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高情商的人懂得控制自己不說什麼，更懂得如何妥善表達自己的意見，並體貼地對待他人。

他們的友善不是忍出來的，是真的對人心存善念和正念，才能做到的友好表現。

在這篇文章中，白櫻將探討高情商的人在任何關係中都不會說的四種話，

這些話常常會造成誤解、矛盾或引起他人負面情緒。

我們應避免說出這些話語，來維持良好的關係，增進互動的品質。

1. 貶低他人的話

1.1 損害自尊的評論

高情商的人很清楚，言語的力量是驚人的。

一句難聽的話，可能會在他人心中留下深深的痕跡，尤其是那些帶有貶低意味的話。

無論是在朋友、同事、家人之間，甚至是親密愛人面前，當我們說出帶有貶低、譏諷意味的評論，往往會對對方的自尊造成極大損害。

高情商的人深知，任何關係都需要建立在相互尊重的基礎上，因此他們會刻意避免說出讓對方感覺被低估或貶低的話，而是選擇支持與鼓勵對方，強化彼此的正面連結。

 

1.2 比較與貶抑

很多人喜歡用比較來表達意見，例如「你怎麼不像某某那樣好」，但這類話語聽起來似乎是激勵，實際上卻是貶低。

高情商的人了解，每個人都有各自的特點和價值，沒有必要拿他人做標準來衡量優劣。與其用比較來使對方感覺不如人，倒不如以欣賞的角度來強調對方的優點，讓彼此的互動充滿善意和理解。

這點很多主管和父母甚至是公婆都犯了，哪個員工比你好，誰家孩子多優秀，誰家媳婦比你好，這樣的話都會令對方很難過。

一來表達了他不如別人，二來表達了說者的不認可和惡意。

 

1.3 批評

直接攻擊他人的人格或能力，例如「你真笨」或「你根本不行」，只會讓對方感到憤怒和防備。

高情商的人會選擇建設性的回饋方式，專注於問題本身，而不是對人的否定。

事情做得不好，便針對事，不要對人。

況且很多批評都來自於偏見，就像很多網友根本沒點文章，便說出了批評的話，他若點開就會知道他誤會了。

常有讀者看不過去，幫我問對方：「你真的有看文章嗎？」

四處批評否定的人，多半都是內心很匱乏的，他們需要用這種方式來強化他脆弱的自尊心。

但不斷釋放惡意，只會反噬到自己身上，讓他更加自卑。

 

2. 情勒的話

2.1 讓對方感覺負擔的語句

「如果你真的在乎我，你就應該…」這類話語聽起來像是在表達感受，但實際上卻是帶有情勒的意味。

好像對方不照他的意思做，就是不好的人。

高情商的人知道，真正健康的關係不應該建立在情感的壓迫之上，因為這樣的方式只會讓對方感覺負擔沉重。

取而代之的是，他們會用開放且誠懇的態度來表達自己的需求，給對方空間和尊重，而非強加責任或道德壓力。

 

2.2 操控情感的言語

「如果沒有你，我要怎麼辦？」或「你怎麼可以這麼自私？都不考慮我」「你是我老公就要聽我抱怨」這些話語無形中讓對方承受巨大的情感壓力，甚至剝奪對方自由選擇的權利。

高情商的人會避免這樣的語句，因為他們深知每個人在關係中都有自己的界線與選擇權，愛和關懷應該是出於自願，而不是通過操控來獲得的。

 

2.3 絕對化的指責

使用「你總是」或「你從不」這樣的絕對化語言會讓對方感到被誤解和不公平。

例如，「你總是不聽我說」這類話會引發對方的抵觸情緒，只要他有一次聽你說了，他就覺得你在訏賴他。

高情商的人會用具體的實例來表達感受，只說眼前事，不東拉西扯。

他們會用更溫和、更具體的方式來表達自己的不滿，而不是用極端的語句來進行指責。

 

 

3. 否定對方感受的話

3.1 忽視他人感受的敷衍

「你太敏感了」、「這有什麼好生氣的？」這些話語看似輕描淡寫，但卻是在否定對方的感受。

高情商的人知道，每個人的感受都該被尊重，無論看起來多麼微不足道或不合理。

當對方表達出情緒時，他們不會輕易地否定，而是選擇傾聽、陪伴，並且用心去了解對方的想法，讓對方感受到被重視與接納。

就像有次我在同事的聚會上，大家聊到女同事的戀情，我說出女同事是男友的初戀。

女同事便覺得不妥，我雖然不明所以，但也接納了她的感受，下次絕不再提。

但很多人就會不以為意地說：「這有什麼好在意的？有什麼不能說的？」「還好吧！很正常呀！」以此來迴避被指責的難堪。

我只是覺得不好意思，我的話讓她覺得尷尬，以後要記得，但後來發現很多人都不是這麼做的。

像他們那樣把錯都推給別人，自然是很輕鬆，很囂張，但這就是不懂得尊重而已。

 

