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我們都知道真正可以讓你變好的事,都會有點不舒服,比如說運動和認真看書、工作等等。
關係也是一樣,完全讓你很舒服的關係,你才要擔心。
那一定是對方為了迎合你,做了很多討好的動作,也一直在忍耐。
每個人都是如此不同,難免都會有不合之處。
但我們也強調了是「有點」不舒服,如果一直都很不舒服,那也會是個問題。
為什麼不舒服的關係,反而是更好的呢?有以下幾個理由:
1. 成長的動力
最好的關係往往會有一點「不舒服」,這種不適感其實是推動我們走出舒適區、促進個人成長的動力。
在一段健康的親密關係中,這種「不舒服」可能是因為對不同觀點的討論,或是對彼此習慣的適應上。
不舒服的過程可能帶來短暫的衝突或不適,但它們實際上是深化關係和促進彼此成熟的重要契機。
真正穩固的關係,不是那些從未經歷過衝突或矛盾的關係。
而是那些經過磨合、不斷溝通,最終達到一種動態平衡的關係。
比如說有一方價值更高,強壓著另一方,要他事事聽命於自己,那他是舒服了,可被壓的人心中很不快。
一旦被壓的人掌握了能力,就會反抗,這並非健康關係會有的樣子。
就像男人因很窮又想跟美女在一起,就挑了個年紀較大的美女(年輕美女機會多要的更多),
用討好贏得她的信任,其實心中萬分厭惡她的囂張。
以後有機會他就會出軌或做些背叛她的事,美女是過得很舒心,但真相是什麼呢?
不敢表達內心真實感受的關係,不是真正好的關係。
2. 不舒服中更會反思自己
在這種「不舒服」的感覺中,我們才會反思自己、學會如何更好地處理情感與衝突,進而促進關係的發展。
如果你的行為使人不快,但對方都沒反應,你很有可能會覺得「沒什麼」,而無機會調整。
因為在意對方,對方也反應了,你才有變得更好的可能。
比如說一直抱怨、說負面的話,對方都附和你一起罵那人,你可能就會變得更愛抱怨。
「不舒服感」並不一定是負面指標,反而是推動我們自我提升的機會。
它讓我們學會如何處理矛盾,如何變得更具包容性,並且在這個過程中提高我們的情緒智商和改正錯誤行為。
但前提是你找到自己真正愛的人,否則你只會覺得「他憑什麼反駁我?」「我又沒錯,大不了分開呀!」
若關係不對等,就很有容易有這種想法浮現,所以條件平衡是很重要的。
3. 舒適使你退步
在人際關係中,過度的舒適可能會讓我們變得懶散,失去對成長的動力。
相反,過多的不適則可能導致壓力過大,使我們無法維持長期的關係。
我們需要在舒適與不適之間找到一個動態的平衡點。
最好的關係是那種「足夠舒適,但不至於太舒服」的狀態,這種關係讓我們在親密中保持一點點的不適,從而推動自我與關係的成長。
如果伴侶完全順著你,你明明有錯,他也不指出來,只會讓你積重難返。
就像很多男人把妻子寵得沒人能忍,但他自己晚年也不想忍了,這已變成老公主的女人該怎麼辦?
前半生的受寵,不過在種後半生的苦果。
白櫻結語
最好的關係,是大部分時間讓我們感到舒適,又時不時推動我們走出舒適區的關係。
大多數時間,你們都處得很好,但當你真的做錯事或太過份時,對方也勇於反應。
如此才能解決關係中的問題,長久地走下去。
平時多數時間,雙方都會顧及對方感受,用高情商的方式相處,這才是最好的。
這些「不舒服」的感覺,反而成為了關鍵,讓我們有自我反思與成長的機會。
當我們學會如何與這些不適共處,我們的情緒智力將得到提升,並且能夠更好地處理與他人的關係。
在這個過程中,我們會發現,不是所有的舒適都是有益的,過度的舒適可能會讓我們停滯不前,而適度的不適則是推動我們進步的重要力量。
最好的關係並不是一帆風順的,而是在相互理解與支持中,不斷磨合、成長的關係。