你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，你看過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！

白櫻會提供有關時事新聞、吸引力法則、依戀理論、兩性關係、人際關係和自我成長相關文章，從各方面提昇你的心態和能力，讓你獲得更多正能量！進而改命，過上更好的生活

我們都知道真正可以讓你變好的事，都會有點不舒服，比如說運動和認真看書、工作等等。

關係也是一樣，完全讓你很舒服的關係，你才要擔心。

那一定是對方為了迎合你，做了很多討好的動作，也一直在忍耐。

每個人都是如此不同，難免都會有不合之處。

但我們也強調了是「有點」不舒服，如果一直都很不舒服，那也會是個問題。

為什麼不舒服的關係，反而是更好的呢？有以下幾個理由：

 

1. 成長的動力

最好的關係往往會有一點「不舒服」，這種不適感其實是推動我們走出舒適區、促進個人成長的動力。

在一段健康的親密關係中，這種「不舒服」可能是因為對不同觀點的討論，或是對彼此習慣的適應上。

不舒服的過程可能帶來短暫的衝突或不適，但它們實際上是深化關係和促進彼此成熟的重要契機。

真正穩固的關係，不是那些從未經歷過衝突或矛盾的關係。

而是那些經過磨合、不斷溝通，最終達到一種動態平衡的關係。

比如說有一方價值更高，強壓著另一方，要他事事聽命於自己，那他是舒服了，可被壓的人心中很不快。

一旦被壓的人掌握了能力，就會反抗，這並非健康關係會有的樣子。

就像男人因很窮又想跟美女在一起，就挑了個年紀較大的美女（年輕美女機會多要的更多），

用討好贏得她的信任，其實心中萬分厭惡她的囂張。

以後有機會他就會出軌或做些背叛她的事，美女是過得很舒心，但真相是什麼呢？

不敢表達內心真實感受的關係，不是真正好的關係。

 

2. 不舒服中更會反思自己

在這種「不舒服」的感覺中，我們才會反思自己、學會如何更好地處理情感與衝突，進而促進關係的發展。

如果你的行為使人不快，但對方都沒反應，你很有可能會覺得「沒什麼」，而無機會調整。

因為在意對方，對方也反應了，你才有變得更好的可能。

比如說一直抱怨、說負面的話，對方都附和你一起罵那人，你可能就會變得更愛抱怨。

「不舒服感」並不一定是負面指標，反而是推動我們自我提升的機會。

它讓我們學會如何處理矛盾，如何變得更具包容性，並且在這個過程中提高我們的情緒智商和改正錯誤行為。

但前提是你找到自己真正愛的人，否則你只會覺得「他憑什麼反駁我？」「我又沒錯，大不了分開呀！」

若關係不對等，就很有容易有這種想法浮現，所以條件平衡是很重要的。

 

3. 舒適使你退步

在人際關係中，過度的舒適可能會讓我們變得懶散，失去對成長的動力。

相反，過多的不適則可能導致壓力過大，使我們無法維持長期的關係。

我們需要在舒適與不適之間找到一個動態的平衡點。

最好的關係是那種「足夠舒適，但不至於太舒服」的狀態，這種關係讓我們在親密中保持一點點的不適，從而推動自我與關係的成長。

如果伴侶完全順著你，你明明有錯，他也不指出來，只會讓你積重難返。

就像很多男人把妻子寵得沒人能忍，但他自己晚年也不想忍了，這已變成老公主的女人該怎麼辦？

前半生的受寵，不過在種後半生的苦果。

 

白櫻結語

最好的關係，是大部分時間讓我們感到舒適，又時不時推動我們走出舒適區的關係。

大多數時間，你們都處得很好，但當你真的做錯事或太過份時，對方也勇於反應。

如此才能解決關係中的問題，長久地走下去。

平時多數時間，雙方都會顧及對方感受，用高情商的方式相處，這才是最好的。

這些「不舒服」的感覺，反而成為了關鍵，讓我們有自我反思與成長的機會。

當我們學會如何與這些不適共處，我們的情緒智力將得到提升，並且能夠更好地處理與他人的關係。

在這個過程中，我們會發現，不是所有的舒適都是有益的，過度的舒適可能會讓我們停滯不前，而適度的不適則是推動我們進步的重要力量。

最好的關係並不是一帆風順的，而是在相互理解與支持中，不斷磨合、成長的關係。