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要判斷逃避型依附（迴避型依戀）是不是真的不愛了，其實不太容易，

因為他們表現出來的樣子，一直都很像是不愛。

許多會破壞和分裂關係的行為，他們都做盡了。

就算還愛著，他也可以跟你斷聯 1、2年。

所以學會分辨他究竟是真的不愛還是只想迴避一下，就很重要了。

如果他連愛都沒有了，你也不用再浪費時間了，好好開始新的人生吧！

白櫻會就只是想迴避和真的不愛了兩種情況分析，幫助你準確判斷真相。

 

當逃避型依附只是想迴避

逃避型依附並非無情，他們只是在感情中需要更多的空間和舒適感，

他們內心其實害怕被控制，不相信沒有附加條件的愛情，

這種需求源自他們的依戀風格和成長過程中的經驗，在他們成長的過程中，

父母往往對他們要求過高，缺少情感支持，讓他們從小就無法體驗到自己是被無條件愛著的。

因此長大後，他們更傾向於保護自己，不願讓自己陷入會讓他們感覺不安的情境之中。

當他們說「不愛了」，其實往往是因為你破壞了他們的舒適感，

把他們逼到了他們認為沒有退路的角落，而非真的不再愛你了。

他們害怕感情中的要求、質疑、和束縛，這些感覺對於逃避型來說，往往讓他們感到喘不過氣來。

比方說，如果你經常對他說：「為什麼你不哄我？你是不是不愛我了？」

對於逃避型來說，這樣的話語就像一個「緊箍咒」，瞬間就讓他十分難受，很想將它摘除。

他們在成長中缺乏積極的互動經驗，突然面對這樣的要求，

就如同讓一個不會游泳的人跳入水中一樣，會讓他們感到極度的焦慮和恐懼。

於是，他們的第一反應是想逃避，甚至可能會說一些很難聽的話來保護自己，比如：「我不愛你了，你能別煩我嗎？」

這些話在當下其實更多的是他們的自我防禦，而不是他們真正的內心想法。

當逃避型依附的人說出這種話時，更多是他們感到恐懼和壓力的反應，而不是不愛你或討厭你。

逃避型依附的人在面對感情的困難時，內心同樣是煎熬和難受的，他們並只是無法應付太過直接的情感需求。

如果他沒有出現下段所描述的行為，那他很有可能還是愛你的，只要你停止錯誤行為，他就會重新接受你。

 

當逃避型依附真的不愛了

如果妳想判斷一個逃避型依附的人是否不再愛妳了，可以從以下幾個明顯的行為來觀察：

 

1、不再想投入或參與妳的生活

當一個逃避型的人真心愛妳，他可能會在情感上不夠直接，但仍然願意以他的方式參與妳的生活。

當你們之間發生劇烈爭執，他說出不再愛你這種話以後，若還有下列反應，其實還愛著。

例如你找他，他仍會理你，會傳一些圖片或影片給你，跟你進行微接觸，或是在社群上為你點讚或簡單留言。

但當他對妳的生活失去興趣，甚至連基本的關心和好奇心都沒有，那就意味著他的情感已經漸漸淡去。

他會全面地拒絕你，也沒有任何主動的微小行動，像是去你的社交平台看看等。

這時就真的是不愛了，若逃避型依附只是迴避，其實他心裡還是很需要你，很想你，自然會想親近你。

不愛了就真的不在乎了，什麼都沒了。

如果還愛著，哪怕是斷聯1、2年，他也會常去你的帳號看看，或向他人打聽你的事情等等。

 

2、拒絕溝通並且無視妳的需求

逃避型依附者在溝通上確實比較難以敞開心扉，但如果他願意試著理解妳、

偶爾和妳進行深度談話，這說明他仍然在乎妳。

但當他完全不願意再去了解妳的感受，對妳提出的情感需求視若無睹，

甚至對妳的煩惱感到不耐煩，這就不再是單純的迴避，而是情感逐漸消失的跡象。

逃避型依附是時冷時熱，不是完全冷都不熱，若一點溫度都沒有了，便是不愛了。

 

