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我們難免會遇到一些層次和我們不同的人，這裡所謂的「層次較低」並不是對人做出價值判斷，而是指對方的思維模式、情商或人生態度可能與我們的價值觀有較大的差異。
他們的行為言語較為封閉或守舊，缺乏同理心，常誤會他人，所以才會稱之為低，只是形容一種狀態，並非貶低他們。
當我們與這樣的人來往時，面學會保護自己的感受和能量，以免因言語不慎而變得尷尬或不愉快。
白櫻將在這篇文章中深入探討，與層次較低的人來往時，有哪些話最好不要說，以保護自己和維持良好關係。
1. 避免居高臨下的批評
批評只會拉大距離
在與層次較低的人交談時，最忌諱的就是「居高臨下的批評」。
他們因工作環境或自小成就表現較差，長期處於低自尊狀態。
即便我們出發點是好心，想幫助對方改進，批評的語調往往會讓對方覺得受到貶低。批評是從自己的標準出發，對他人行為和想法做出評價，但我們所看到的世界未必是唯一的真理。
對方的生活經歷、價值觀、成長背景可能完全不同，因此，用我們的標準去衡量和批評對方，往往只會造成對立和距離感。
很多時候，你只是溫和好心地建議，他們也會當作是在批評。
尊重他人選擇
尊重每個人選擇生活方式的權利，是每段健康關係的基礎。當我們試圖去指正別人的錯誤，尤其是以一種居高臨下的態度時，很容易傷害對方的自尊心。
而層次較低的人，往往對自己的價值感較為敏感。尊重對方的人生選擇，即便我們不贊同，也是一種智慧的展現。
2. 別講過於高深的哲理
溝通要以對方為重
在與不同層次的人溝通時，了解對方的理解範圍和興趣非常重要。層次較低的人可能對生活的思考方式比較簡單，對過於抽象或高深的哲理缺乏興趣或耐心。
如果我們一味地談論一些他們無法理解的道理或人生觀，可能會讓對方感到困惑甚至自卑，認為自己「跟不上」我們的思維。
為了保護自尊，他們便會反過來批評你吊書袋，裝清高等等。
尋找共鳴的話題
相反的，我們可以嘗試尋找對方感興趣的話題，聊聊他們的生活、喜好、或是共同經歷過的事情。
這樣的交流能讓對方感受到自己被重視、被理解。無論對方的層次如何，每個人都有值得被傾聽和尊重的故事。
3. 避免過度顯露自己的成就
成就分享需要謹慎
每個人都有自己的成就，但在與層次較低的人來往時，過度顯露自己的成就可能會無意中激起對方的自卑感。
尤其是當對方生活困頓或目前處於低谷時，過度炫耀成就或財富，會讓他們覺得自己遠遠不如，這樣的比較只會讓彼此的距離越來越遠。
嫉妒心重的人，還會因此而厭惡你。
有次我賺了一筆錢，很開心地跟月收3萬的好友分享，我沒有炫耀之意，收入也非超高，但對方的反應就很冷淡。
我想她可能是誤會了，層次越低的人，越難為別人的好事開心，甚至會說看衰的話。
她的修養還沒那麼差，否則她可能會說「那又怎樣？錢很重要嗎？」或是「妳又不是每個禮拜都賺那麼多」。
避免談論過多的物質財富
不必在對方面前炫耀自己的財富，如名牌服飾、豪華車輛等，這可能會讓對方感到自卑或被輕視。
低調是最大的體貼
不妨選擇低調地提及自己的生活，甚至可以強調生活中也有難處，讓對方感受到我們並非遙不可及，讓對方覺得自己與我們是平等的。
但也不要過於批評自己，否則本來你是在安慰他，最後還真的貶低了自己。
有次我安慰收入不如我的朋友，說他收入低但很穩定，我是不穩定的。
他聽後回了：「對耶！你很不穩定，我的工作比你好」，我突然覺得哪裡怪？
其實就算不穩定，我的工作也優於他很多，各方面都很不錯，我一點都沒覺得不好。
但被他這麼一回，好像我的工作很差似的，本想要寬慰對方，反而自己覺得不舒服。
後來我便明白，想要照顧對方情緒，也不用貶低自己，去找他的優點就好。
我可以說你的工作很穩定，很好，不用刻意去貶低自己的工作。