3.2 不當的安慰

有時，我們在面對朋友或家人情緒低落時，會習慣說「別想太多了，一切都會好的」。

雖然這樣的話語可能是出於好意，但卻容易讓人感到自己被敷衍或不被理解。

高情商的人知道，有時候比起安慰，傾聽和陪伴更為重要。他們會耐心地給予對方表達情緒的空間，並用真誠的態度去回應對方，而不是草草地給出一個看似正面的結論。

他們甚至什麼建議都不說，只說「我會支持你」「我懂你的苦」，對方就會十分感動了。

他們只是需要被接納和陪伴而已，並不需要敷衍的安慰。

很久以前白櫻經營過一個讓人訴苦的社團，亂相百出，我勸導大家要用接納的態度回應，不要指教太多。

竟有人說「好麻煩，我要幫他還規矩那麼多！」他們還會認為對方不聽就是不受教。

這都是高高在上不懂尊重的思維方式，如果有這種心態，不如不幫還更好。

常看到發文求助的人，後來受不了退社，太多人不懂得如何正確安慰人。

可能也是因為如此，大家才會那麼需要心理師，因為他們連個好好傾聽的人都找不到。

 

4. 強加自己意見的話

4.1 主動強制建議

「你應該這樣做」、「如果是我，我就不會這麼做」這些話語聽起來像是提供建議，但實際上卻是在強加自己的觀點給對方。

對方不聽的話，他還會生氣。

高情商的人清楚，過多的建議，尤其是在對方沒有尋求建議時，反而會讓人感到壓力和不被尊重。

他們會在表達自己看法之前，先確認對方的需求，並在表達時保持柔和與謙遜，讓對方感受到尊重和關心。

 

4.2 缺乏同理心的評論

有些人會說「這有什麼難的？」或是「我當初也是這麼過來的」。這些話語不僅缺乏同理心，還讓人感受到自己的困難被輕視。

高情商的人深知，每個人所面對的問題都是不同的，沒有人能真正代替他人的感受，所以他們會選擇用同理心去理解，並給予鼓勵，而非直接地評論或輕視他人的經歷。

這點很多婆婆都犯了，當媳婦生子或育兒有困難時，她們就會說「我當年還不是這樣過來的，哪有妳那麼嬌氣」。

不只輕視他人的困難，還把自己抬到一個比對方更高、更厲害的位置，只會令人反感。

 

4.3 洩漏他人隱私

在背後議論他人或洩漏他人信任告知的秘密，不僅破壞了信任關係，也會損害自己的信譽。

高情商的人尊重他人的隱私，懂得保守秘密的重要性。他們深知信任是一段關係中最為寶貴的財富，一旦洩漏了他人的信任，就很難再修復。

因此，他們在任何情況下都會選擇保護他人的隱私，避免說出任何可能破壞信任的話。

只要對方跟我說了不能告訴別人，哪怕再小的事，我都會為他保密。

儘管很多事看起來也沒什麼，但我也不會說出去，因為我尊重他，可惜這是絕大多數人都做不到的。

如果在職場有人對你說，他一定會保密，要你把困難告訴他，千萬別相信他。

我看過的例子，百分百都會說出去，別以為他是主管就可信任。

或許會有例外，但我想不多。

 

白櫻結語

高情商的人在任何關係中都會選擇謹慎地使用語言，因為他們明白，語言的力量很大。

他們希望可以支持肯定他人，而非損害他人尊嚴。

最後得利最多的，一定是他自己，因為他會得到人們的信任和支持。

白櫻養了狗，常在去看獸醫時發現，明明收了掛號費，應該是可以詢問的。

但有的醫生就會在問兩句後，什麼也沒說便轉頭忙自己的，第一次還覺得可能他有事，第二次就確定這是他的暗示，希望我趕快出去別再問了。

他心中想的是要趕快接下個飼主，多賺錢點，完全不考慮對方錯愕的感受，也感受不到對動物的關懷。

兩次以後就不會想再去了，因我感受到他的負念，若他將行醫看成做生意，會很容易心態走偏，做出對他自己有利但不一定對動物有利的決定。

另一個醫生就不一樣，他很正面也很尊重他人，非常溫和平靜有條理地和我溝通，對我的問題都很認真對待。

來找他的人很多，但他也不著急慢慢回答我的問題，甚至在離開診間再回來時，他還會敲門以示尊重。

最後談話結束，他還會幫我總結重點，並反覆提醒，讓我們的談話更有意義，不是聊過就忘了。

看得出來他教養很好，也很有誠意，是真心關心狗兒，他沒把賺錢放第一位，而是把「人」放第一位。

他不是把我們看作一個個錢包，他是真的想當好醫生，而不是在做生意而已，所以他的人氣非常旺，都要提早好幾天預約才行。

心存正念，真誠地尊重對方，真的很重要，這才是真的情商高，而非虛偽。

 

本文重點

高情商的人會避免貶低他人，因為尊重是每段關係的基礎；他們不會用情緒勒索來操控關係，因為真正的情感是自由而非壓迫的；他們不會輕易否定他人的感受，因為每個人的情緒都是真實且值得被理解的；他們也不會隨意地強加自己的意見，因為真正的理解是建立在同理心上的。