3、拒絕碰觸你

逃避型依附的人會偏向和戀人保持距離，但他們仍然會透過小的行動（例如牽手或擁抱）來表達愛，特別是在彼此獨處的時候。

如果他開始不願意再和妳有任何接觸，並且對妳的靠近顯得排斥，這意味著他對妳的情感已經淡漠。

一般他們不太會主動靠近你，但你牽牽他的手，他也不會太排斥。

如果連牽手都不願了，那就有可能是不愛了。

 

4、缺乏任何修復關係的意願

逃避型依附者不太擅長處理關係中的問題，但只要他們還在乎這段關係，還是會有意願去修復和妳之間的關係。

他可能會主動示好，對你感情深一點的話，甚至會道歉。

但當他已經不愛了，則會選擇逃避所有的矛盾，甚至對妳的努力感到冷漠、不屑。

毫無任何修復的舉動，只想和你再無瓜葛。

簡單來說，如果一個逃避型依附的人真的不再愛了，他不再迴避，而是開始用無視、

不耐煩、冷淡來表達，他對這段關係的所有興趣和投資都消失了。

這時，妳要做的就是接受這個事實，而不是繼續騙自己他只是在迴避。

 

白櫻結語

感情是相互的，妳值得被愛、被理解，而不是被冷漠地拒之門外。

就算他還愛你，如果你在這段關係中一直很難受，你也可以選擇不再忍耐。

愛不愛真的沒那麼重要，只是一種感覺和執念，生活過得好才重要。

沒有一個人值得你為他活得度日如年，時不時就覺得被拒絕、被輕視，這樣的感情並不健康。

而逃避型依附也沒能力替你著想，他們只覺得自己很獨立，是你太煩太黏了。

既然如此，你又何必自苦？

除非你真的沒他不行，也心甘情願忍受下去，或是有能力改變自己不再要求他，否則別再受苦了。

可能你也聽不進去，那就好好地度過這情劫吧！

那代表你還沒還完這情債，誰也勸不醒的。

選擇權永遠在你手中，你可以選擇等待與理解，讓彼此的關係在不斷的磨合中成長，

也可以選擇離開，去尋找更適合自己的人生伴侶。

白櫻剛接觸依附理論時，會十分同情和理解他們，但過了大概2年後，大約是2023年時（寫文當下是2024年），我想法改變了。

你看到的依附理論文章大部分都是21年到22年間寫的，後來題材都寫得差不多了，便很少寫了。

但這段時間裡，我的想法也改變了很多，我開始覺得沒人有義務去忍受那些不舒服的感覺。

這樣的情感互動是不穩定的，恆溫的關係，才能一直滋養你。

他是有苦衷沒錯，但你也有權利選擇健康的生活方式。

關係是要靠兩人共同成長協調才能長久，若都只有一方在努力，真的太累了。

你也可以有你自己的選擇，大多數人都會覺得放不下，那就繼續下去吧！哪天真的受不了了，就會放了。

我也看過試著修復自己的逃避型依附，是有好一點，但他們的底色始終還是防備疏離，只能微調。

畢竟需要付出很多的努力才能真正接近安全型一點，而多數人都不怎麼想那麼累。

他們最後往往會選擇一個百依百順無要求的對象，但他可能並不愛對方。

這樣他就可以不用改變，繼續使用令人不快的方式相處，至少身邊有個伴。

反正對方也不會有反應，關係就長久了，但對方真的是無感嗎？我不這麼認為。

另一種人選擇自己真正愛的人，但對方可能就不會接受他的行為，兩人一直吵個不停。

很多時候，缺愛的人修復自己，是因為他們想要更善良，而不是想得到什麼好處。

他們不希望自己造成他人的困擾和不快，而那些完全不想改變的人，其人品和修養也可見一般，端看你是否想接受。

（持續更新）依附理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式