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在親密關係裡，我們渴望被理解，被在乎。

更希望當自己感到難過時，對方能適時地回應，而不是選擇沉默與逃避。

但如果你的伴侶是逃避型依附者，你可能常常感覺自己在對著一道牆說話。

你生氣、哭泣、質問，甚至情緒失控，但他卻不發一語，甚至轉身離開。

你們之間的情感是無法交流的，問題總是無法解決，他還認為妳一天天地不想好好過日子。

他們通常會負上基本家庭責任，以致於外界覺得他是好男人，但妳的感受，他是幾乎不顧及。

這樣的相處模式讓人無比挫折，你開始懷疑，他是真的不在乎，還是根本不願意愛？這時，你很有可能是遇到逃避型依附了。

本文將針對此類人撰寫，但若你遇到的人只是不愛妳才不在乎便不適用了。

逃避型依附者的沉默，往往不是因為他不愛，而是因為他不會。

他們從小可能習慣壓抑自己的情緒，學會用「冷處理」來應對衝突。甚至連自己都不清楚內心真正的感受。

他們的逃避，不是拒絕愛你，而是害怕面對愛裡的脆弱與不安。當你的伴侶選擇沉默時，你該如何應對？

逼迫他開口有用嗎？這篇文章將深入探討逃避型依附的心理機制，並提供有效的應對方式。=

為什麼他選擇沉默？逃避型依附的心理防禦機制

逃避型依附者的內心世界，比你想像得更複雜。他們並非真的無情，而是從小學會了「不能依賴他人」。

在他們的成長經驗裡，表達情緒往往是不被允許的，甚至會帶來損害。

因此，他們選擇了另一種生存方式——封閉內心，降低對愛的需求。

當衝突發生時，他可能認為你無論如何都不會接受他的想法。所以沉默是最好的選擇。

他可能也害怕說錯話，讓衝突變得更激烈，於是選擇遠離，讓時間沖淡一切。

他或許覺得爭吵會讓他筋疲力竭，讓他想起過去讓他不安的回憶。所以本能地選擇逃避。

有些人甚至會出現身體上的反應。頭疼、胃疼、疲憊，這並不是裝，而是壓力讓他的身體進入防禦狀態。

這些行為，並非惡意，而是他的本能反應。他不是不想愛，而是不知道怎麼愛。

面對他的逃避，你應該怎麼做？

當你越是逼他回應，他就越退縮。

這並不是因為他不願意解決問題，而是他的內在防禦機制被激發，使他無法好好應對情緒。

想要改善這段關係，你需要改變自己的溝通方式，而不是強行突破他的防禦。

如果你帶著指責與質問開口，他的第一個反應是更加防禦，甚至更快地關閉自己的內心。

他害怕爭吵會讓事情變得更糟，害怕你說的話會讓他感到受傷，於是選擇沉默。

與其質問他為什麼不說話，不如改變語氣，讓他知道你是希望溝通，而不是要壓倒他。

當你冷靜下來，語氣變得柔和，他才可能願意放下戒心，開始回應你。

最好的方法是用「我」句式來表達感受，而不是指責他做錯了什麼。

例如與其說「你是不是根本不在乎這段感情？」不如說「我們之間似乎有些問題，我很想跟你一起解決，改善段關係。」

這樣的表達方式，會讓他比較容易打開心房。

逃避型依附者最害怕的就是「被逼迫」，如果他覺得你只是在發洩情緒，他會更想逃。

但如果你讓他知道「我只是希望我們可以更好，才會說這些」，他會比較願意聽。

當你發現他無法立刻回應你的問題，與其繼續追問，不如給他一點時間冷靜。

你可以告訴他「我知道你現在不想講沒關係，但我希望你願意想一想，等你準備好了再跟我聊。」

然後暫時離開，不要繼續施壓，讓他有喘息的空間。

白櫻結語

愛情裡最令人心碎的，從來不是爭吵，而是得不到回應的孤獨。

當你的伴侶是逃避型依附時，並不是因為他不在乎。而是因為他不知道該如何回應。

他的沉默，或許不是冷漠，而是一種保護自己的方式。

與逃避型依附者相處，最重要的是讓他感到安全，而不是讓他覺得需要保護自己。

當你能用更溫和、開放的方式與他對話，他才會願意慢慢放下心防，走向你。

如果他始終不願意溝通，也許你該思考，這段關係是否真的值得繼續？

真正健康的愛情，應該是雙向的努力，而不是一個人拼命追逐，另一個人不斷逃避。

願你的愛，溫柔且自由。

本文重點

逃避型依附者的沉默並非冷漠，而是一種自我保護機制。

當他選擇逃避時，逼問和指責只會讓他更抗拒。

改用「我」句式表達自己的感受，比批評更有效。

讓他感受到安全，而非壓迫，才能促進溝通。

如果對方始終無法回應你的需求，值得思考這段關係的未來。

（持續更新）依附理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式 

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