你好,我是白櫻,用不一樣的觀點看世界,多吸收正能量,你讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!

按讚「跟白櫻一起成長粉絲頁(點選藍字即可加入),或在臉書搜尋「白櫻」,每天看點正能量,吸引來更多幸運和美好的人事物

你身邊有沒有負能量很重,或很喜歡麻煩別人、黏著別人的親朋好友?

和這樣的人相處,常會覺得很累,但對方似乎也不替你考慮,總是不斷加重你的負擔。

就算不是這樣的麻煩人物,有時和人互動多了,也會覺得疲累,這時就很需要使用「間歇性冷漠」這個技巧來保護自己。

如何妥善地運用它而不破壞人際關係呢?跟白櫻一起來看看:

 

間歇性冷漠的意義

間歇性冷漠是人際交往中一種防衛現象,它不是冷漠無情,只是在保護自己。

用來在保持對他人的關心與尊重的同時,保護自己的原則與底線。

當我們對周遭的人和事過度共情,導致自己心理疲憊不堪時,心理會發展出冷漠理態度來保護自己,這也是一種主動的分離狀態。

間歇性冷漠可以看作是在人際交往中適時保持自我空間、展現獨立個性的策略。

人的同情心是有限的,當一個人在短時間內過度向外發散情感,而未留足時間補充情感資源時,就會導致共情失能,進而想要「情緒放假」。

 

何時需要間歇性冷漠?

1、想要獨立成長

我們需要自我保護和成長時,會在某些情況下刻意選擇冷漠,以減少對他人的依賴或避免情感損害。

這時我們之前是黏人的那方,但想要靠自己看看,也可以暫時地離開依賴對象,讓自己成長。

 

2、共情疲勞:

間歇性冷漠是共情疲勞時的典型表現,反映了一個人的同情心是有限的,當能量耗盡時,就需要遠離了。

心理學家菲格利描述這種狀態為照顧者在共情對方期間,承受太多負能量,從而導致共情能力降低。

 

3、情感隔離:

間歇冷漠是一種主動的分離狀態,這種分離狀態表現為人與人之間需要一定的獨立空間和界限感。

逃避型依附時時處需要這樣的分離,他們深怕和人太好了,未來對方會對自己不利,所以潛意識地想要遠離。

只是他們遠離的頻率太高,有點超過正常範圍,所以常引起對方不滿而結束關係。

人需要獨處時間,大家都能接受,但也要在合理的範圍內才行,這個範圍需要和對方討論清楚。

 

4、內耗過多:

間歇性冷漠常見於「討好型」人格,這類人格特徵的人常常過度為他人著想,易受他人情緒影響,當內耗積累到一定程度時,便會表現出冷漠。

 

5、遭受挫折:

冷漠常是人在遭受挫折後,對挫折情境表現出不關心、無動於衷的態度。

可以正向理解為這是放下和不在乎,縮小負面情境對自己的影響,保持正常的生活狀態。

 

如何運用間歇性冷漠?

1、建立個人界限:

間歇性冷漠有助於建立和維護健康的個人界限,防止情感上的過度投入或被他人過度依賴。

你可以不回對方的消息,或直接表明想要保持距離,獨處一下。

 

2、管理情緒:

避免對對方的言語和經歷有太多共情反應,以免過度共情而產生疲累。

 

白櫻結語

間歇性冷漠並非一種消極的選擇,而是一種在人際交往中保護自己,同時維護良好人際關係的有效策略。

因為間歇性冷漠,你才能繼續對他熱情。

若要長久相處,這是必要的策略,否則你會一人忍到不行。

通常是面對焦慮型依附的親友時,會讓你很想要間歇性冷漠。

他們總是熱情地找你、依賴你,想和你在一起,一直跟你聊天,約你出去,送你很多東西。

這些事他們都認為是正常且很好的,其實接收的人不一定有這麼正面的感受。

因為人家有時也想獨處和安靜,況且焦慮型的付出常會想要有回報,對方不一定想要回報,卻迫於人情不得不回,這也是一種壓力。

焦慮型的情緒也很多,和他們相處總要小心翼翼,這也會讓對方感到疲累。

但焦慮型也是講理的,只要你事先尊重地跟他說明,你需要補充一下能量,所以要和他保持距離一下,他們多半也會接受的。

如果你忍到極點很煩了,所以抱怨他們,或直接不說明就離開,反而會讓關係很糟糕。

不想聊的時候,就說一句你想睡了,或有事要出去,對方通常都會很爽快地拜拜。

但大家怕掃興,常會忍著去聽,反而對關係不利,因你忍耐了,就會反感,這樣才是錯的。

在關係中自然地做自己,並持續地付出愛,那麼哪怕你偶爾拒絕他,對方也會愛你的。

延伸閱讀(請點選標題觀看):

1. 「焦慮型」如何在關係中不再受苦?請向「迴避型」學習!

2. 如果你是「焦慮型依戀」 不用否定自己 學會直接表達自己的需求 並尊重他人的需求

3. 「焦慮型依附」如何改善總是「黏人不安」的狀態?

4. 好的愛情:我擁有完整的自己 抽空才愛你!

想要永遠都能找到白櫻?請將本站加入最愛。這些年白櫻已寫了4000篇文章,若想看更多白櫻舊文,請按讚白櫻的「讀者」粉絲頁(點選藍字即可加入),想加入更多白櫻的粉專請留意本網頁畫面,向下拉即可看到。

贊助商連結
最後修改日期: 2024-07-06