4. 避免過度關心對方的弱點
有時候，我們可能出於好意，想要幫助對方解決問題，卻不小心碰到了對方不願提及的脆弱處。
這樣的「過度關心」不但不會讓對方感激，反而可能讓對方覺得自己被輕視。
比如說你知道對方收入不高，所以關心他「你最近有錢養小孩嗎？要不要借錢給你？」
層次高的人，自然明白你是好意，不會亂想，只會接收好意往好處想，但聽在層次低的人耳中就全然不是那麼回事了。
與其指出對方的不足，不如多多強調他們的優點，讓他們在與我們的互動中感受到自信與被肯定。
除非對方主動提起，否則不應該詢問或評論他們的財務狀況。
避免比較性的話題
不要將對方與他人進行比較，特別是在他們可能處於劣勢的方面。
比如你有老公孩子，但對方是單親媽媽，就不要刻意提起老公多顧家，多疼孩子的話題，可能會讓對方覺得自己不足。
當然鈍感的人就不會多想，但層次低的人大多敏感，很在乎尊嚴。
哪怕你是在批評別人，只要那人的特徵與他相符，他都有可能想到自己身上來而不開心。
比如你說主管學歷高有什麼用？人品那麼差，他若是刻意去唸碩士拼學歷的人，就有可能覺得你在諷刺他。
避免揭人短處
不要在公開場合提及對方的弱點或過去的失誤，這樣的行為只會讓對方感到難堪，破壞彼此的信任。
5. 見什麼人就說什麼話
見到什麼人就說什麼話
我們可以從1912年的羅斯福宴會中學到很多社交智慧。當時，還不是總統的羅斯福在晚宴上遇到了形形色色的人，從高官政客到販夫走卒皆有。羅斯福並沒有急於高談闊論，而是先了解眾人的背景，隨後選擇性地與不同的人分享他們感興趣的話題。
與閣內要員談稅收，與商業巨賈談金融與經濟改革，與市井小人物分享自己年少時的趣事。
這種靈活的溝通方式，不僅讓他結識了各領域的新朋友，也讓每個人都感到被尊重與理解。正如羅斯福所說：「記住，和偉大的人談思想，和平庸的人談事件，和小人談論人。」
適時變通，避免尷尬
我們每個人在日常生活中都可能面臨這樣的情境：在同事間，過於深刻的見解讓原本熱鬧的氣氛瞬間冷卻；與朋友聚會時，因為抒發感慨而成為尷尬的話題終結者。
這並非我們的錯，但這提醒我們溝通時應該根據對方的興趣和層次來調整話題。
作家劉墉也曾說：「不想尷尬，就識相一點，別碰那些『你有感覺，別人沒有感覺』的東西。」
6. 弱連接也能有大作用
維持表面情分的意義
和層次較低的人相處時，不一定要推心置腹，但也不必急於劃清界限。
弱連接的維持，說不定在未來的某個時刻能給我們帶來意想不到的助力。
這並不是油滑，而是一種生活智慧——為自己留個可以互助的連結，你幫我，我也幫你，但不用太深入來往。
白櫻結語
與層次較低的人來往，並不意味著我們要貶低自己或是討好對方，而是要學會用合適的方式溝通，避免那些可能造成誤解或令對方難過的話語。
無論是避免居高臨下的批評、不過度顯露自己的成就，都是為了讓我們在各種關係中保持尊重與和諧。
朋友之間，最值得深交的，是那些能與我們心靈契合、思維同頻的人。
與真正理解我們的人相處時，我們可以毫無保留地談論自己的價值觀、思想與夢想。
這樣的交談能為我們的人生注入更多的力量，彼此精神都有所成長。
相反的，與層次不同的人交談時，我們要謹慎選擇話題，避免讓對方感到距離感或冒犯。
你會發現，層次比你高的人會包容你、配合你，照顧你的情緒和尊嚴。
層次比你低的人，則會批評你、找你麻煩、粗魯無禮對待你，但只要你不碰他們的逆鱗，他也有可能拿最好的一面對你。
尤其是你可以給他巨大利益時，他們的態度會超好。
但若你什麼也給不了，就要注意談話的內容，以免無事生事。
這是非常重要的，因為若惹錯了人，可能後果會不堪設想，而一切只因你一句無心之言，這樣的例子聽太多了。
只因為路人多看一眼，或說錯一句話，層次低的人就暴火了。
保護自己也照顧他們感受，就要避免說這看種話。