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14歲,正是孩子身心劇烈變動的轉捩點,很多孩子都會像變了個人一樣。
這是因為他們進入了青春期,開始有了自我意識,不會再像孩子時那麼乖順。
這時家長的教育方式,會決定 孩子的人格發展方向和親子關係。
究竟要如何對待14歲的孩子會更好呢?白櫻給出以下建議。
1 為何14歲會叛逆?
我們能從青春期的心理發展中得知,孩子在這階段大腦前額葉發育尚未完善,衝動控制能力相對薄弱,情緒波動又較為劇烈。
多數青春期的孩子,確實可能表現出較強的冒險傾向,也更容易藉由叛逆行為與大人對抗。
2 讓孩子的「不」成為自我萌芽的契機
從孩子人格發展的角度來看,說「不」可能正是其獨立意識覺醒的關鍵時期。
很多家長一聽到孩子反對,就習慣性地否定或指責;有些父母更會動怒,試圖以絕對的權威去壓制。
但當孩子說「不」時,其實是代表了他們渴望擁有決定自己生活的主導權。
若父母能在這個當下,先放下成見,仔細傾聽孩子的期望,反而會讓親子關係更加緊密,也能讓孩子勇敢追尋自我,順利度過青春期。
與其將孩子的「對抗」視為麻煩事,不如將其視為寶貴的了解孩子的機會。
在對抗中,孩子渴望的往往是被看見、被重視。
他們需要從父母那裡得到理解,也需要一個能夠說「我想怎麼做」的空間。
這階段的「對抗」行為雖然常常讓大人頭痛,但當孩子以這種方式和世界角力時,也在摸索「我是誰」和「我能做什麼」。
我們應該幫助他們完成這階段,而不是抱怨而已。
若在他們最敏感、最脆弱的時期雪上加霜,可能導致厭學、憤怒、傷害自己,甚至更糟的後果。
3 正確引導方向
孩子的「叛逆」並不可怕,可怕的是我們錯過了陪伴他成熟的機會。
以下幾個方向,也許能為家長提供一些參考:
1. 平等且尊重的對話
和孩子溝通時,不要只用「一言堂」的口吻。
建議把孩子視為「小大人」,給予適度的發言空間、傾聽他們的心聲。
尊重與信任往往是打開孩子心房的鑰匙,讓他們感受到自己擁有表達的權利,才能理解父母的用心。
2. 設定明確的底線
可以向孩子強調:「你可以不聽父母的話,但絕對不能學壞。」
要讓孩子明白,隨著年齡增長,他們在享有更多自由的同時,也得負起行為後果。
讓孩子學習承擔,也是一種教養的深層修練。
讓他們告道自由的附帶條件是自律,否則就會承受惡果。
不是一味去爭自由,而是要想想得到以後如何正確使用,他們也會慢慢明白父母從前的限制是保護。
3. 由指揮官轉變為支持者
很多家長都希望孩子照著自己計畫的人生路線走,結果孩子稍有偏差就緊張不已。
孩子在青春期尋找自我定位,父母若能及時由「指揮官」變身為「支持者」,做孩子的引路人,而非指揮官,當孩子感受到尊重時,就會更樂意接受建議。
4. 避免步步緊逼
若父母的關心一昧停留在「你這個不行、那個不準做」的層次,孩子只會被壓得喘不過氣來。
別忘了,孩子越被壓抑,就越想用反抗證明自己的存在。
試著把規範變成協商,讓孩子在規範中看到可協商的空間,而非毫無討論餘地的戒條。
5. 提供健康的冒險空間
14歲的孩子衝動旺盛,又對新奇刺激抱有好奇。
與其嚴格禁止,不如為他們找到安全且能盡情發揮的管道。
例如,鼓勵加入運動隊或社團,讓他們把「叛逆」與「冒險」的能量投入在自己喜愛的活動上,既能紓壓,也能培養責任感。
白櫻結語
青春期的叛逆,常讓父母心力交瘁,也讓家庭關係面臨考驗。
但這只是他們成長的必經過程,代表你的孩子就快變成大人了!你也可以輕鬆點了。
只要父母不要抱著一定要控制住孩子的心,接受孩子有自己的想法和做法,從旁給建議而不是強制替他決定。
學會接受孩子不會一直都讓你那麼順心,便不會那麼難受了。
就連白櫻養毛孩,都遇到了這樣的狀況,我家寶寶一直都非常乖,就連刷牙都不用訓練,打開嘴就讓我刷。
就是個乖到讓媽媽很感動的孩子,但就在她8歲時,開始變得叛逆了,慢慢地不想全聽我的。
或許是因為我一直很尊重她的感受,她的需求總會有回應,所以她慢慢地也有自我意識。
就像下雨時,我會希望她在有屋頂的地方走走就趕快回家,以免淋雨又太冷。
但她不要,她硬要往沒屋頂的地方走,對於我要她掉頭的指令聽而不聞。
於是我也只能陪她走下去,但我會把她抱起來看看有沒有流鼻水,後來發現開始流了,就馬上抱回家了。
這就是我的應對方式,給她自由,但也注意她的安危,而不是一味拉她到有屋頂的地方去。
她本來就太乖了,如今有點自我意識,也還在乖的範圍,但的確會有點擔心她。
因為她好像常有不滿的表情,原來連狗都有青春期,孩子都是會成長的,懂得爭取他想要的東西,也是好事。
以前聽話乖順的她我喜歡,現在有時不乖的她,我也喜歡。
因為她是我的孩子,無論辛不辛苦,我都會陪她走下去。
不會因為她令我不開心就厭惡她,老讀者應該都知道她以前真的很乖,我常會在文中誇她。
最近(2025年1月)是真的不一樣了,不過也無妨,我就是愛她!
青春期的孩子雖然難照顧一點,但爸媽們也別忘了要愛他們。
也不是每個孩子都有青春期,白櫻本身是沒有的,我一直都很乖,沒給他們添什麼大麻煩。
因為我習慣了逆來順受,我也知道自己乖。
甚至到出社會多年,一直為父母付出的我,也仍被肯定為乖。
但這乖,卻沒帶給我幸福,只是讓我在他們無盡的索取中越活越辛苦,父母將自己的重擔一直扔給我,但卻對我的感受和利益毫不關心。
我的自我意識來得太晚了,才會讓自己一直受委屈,我以為那叫孝順,但當我學會分辨愛不愛時,才知道,原來我從未被愛過。
如果我早些覺醒遠離他們生活,我一定會過得更好,所以乖也不見得是好事,爸媽是開心了,但你不開心呀!
同理,孩子的壞也不見得是壞事,代表他有獨立思考的能力了,不再對你言聽計從,以你為標準,是該替他開心的。
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