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我們常常被教導要「堅強」面對受苦,所以遇到受苦的人時,也會習慣性地對他說:「加油!」看似非常溫暖、正面的鼓勵,卻可能在對方內心激起複雜的負面情緒。
有時候,一句簡單的『加油』,不但沒能帶來安慰,還可能讓對方覺得更孤單、難過。
這種情況在感受特別敏感、受苦程度較深的人身上更加明顯,讓人懷疑:善意的鼓勵,為何反而造成不適?
白櫻將在本文中從多個角度聊聊這樣的矛盾,並提出更有效的支持方式。
什麼情況可以說,什麼情況不該說?我們都會細談。
有的人會高高在上地說我們是一片善意,憑什麼沒給實質幫助就要被討厭?
像這樣不懂同理他人,要身處困境的人還要反過來同理他的人,真的被討厭也不冤枉。
既然想讓對方好過,就不要那麼自我主義了,如果只想給一句輕飄飄的加油,不如不說會更好。
因為大部分的人,都不會因此而感到開心。
1. 為什麼加油被討厭?
如果在運動比賽上說加油,自然不會被討厭,因為他們正在爭取榮譽。
你的加油就像在為他助力,但對於苦難中的人們,卻不是如此。
人在受苦時最需要的是被理解、被接納,並希望能真切感受到周遭的支持。
當我們說出「加油」這句話,雖然出發點是善意,但往往缺乏具體行動,可能讓對方覺得自己的處境被簡化,好像一句口號就能化解深層的不安。
尤其對正陷於受苦深淵的人而言,他們更期待有人能真正認同自己的感受,而不只是一句看似溫暖、實際空泛的鼓勵。
很多年前,我當時的毛孩出了狀況,我非常擔心她,於是跟同事訴苦。
那位大姐開朗地說,「沒事啦!她一定沒問題的!」就這樣結束對話。
當時我覺得感受被忽略了,覺得很寂寞,感覺她只是隨口說說正面的話。
但後來學了很多正能量的知識,我回頭看才發現她雖然有些敷衍,但說的是很好的話,語言也是有能量的,她祝福了我的毛孩。
這樣的正面詞仍是好的,但需要我有相對應的正面知識才能產生感謝之心。
當時她若多關心我的情緒,我可能會覺得更溫暖。
這只是舉例,但加油又不同了,它帶著對對方的一種期許和要求,請接著看下一段。
2. 「加油」聽在他們耳中是什麼?
當受苦的人聽到「加油」,有些人會把它理解成「你應該再努力一點」,於是他們的感覺就變得複雜:是不是我不夠堅強?是不是我不懂得領受別人的好意?
這種壓力在情緒極度敏感時,更容易被無限放大。
受苦的人很需要他人說些貼心的話來共鳴,如果只是一句加油,而無其他行動,很容易演變成一種『我已經很糟,你還要再催我』的誤解。
他們已經用盡全力了,還是在受苦,竟還要他加油?好像他做得還不夠似的。
在這種情況下,有很多話可以說,不一定要說這兩個字。
當然若對方能量很足,可能已經到了盡頭,他也可以開朗地謝謝這止於語言層面的善意。
但這樣的人畢竟是少的,在苦難中還能保持正面,太難了。
3. 為什麼我們容易誤解彼此?
台灣人的文化裡,善意的話常被當成必備禮貌,但在心理需求沒有被正視的情況下,這種善意也可能成為「包著糖衣的無視」。
受苦中的人本來就帶著焦慮和不安全感,一聽到「加油」,就可能覺得「我的困難不值得深入談,只能用一句鼓勵帶過」。
這種落差最終會讓他們更加懷疑周遭是否真的在乎自己,於是生出一種孤獨無助的感覺。
大家都渴望被理解,願意信任而說出來的人不多,能夠正確接納對方的人更少。
既然做不到接住他,那就不要多說無謂的加油,只是增添他人苦楚也惹人厭。
如果硬要說,對方已讀不回或擺臭臉時,就請不要責怪他人沒禮貌,其實是自己失禮在先。
但若你平日就很關心對方,為他做了很多,眼眶含淚地握著他的手說,「你一定要加油!我等你回來」對方的感受應該也會不同的。
4. 為受苦的人帶來更深層支持
如果我們真的想要幫助受苦的人,其實有很多更溫暖、更貼近的方法:
說出具體的關心:
在對方面前,好好聆聽並回覆「我知道你很難受,想不想跟我多說說?」或「我可以怎麼幫你?」這類示弱式的關懷,會讓他感到被理解。
提供實質的協助:
如果能陪伴他做某件事,或幫他想辦法處理一些困難,比空洞的鼓勵更能撫慰人心。
比如幫他做些家事、照顧他的家人、協助處理行政瑣事,或者只是靜靜待在對方面前,都是很珍貴的支持方式。
展現真誠的同理心:
對於受苦中的人,可以分享你過去面對困境時的感受,讓他知道「你並不孤單,我也曾經走過類似的黑暗」。
避免泛泛的口號:
與其不斷重複「加油」,不如根據他的處境給出一些實用建議,或乾脆單純地說:「我在這裡陪你。」
值得一提的是,有些人喜歡聽到「加油」這類話,但也有人排斥。
要判斷對方屬於哪一種情況,需要花心力去觀察、理解。
不只可以在言語上給安慰,也能把焦點放在具體行動上。
有的人甚至還會指責受苦的人,不該期盼得到同理跟支持,想要「罵醒」他們。
像這樣的人,最好離他遠一點,因為他並不懂得什麼是愛。
愛是理解和接納,並支持對方,已經在受苦了,還要被指責沒自己好起來。
說的人覺得是在激勵他,但並無具體行動關懷,不免有種希望他好起來,別再給自己添麻煩的想法在內。
5. 如何面對他人要求你接受加油的苛責?
有時我們會遇到有人主張「受苦的人要體諒別人的善意」,認為他不該拒絕或討厭聽到「加油」。
如果你因為這樣的話語而感到憤怒或厭惡,千萬別太自責。
尊重差異:
每個人都有不同的看法,不必急著改變對方,更不一定要強迫自己接受。
把討厭當成界線意識:
厭惡感提醒你他人的價值觀或態度跟你不合,保護好自己的想法與能量,也是一種成熟的反應,可要求對方別再來探視了,安靜地度過。
白櫻結語
面對苦難時,每個人的需求都不一樣。
當我們想安慰別人時,最關鍵的不是講出什麼漂亮話,而是用真心去接納對方的苦楚。
如果只是出於禮貌或覺得「應該說點什麼」而脫口而出的鼓勵,可能無法給真正的溫暖。
受苦中的人希望別人能花時間聽他傾訴,並在可能範圍內給予協助,這遠比一句「加油」更能讓人感到被理解。
也有人會質疑:難道善意也會「惹到」別人嗎?事實上,並不是善意本身惹人不舒服,而是當善意缺乏對情況的敏銳度,就容易與對方內心的需求錯位。
了解這份錯位之後,我們就能在適當的時機、用適當的方式,給出真正能療癒人心的支持。
本文重點
「加油」有時帶來的不是力量,而是更深的孤獨:受苦中的人最需要被認同感受,空泛的鼓勵容易讓人覺得「被簡化」。
更貼心的支持重於口號:表現同理心、提供實際幫助,以及真誠的傾聽,比單純的鼓勵更能撫慰心靈。
理解差異,尊重彼此:有些人喜歡「加油」,有些人需要其他方式。重點是看、注意到對方真正的需求,量身調整。
善意需要敏銳度:並非不可以說「加油」,但要先明白對方的狀態,選擇更能安撫人心的話語與行動。
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