請我，真的很替你開心，雖然可能無法親自到場，但祝你幸福。」

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白櫻結語

人生走到某個階段，我們終於懂了：

友情不是靠禮數勉強來的，不熟的人真的不用有過多交集。

看過一個女人說，丈夫收到了不熟同學寄來的喜帖，問她要不要去？看來他心中是不想去的。

但女人跟他說，既然你們以前很好，那就去啊！

其實丈夫的猶豫早就有了明確的答案，真正好的朋友，是多年沒聯絡，但接到喜帖還是義不容辭地想去。

白櫻有個逃避型朋友就是如此，大學畢業後就沒聯絡的同學，大概6、7年後寄來喜帖，他還是從很遠的外縣市為了這同學特地去參加喜宴，這就是真的很熟的朋友。

如果真的熟的話，你是不會猶豫的。

能自然地來往、不計較形式、彼此惦記時再見一面，這樣的關係，才是真的熟。

所以，下次收到那張熟悉卻又陌生的喜帖，不必責怪對方，也不必為難自己。

就把它當成一次禮貌的打招呼，真心祝福，溫柔說再見。

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