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強者和弱者的差別在於哪裡？強者可以改變命運，弱者任由命運擺布。
其中的最大不同就在於強者會學習改變，弱者沉浸於抱怨不幸中。
強者會去找方法幫助自己，弱者等待他人救贖而不願努力。
放棄和責怪他人是很輕鬆地，就像為自己找到了好藉口，就可以徹底躺平。
但那樣做只會讓你的人生一敗塗地，爬不起來，也沒人會同情你。
強者會如何面對原生家庭給的黑洞？他們會採取以下3個方法處理：
1、接納自己的過去
他們會接受自己童年無助時，遭受了不公平的對待，父母總是有很多的情緒，不在乎你的感受。
不講道理全憑心情，他們的情緒如狂風暴雨般落在你的幼小的心靈上，你承受不住也無處可躲。
時常制造你的恐懼和自卑，讓你覺得愧疚焦慮和不安。
每天都很擔心受怕，需要溫暖時，得到的都是冰冷。
這些都是你要接受的過去，你的父母不是那麼懂愛的人，哪怕他們表現得很愛你，也給予了很多控制。
他們就是不肯放手，一直想掌握你的人生大事。
這就是你的原生家庭，是屬於你的過去，你必須接受。
你不像他人一樣有溫柔如陽的好父母，這就是你的人生，去看看童年那個哭泣的你、發抖的你、無助的你。
不要迴避或抱怨，去看看他。強者會將自己養大，他們不再依靠父母。
他們會回去每個自己需要被關照的時刻，一次又一次地陪伴撫育自己。
處理原生家庭的第一步，就是接受過去你過得很不好，你出生在一個不夠有愛的家庭。
2、直面原生家庭給的影響
不被愛或得到錯誤的愛的孩子，長大後會有很多的內耗行為。
比如說完美主義、控制欲強、自尊心過強、易怒、黏人、敏感多疑、沒安全感等等。
強者會意識到自己這些來自潛意識的行為模型，是因為幼時不被愛才引發的。
他們會一一去找到原因，並且停止再和心中幻想的父母對抗。
缺愛的人總會在無意間把伴侶和親近的人視為父母，以孩子的狀態去要求他們！
希望大家都溫暖有愛，迎合他的所有要求，他們才會開心，這樣只會造成很多人際問題或吸引來騙子而已。
你必須看到自己的問題，並極力去改變它，不再閃回到自己的童年，又化身為孩子。
那些一不如意就生氣、扔東西、勉強他人的人，都是有著大人外表的幼兒。
看過一個重男輕女家庭下長大的女人，到了50幾歲還在為此而困擾。
她嫁給有錢老公後，買了豪宅，硬是把感情不好的父母接來住，她要證明自己比兒子強。
但同住時摩擦極多，情緒也很多，讓丈夫和孩子也跟著受苦。
她很在意別人的評價，哪怕已經很有錢了，還要跟更有錢的人比，永遠都不滿足。
她沒注意到，自己一直在爭取父母的認同，所以活得很內耗。
事實是，無論妳做得再好，會重男輕女的父母，心中永遠都喜歡那個兒子而不是妳。
因為他們本身也是缺愛的，才會做出這些不顧女兒感受的不良行為，「兒子更珍貴」這種迂腐的想法早就深入骨中無法改變。
所以妳也無須再去爭取他們的偏愛，妳本來就很好了，不用他們認同才能肯定自己。
3、不再幻想父母會改變
缺愛的人心中一直都有一個念想，那就是期待父母有天會像個正常的爸媽一樣愛他們。
他們內心始終期盼被愛，希望父母能認錯改變，去肯定他的價值。
強者不會再把希望放在不懂愛的人身上，而是丟掉對父母的妄念。
他們會承認父母就是不愛自己，或有各種性格缺陷，無法給自己想要的愛。
不再和父母糾纏，不去責怪他們，也不會想著要改變他們。
因為他想要的愛，他能夠給自己，讓自己徹底和原生家庭分離開來，不再糾纏不清。
如果選擇不離開，他們也會努力去放大父母好的地方，打從內心感激他們，以此改善關係。
這是吸引力法則教我們的方法，書中說有許多人因此真的改變了親子關係。
但這事不能勉強，如果就連跟他們說話，你都覺得很辛苦，那就先選擇保護自己吧！
白櫻結語
我們一定要把自己養大，而不是靠別人，一個人沒得到足夠多的支持和溫暖，是無法長大的。
但你用幼兒狀態（情緒化和自私等等）去向伴侣索愛，只會製造出更多的問題而已。
一來這樣的狀態吸引不到有愛又人品好的對象，畢竟誰都不想在關係中養小孩，看到很難相處的就跑了。
多半只會吸引來一樣缺愛的人或是人品差的騙子，結果當然會很糟。
兩個缺愛的人在一起，註定是悲劇，誰都沒有給愛的能力，都在索取。
如果不去努力學會愛自己，無論活到幾歲，都在製造悲劇。
看到許多大媽一直處在焦慮型依附發作的狀態中，不斷地責怪抱怨，將和丈夫的問題帶給子女。
一直向兒女訴說爸爸的不是，控制不了丈夫，又想來管小孩，結不結婚、生不生，她都要管。
背後因素是她希望別人照自己的意思過生活，這樣她才是受肯定的、被尊重的，實則造成家人很多的苦楚。
結果就是兒女討厭她，不感激她的付出，丈夫也不想理她，她得到的結論往往是「我付出那麼多，你們都不懂感恩！」
其實根源在於她一直很缺愛，卻不去補愛，反而在關係中亂索取。
如何學會愛自己？白櫻寫過不少篇文章，請參考下文：
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