你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，你讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！
（封面圖來自電視劇《流金歲月》劇照，僅為示意）
你的伴侶是否一再讓你失望呢？你對他有很高的期待，但他總是讓你失落，於是你將期待越降越低，越降越低。
直到低到不能低時，他仍然讓你失望，一再地失望，最後近乎絕望，讓你很想放棄他。
盧思浩在《你也走了很遠的路吧》中曾說：
「對一個人的失望，是積分制的。失望變成絕望，就意味著放棄。」
相處時不斷地抱怨、指責、不滿，沒說出口的就不斷地壓抑、忍耐，這是非常內耗的關係。
遇到這樣的情況時，你該怎麼辦呢？妥善處理關係中的問題，關係才能更長久。
我們先說說把失望說出口的類型，要怎麼處理。
為什麼你想指責他？
在這種時刻，我們想的多半是對方的不足，他哪裡沒做好，他應該如何。
卻沒換位思考想過，在親密關係中，面對不斷的批評或感受到自身地位被貶低，對伴侶來說，也是種苦難。
他可能已經盡力滿足你的期待了，但仍無法達到你的要求。
博爾赫斯《巴別圖書館》曾說：
「過度的希望，自然而然地產生了極度的失望。」
於是他只能逃避，然後你的情緒就更多了。
為什麼在關係中會形成這樣的相處方式呢？可能源自於你的原生家庭。
從小父母的忽視讓你學會了用指責、嗆聲的方式來獲得關注，因為溫和表達往往會被無視。
或是父母也常用指責、嗆聲的方式教育你，於是這樣的溝通方式，也成為你親密關係中的主要模式。
你很少直接表達你要什麼，只要覺得不被滿足，就會指責或想控制對方。
在短期內，這種方式似乎可以迅速獲得伴侶的注意，並掌控親密關係的方向。
然而，長期來看，這是在破壞你們的親密關係。
伴侶不會長期地配合你改變，它打破了成熟關係中的平等與互利原則，使關係陷入長期的失衡，最終導致兩人日漸疏遠，甚至走向分裂。
丁立梅在《風會記得一朵花的香》曾說：
「可以失望，但不可以絕望。失望之後，我們還可以重拾希望。而絕望之後，只有墜落。」
如何改變？
1、 嘗試坦誠地表達自己的需求
在親密關係中，真正能夠促進交流和連接的方式，是誠懇地分享你的需求。
「你好久沒回訊息了，我感到有些失望。可以分享是什麼原因嗎？」
這樣的表達聽起來似乎很簡單；但對於很多人來說，將這些話語說出口，卻是一件非常困難的事情。
這可能會喚起我們兒時不愉快的經歷，那時我們的需求被忽視、否定或拒絕。
這時，我們可能會聽到內心的一些聲音：
「別再說了，他不會理你的；完全沒用，他根本不會關心你；放手吧，他不會去滿足你的需求……」
這些內心的聲音阻止我們坦誠表達自己的需求，讓我們回到了兒時與父母之間不健康的溝通模式，形成一個惡性循環。
在這關鍵時刻，我們需要努力跳脫這些固有的思維模式，勇敢地表達自己的需求，才能夠打破這段不良親密關係的循環。
表達的關鍵在於不帶有指責，只說自己的期望，對方會更能滿足你的要求。
否則他很容易生出逆反心理，刻意地不想照你的意思去做。
2、努力真實地認識對方的付出和努力
在誠實地表達自己的需求時，也請嘗試真誠地感受和認識對方在關係中的努力和付出。
這也是感恩的生活態度，從生活的各個細節中去找到值得感謝和肯定的地方。
當你能夠看見伴侣為維護關係所付出的努力時，你的憤怒和失望也許會被慢慢緩解。
或許和你的期待還有很遠的距離，但至少他不是什麼都沒做，他的付出也需要被認同。
對伴侶來說，當他能夠感受到認可和尊重，也許他會更有動力去繼續維護這段關係。
在這樣的情況下，親密關係的疏遠和冷漠，都能得到改善。
這樣的親密關係，也許會更具彈性和活力，也更有可能呈現出一種成熟、平等和積極的樣貌。
在親密關係中找到和保持這樣的積極動力和相互尊重的態度，從而實現真正的愛和幸福。
白櫻結語
別再重覆父母教給你的錯誤生活方式，無法教會你愛的父母，通常自己過得也不怎麼好，就別再重蹈他們的覆轍了。
幼時我媽媽總是不停地抱怨我父親，長大後，我在親密關係中，也會不斷地指責伴侶。
當我成長後，意識到這樣是錯的時候，我才開始用閱讀去學習正確的相處方式，因為在生活中我沒有學習對象。
所以白櫻總說成長可以改命，我才能一點一點擺脫原生家庭給的負面影響。
試著不要再去指責、控制伴侣，而是給予自己分離的勇氣，把我們內心中想向父母索取而不得的期待，從伴侶身上分離出去。
石廣進在《心情紀念冊》中曾說：
「失望就是看著有能力的人在袖手旁觀，自己卻無能為力。」
但很多時候，他不是不想給，而是給不起，他是真的沒能力。
當他給不了時，又激發了我們內心深處未被父母妥善照顧的匱乏感，才會充滿恐懼和不安，想去怪他。
試著把注意力放回自己身上，去觀察你的內在小孩，他可能正在淚眼等待父母來愛他。
你可以抱抱他，告訴他，他不再需要大人來照顧他了，他有能力把自己的生活顧好。
他不需要伴侶的配合才能快樂，他也有能力離開不幸福的關係，相信自己，你什麼都不缺。
真正的愛情不是找到個好伴侶，而是找回完整的自己，不再像個孩子一樣需要伴侣疼惜配合。
就像你想出國玩，伴侶只想在家打電動，你完全可以自己去，你一個人也可以玩得很好。
你不用勉強他來配合你，如果你還是覺得有人陪很重要，你也該有能力離開不適合的對象。
而不是像幼時無法離開父母那樣，只能一再忍耐不健康的關係。
再比如說伴侶有超出常人能忍耐範圍的不正常行為時，你還是不敢和他分手，在吞忍中度日，這都是不對的。
不要害怕，你可以離開那個讓你不幸福的人，他或許已經不是調整相處方式就能改善的對象了。
如果對方讓你不滿的點還在正常範圍中，就試著用文中建議的方式，再和他相處看看吧！
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