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你是否曾因為一個小小的缺點而感到自卑,覺得自己不如他人而難過?
你是否在與父母、朋友等親近的人相處時,感到壓抑難受,不想忍又無法不忍?
你是否總是在意別人的眼光,害怕他人的評價,而不敢做真實的自己?
其實,這些煩惱的根源,正是人際關係所帶來的困擾。
正如《被討厭的勇氣》一書所言:「一切煩惱都來自人際關係。」
書中提出了許多顛覆性的觀點,句句經典,直擊人心。
讀完之後,你將會豁然開朗,找到內心的平靜與力量,消除你的內耗,讓你學會做自己。
1、再怎麼尋找「原因」,也無法改變一個人。
我們常常對現狀不滿,想要改變,便開始追溯過去,試圖找到原因。
但越是深究,越是無法前進。
就如同書中那位足不出戶的男子,他渴望改變,卻總是以過去的經歷為藉口:
「與父母關係不和」、「曾在外受辱,心靈受創」、「被過度溺愛」等等。
結果每當他嘗試出門,就感到緊張不安。
其實正是因為他內心不願改變,所以製造了種種不安的情緒。
阿德勒認為,過度依賴「原因論」,只會讓我們原地踏步。
人不該被過去所束縛,而是朝著自己設定的目標前進。
意即,我們應該抱著未來思維,想著你要什麼,這樣做會達到你的目標嗎?不會,那就放棄。
比如說希望自己改變,那就要行動,而不是一直感到挫折抱怨自己無能。
2、鼓勵可以能賦予我們勇氣。
表揚與鼓勵,看似相似,實則不同。
表揚是從上而下的評價,可能讓人產生依賴。
而鼓勵是平等的關係,讓人感受到自身的價值。
當我們感覺自己有價值時,便有了前進的勇氣。
中國的一位藝人叫做小鹿,她是個短髮女孩,不是大家都認同好看的那類長相。
她嫁給了一個很帥氣的外國男孩,對方小她五歲,為什麼呢?因為男方很會誇她。
她結婚時說,她從小就覺得自己不夠好,總在批評自己,但丈夫總是說她可愛,教會她愛自己。
3、自卑感只是藉口的外衣。
你是否曾感到自卑?其實,自卑感本身並非壞事,它可以激勵我們進步。
但當我們將自卑轉化為「自卑情結」,便成了逃避的藉口。
有人會說:「我學歷不高,所以無法成功。」
或是:「因為童年經歷,所以我無法建立親密關係。」
看到同學成功了,就說我背景沒他好,我沒他那麼聰明,我沒他那麼厲害。
事實上,這只是我們不願努力的藉口。
我們害怕前進,於是將責任歸咎於自卑。
重要的是,我們要正視自卑,將其轉化為前進的動力。
4、越是自負的人,內心越是自卑。
你是否遇過這樣的人,他們在眾人面前高談闊論,自我吹噓?
其實,這種虛假的優越感,源於內心深處的自卑。
阿德勒指出,自大是自卑的另一種表現形式。
真正自信的人,無需通過貶低他人來提升自己。
他們內心平和,坦然面對自己的不足。
5、在意你外表的,可能只有你自己。
我們常常過度關注自己的形象,擔心他人的評價。
事實上,別人可能並沒有那麼在意我們。
過度的自我意識,只會讓自己活得疲憊不堪。
每個人想過好他們自己的人生都不容易了,誰有空管我們呢?
會緊抓著一個人不放,一直批評他,挑他錯處的人,本身也是有問題的。
通常是公眾人物較會遇到這類人,我們遇到的機會很少。
6、承認錯誤,不代表你失敗了。
在爭執中,我們常常不願意退讓,害怕承認錯誤會顯得自己無能。
然而,阿德勒提醒我們,承認錯誤是一種勇氣。
放下爭強好勝的心態,才能真正解決問題。
當我們願意坦誠面對自己的不足,人際關係才會更加和諧。
害怕認錯是不是因為從小總有人在怪你、罵你,所以你為了保護自己才會如此?
但你現在正在成長,看了這些文字便該明白,這樣做會嚴重影響人際關係,該改了。
7、自由,就是不再尋求他人的認可。
什麼是自由?有人認為擁有財富就是自由,但富有的人未必沒有煩惱。
阿德勒認為,煩惱源自於我們對「他人認可」的渴求。
當我們過度在意他人的評價,便失去了自我。
真正的自由,是勇敢做自己,而不被他人的眼光所束縛。
勇敢做出自己真正想做的選擇,不去管他人怎麼說,因為這是你的人生,成敗自負,那當然要聽自己的!
但若選擇會影響別人,那自然不是你的事而已,就要考慮他人了。
8、你只能帶馬到河邊,卻不能強迫它喝水。
這句西方諺語告訴我們,要學會「課題分離」。
例如,父母希望孩子努力學習,但學習是孩子的課題。
父母只能引導,不能替代。
過度的干涉,只會適得其反。
我們需要明白,尊重他人的選擇,就是在尊重因果。
勿動他人因果,才不會遭到反蝕,給建議已然是愛,結果如何不能強求。
9、過多的自我意識,反而束縛了自己。
你是否曾因害怕表達而沉默不語,擔心自己的言行被他人嘲笑?
這種過度的自我意識,只會讓我們錯失許多機會。
接納真實的自己,而非過度自我肯定,才能活得輕鬆自在。
接受自己的不完美,才能不斷成長。
一直在乎別人的看法,其實是種自戀心理,總覺得大家都在看自己,其實並沒有。
白櫻結語
我們常被人際關係所困,迷失了自我,怕別人說話人,就不敢做某些事。
總是在迎合他人,想做個孝順的孩子,卻沒看看父母是怎麼待你的。
他們都不把你當人看了,你還在愚孝,就為了怕別人說你不孝?
總想當個重情重義的人,哪怕被朋友辜負過,也想對他好,想要包容原諒他。
最後被辜負了,又覺得自己很傻。
不敢做這個,不敢做那個,深怕被人議論,怕成為異類。
尤其在人際關係中,你一旦沒有滿足他人的期待,他們就有可能會討厭你,但你真的欠了他們什麼嗎?
如果並非你的責任和義務,你本有權拒絕,錯的是抱有過度期待的對方。
比如你工作很忙,朋友卻期待你秒回,或是每天陪他聊天一個小時,做不到就討厭你,那是誰有問題呢?
《被討厭的勇氣》告訴我們,幸福並非遙不可及,只需擁有做自己的勇氣。
不再被過去束縛,不再尋求他人的認可,才能活出真正的自由。
當我們學會接納自己,尊重他人,人生將會豁然開朗。
不要害怕被討厭,因為那是自由的代價。
人生短暫,為何不做真實的自己?
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