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今天看到有網友指責白櫻寫間歇性冷漠在教人玩手段，這主題寫了好幾篇，第一次看到有人這麼想。
他應該是沒點進文章看，看到批評我第一個想法會是檢討自己，有則改過，無則略過，所以我總能從批評中獲益。
此刻我正在潤飾文章，這篇文已經發出，流量還不錯，也是網友的批評幫我找到對大家有助益的主題，這也是面對誤會性批評的正確心態，分享給大家。
雖然這樣想的人不多，但他既會這麼想，就有其他人也可能這麼想，所以有必要寫篇專文說明此事。
同時也是幫大家分辨冷漠待你的人，究竟是承受不了，還是逃避型依附，或是真的在耍手段。
間歇性冷漠這個概念更不是在肯定逃避型依附的冷，間歇性冷漠的做法和原因與逃避型也完全不同。
逃避型的冷多數人都是很難接受的，並非健康的相處模式。
但他們也無可奈何，除非他修復了自己，但至少要承認太冷是不好的，會令身邊人難受，這會是更好的態度。
今天我們就來聊聊間歇性冷漠和逃避型依附的忽冷忽熱有什麼不同？
什麼是「間歇性冷漠」？
它是一種心理自我保護的方式，目的是不讓自己的情緒完全受制於他人，能更好地保持心理上的獨立性。
「間歇性冷漠」不是不關心他人，而是選擇性地暫時抽離，讓自己有空間來冷靜一下，避免過度的情感消耗。
是維持心理健康的方法，其目的是在保護自己，並非逃離或控制他人。
與逃避型依附和戀愛手段的區別
逃避型依附通常是一種潛意識的防禦機制，主因為對親密關係的害怕，故意保持距離來避免感情加深，他們在這種模式中往往缺乏對對方感受的同理心。
間歇性冷漠不同，正是因為太有同理心了，所以被他人的負能量牽著走或大受影響，才不得不如此。
間歇性冷漠是一種有意識的選擇，目的是讓自己不被過度捆綁於情感需求中，並非完全拒絕親密，而是找到一個平衡點。
逃避型則有點被迫的意味，被自己的依附類型牽著走，白櫻曾看過逃避型苦惱地說他也不想這樣，以後不要再害人了，對感情很絕望。
至於真正在耍手段的人，他冷你就是故意的，還有看好戲的心態，目的是在讓你對他感情加深。
常常臨時約你、不在乎你的生活感受和利益，總在索取，永遠被動，主動時都在索要價值。
這樣的人，會有種勝利者的得意感，但逃避型不同，他們其實是很糾結愁苦的，覺得你在逼他，也很苦惱自己的性格。
間歇性冷漠更不一樣，他們是理智地選擇對彼此都好的做法，態度是理性誠懇的，否則再忍下去，關係就要結束了。（他可能會突然暴怒）
為什麼需要學會「間歇性冷漠」？
避免被過度依賴：
持續的情緒捆綁會讓人容易失去自我，感到筋疲力盡，一直在滿足配合對方的要求。
保護自己的心理健康：
在面對情勒或過度消耗型的關係時，學會適時抽離可以讓你有喘息的空間，充好電才能再次面對他。
建立更健康的界限：
適當的距離感反而能讓關係更加穩定和長久，你的能量好了，關係才會真的好。
如何實踐「間歇性冷漠」？
清晰界限：
明確知道自己需要多少空間和時間，並學會用溫和但堅定的方式表達出來。
這點和逃避型依附也不同，他們大多不想解釋，你若逼緊了，他還會說出很難聽的話來指責你，同時他也不覺得自己有問題。
對他們來說，他只是很獨立而已，但對伴侶來說，距離真的太遠了，白櫻還看過讀者抱怨對方遠距戀愛一年見一次。
情緒管理：
遇到問題時，先暫時抽離，讓自己有時間整理情緒，而不是立刻陷入其中。
逃避型則是沒事發生也想抽離，所以對方才會莫名其妙。
專注於自我：
花時間在自己喜歡的事情上，讓生活不僅僅圍繞他人，這也會讓你變得更有吸引力。
學會說“不”：
面對過分的需求時，適當拒絕能避免消耗自己的能量。
注意不要過度冷漠
「間歇性冷漠」是一種工具，不能貫穿生活的全部。
過於頻繁或長時間地冷漠，可能會讓人感到疏離甚至不被愛，便有點像逃避型依附了，屬於矯妄過正。
應該在需要時適度使用，而不是一種逃避問題的方式。
同時暫離前也跟對方說明一聲，會更好。
白櫻結語
「間歇性冷漠」的核心在於平衡，學會既能真誠地與他人連結， 又不讓自己被情緒拖垮。
如果你能掌握這種態度，既能保護自己，也能更好地處理人際關係中的負能量。
逃避型依附的行為，是持續的冷。
他們的熱情和溫暖是閃現的，如果他一直很熱，又還沒修復好自己，多半是逼著自己迎合你。
你也會發現他怪怪的，不是聊天時玩手機、電腦，就是要你別再說了。
前者是用漫不經心表示他沒那麼在意這段關係（騙自己），後者是受不了了。
給人的感覺就是不用心和冷漠，其實他們是很認真聽的，只是無法看著你的眼專心聽你說。
逃避型的真心是較難被察覺的，畢竟行為看起來就像不愛。
這是白櫻看過的一個例子，可能不會吻合於所有的逃避型依附。
總之，他們會想方設法地逃離你，同時找很多藉口和理由。
間歇性冷漠則不是，他是知道自己需要休息了。
因為愛自己才暫時安靜一下，不是不可控的，是主動的自我保護。
是出於愛自己，而非遠離他人。
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