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為什麼男人追求時很熱情，追到就「變冷」了？有的人是真的在玩戀愛遊戲，但有的人並不是。

他只是陷入心理掙扎中，而非對你冷卻或是到手就不珍惜。

逃避型依附者在親密關係中往往有一種「追求時或失去時很想和你在一起，但得到了又想遠離」的情感模式。

這種矛盾的感覺源於他們內心深處對親密關係的恐懼和不安，他不是得到了就不珍惜，只是他無法擺脫童年陰影造成的影響。

了解他們為何會如何，以及他們內心深處的想法，你可能會更能理解他們的行為。

理解後要接納還是遠離，都是你的權利，重點在於你一定要先愛自己，而不是為了迎合他們，讓自己身心出問題。

他們會有這樣的行為，是出自以下幾個原因：

 

1、逃避型依附的矛盾

對於逃避型依附者來說，在還沒獲得對方的愛之前，心中會有一股強烈的熱情和動力去討好和追求對方。

一旦成功追到了對方，他們就會開始感受到那份親密帶來的壓力和失去自我的不安全感。

因為逃避型依附者往往習慣保持自己的獨立與安全感，他們害怕在關係中失去控制或被束縛，進而感到焦慮和不自在。

當真正擁有一段親密關係時，這些恐懼與防禦機制就會啟動，

他們可能會開始下意識地減少和對方的接觸，對對方的情感需求感到厭煩，

甚至希望重新回到單身的狀態，這樣他們才能保有內心的安全距離。

因此這些人表現出追到了就不再喜歡的態度，其實是逃避自己對親密的恐懼和不安。

追求讓他們覺得自己有掌控感，但擁有後卻害怕失去自由和自我。

所以他們經常會陷入這樣的情感循環裡，既渴望親密，又害怕親密。

對他們來說，被自己喜歡的人喜歡，並不是一件輕鬆幸福的事。

不是因為你不好還是他騙你感情，只是因為他的童年過得太苦了。

 

2、自卑與對愛的懷疑

逃避型依附者有很多的不安與自卑，他們內心深處總有一個聲音在說：「我不值得被愛」。

當他們對他人產生情感時，又因為自卑和不安，

認為自己不配被珍惜或認可，於是選擇逃離。

這種自我懷疑往往導致了他們在面對感情時，反而本能地後退、拒絕親近，

而這並不是因為不愛，而是不敢愛。

但正因為他這種怪異的行為，造成對方的不快，甚至很快就和他分手。

他們便更加確信自己不值得被愛，乾脆一直保持單身。

 

3、以冷漠當作自我保護

很多逃避型依附者常會表現出一種「冷漠」的姿態，這是因為他們相信疏遠會更安全。

他們會告訴自己：「我不需要別人，我一個人就能很好地生活。」

看似堅強，其實背後潛藏著極大的焦慮。

他們怕的是付出愛後，會被辜負、被放棄，於是乾脆在感情加深之前就選擇了撤退。

 

白櫻結語

看過一個逃避型依附者都34歲了，長得也不錯，但只談過兩次戀愛。

一次維持3天，一次維持2周，他可以把時間記得那麼清楚，想來是也很在意對方。

他說分手是因為女方自以為是女友，就想去他家幫他收拾房間，他生氣對方就提分手。

在他眼中，他遇到女人都不珍惜他，其實是他怪異的行為反應，把人家都逼走了。

可以看出這兩個女生應該都是安全型的，一察覺不對勁，馬上就離開。

這也是逃避型依附的戀愛常態，尤其是在他們條件不強時，真的很容易被甩。

他自卑地說，他就是無法和人建立長期關係，總是一開始很美好，很快就變樣。

他將原因歸結於窮，而沒意識到是因為他追求時個性比較好，所以才相處得好。

追到後就開始惡待對方，才會很快變樣。

可見得他完全沒意識到問題所在，那自然也不會有任何改變。

對於逃避型依附而言，走進一段親密關係，對他們而言並不容易，

需要他們克服內心的種種心魔，比一般人想像中還要艱難。

如果你真的很愛他，請多給他一些時間和空間，

讓他感受到你的真心與耐心，這或許是他們開始變勇敢的契機。

如果他有心改變，也無意令你難受，可以試著陪他走下去。

但也要照顧自己的感受，若他長期都表現得令你無法接受，你也可以選擇放棄。

哪怕再愛，也要先愛自己，他們的心理狀態和行為不是那麼容易改變的。

就算他看到問題了，他不努力解決，也是一直呈現疏離的狀態，端看你是否能夠接受。

你值得擁有一段穩定溫度的關係，不用那麼累，也不用一直安慰自己他只是童年過得太可憐了才這樣。

你不是聖母，你只是個凡人，你也需要被愛、被尊重。

（持續更新）依附理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式