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白櫻會提供有關時事新聞、吸引力法則、依戀理論、兩性關係、人際關係和自我成長相關文章，從各方面提昇你的心態和能力，讓你獲得更多正能量！進而改命，過上更好的生活

寫這類體材，有的男人可能會偏激地想，寵你還有錯了？以後男人都不要對女人好了。

付出自然沒錯，但過度寵愛和別有居心的寵愛，當然是不好的！

有的人把妳寵過頭了，造成一系列負面結果，如本文要說的。

有的人是因為貪圖妳可以給的好處，才偽裝寵愛，影響他利益時，馬上就捨棄你。

這兩類出發點不同，但都是不好的。

為什麼過度寵愛會廢掉女人？什麼樣的寵才是好的呢？這是本文要提醒的重點。

 

過度寵愛如何廢掉女人？

過度的寵溺會讓人退化，沒法獨立，也不相信自己可以獨立。

一個事事替你包辦、過分寵愛你的人，表面上似乎愛得很深，實際上卻會廢掉你。

依賴心理會壓抑你的能力，讓你退化成彷彿什麼都不會的孩子。

想做的事都有人替你做，你也懶得學了。

當面對問題時，你尋求的不是支持，讓你有能力解決問題。

而是希望他替你解決麻煩，你什麼都不用做 。

隨著時間推移，心態不好的女人，可能會將對方對你的好視為理所當然。

開始只顧自己，忽略對方的感受。

只要對方有一點沒滿足你，你就會生氣、耍脾氣、無理取鬧。

這樣的關係直接導致的後果是，你很難再離開他。

因為再也找不到一個人能像他一樣，事事順從你、為你做所有事情、無限度地包容你。

你的情緒完全被他掌控，他對你好時，你感到開心；一旦他要離開或不配合你，你就會瞬間崩潰。

不知不覺中，你在這段關係中處於極為被動的地位。

這也是白櫻一再強調不要貪圖廉價付出的原因，他一旦不給了，你就沒了。

他只是寵，卻不是真心欣賞和愛你，你是不會在這段關係中成長的。

你以為世上再也沒人可以像他這樣愛你，卻沒發現他給的愛是殘缺的。

到這時，你已經無法再跟其他人正常相處了，能力也一直在衰退，可能連打電話訂餐都不會了。

 

為何他要過度寵你？

從心理學的角度看，任何對他人的過度遷就或順從，都是對自身虛弱的投射，其本質是為了索取。

如果一個人從小缺乏足夠的愛，內心匱乏，缺乏自我認同感，

那麼他會認為留住一個人的最簡單方式，就是加倍對你好，無限度地遷就你，

以獲得你的認可和愛，從而證明自己的價值。

他需要你長久穩定地留在他身邊，需要你的回應來滿足他內心虛弱的自我。

他非常享受這種全心全意對你好 的狀態。相反，如果你表示不需要這樣，他會感到極度惶恐，認為這段關係正在失控。

這是正常健康的關係中，不會有的反應。

一旦你想離開他或不理他，他就會很惶恐。

如果你在工作上遇到挫折，他不是幫你分析，助你成長，而是叫你別工作了讓他養。

他們最喜歡養女人，因為被養的人會完全失去主控權，依賴著他。

這樣的愛其實是匱乏且不完整的，他的目的是為了留住你，成為你不可或缺的存在。

但其做法並未考慮你的成長和未來，只會把你變弱。

看起來被寵，其實是被廢。

千萬別二分法地認為白櫻在說想養女人的男人全想廢掉她，不是的！是光會寵而限制你成長的才是。

 

真正的愛會是什麼樣子？

真正長久且成長性的感情，不是過度付出和遷就，而是支持與陪伴。

他覺得你很好，也相信你很有能力，無條件地支持你，這才是心理學上說的支持型伴侶。

和這樣的人在一起，你會感受到一股力量，內在小孩也會慢慢長大。

人成熟了，自然變得更好！情緒穩了、恐懼少了。

你罵他，他還對你笑，你動手，他也不生氣，並非在寵你，而是偽愛，只會讓你變成更糟的人。

你開始情緒失控，為所欲為，除非你自己懂得成長和辨是非。

真正支持型的伴侶，是在把自己照顧好的前提下，同時照顧你。

而不是自己累得不行也不管，只以你為重。

懂得愛自己的人，才有力量帶你成長，給你有尊嚴感、價值感和歸屬感。

 

白櫻結語

想要找一個對你百依百順的人，是因為你內心同樣缺愛，沒有安全感。

你需要極致的好，才能相信對方是愛你的，兩個缺愛的人就這樣對上了。

你是什麼樣的人，就會遇到什麼樣的人。

過度付出不是愛，過度依賴更不是！

能夠一起解決問題，一起成長，兩個人在關係中都很開心的，才是真正的愛！

他會尊重你的獨立性，相信你可以，在背後默默支持你，而不是替你把事都做完。

那些寵過頭的父母不也是如此嗎？連吃香蕉都要幫孩子把皮剝好用衛生紙包著給她，真的很誇張。

你若沒依賴心理，自然不會吸引來過度寵愛的伴侶，也就沒有被廢掉的機會。

遇到願為你付出的人很幸運，但過度寵愛，只會讓你變弱。

白櫻以前就是被寵的人，朋友都很羨慕我可以找到那麼寵愛我的男人。

但我卻不是很開心，他寵你也想控制你，也不信任你有能力自己把事做好。

有次不能停車，我必須自己下車買東西，他竟問我：「妳可以自己去買嗎？」

我十分訝異地回他：「當然可以！我都幾歲了？」

可見在他心中我是怎樣的形象，但這只是他單方面的想像。

只要我準備切水果，他就會搶過去說不安全，以前我也曾誤會是深愛，後來才明白不是什麼好事。

願意體諒你，幫你做事都很好，但也要有個度，而且要看其出發點為何。

如果他的過度寵愛只是在補自己缺愛的部分，那你就會發現他寵歸寵，但好像不太在乎你的感受？

他只是悶著頭寵，不會問你喜不喜歡，想要什麼？

這不是我們要求太多，而是這樣的愛，本來就出了問題。

他寵你，可能也並不認同你，我那前任便常批評我，這就是違合處。

什麼事他都認為錯在你，也不相信你能把事做好，只是一個勁地在生活上寵你，這怎麼會是愛呢？

最後你覺得不快樂，身邊人還會說你不知足，其實是他們看不出問題點在哪。