近30年來,離婚數量上漲了6倍,白頭偕老已成神話。

若問:「如果有來生,妳還願意嫁給他嗎?」

大家的回答也都觸目驚心。

為何會從最愛的人變成怨偶?一起來了解一下何謂垃圾婚姻

垃圾婚姻,不如單身

世上沒有完美婚姻,但確實有體質不佳的婚姻。

遇到這樣的婚姻,它會慢慢腐蝕妳的心靈,它無法滋養妳,只會消秏妳。

垃圾婚姻有哪些指標呢?

一、沒有建立在愛情上的婚姻

許多人相親之前就打聽好對方的收入外貌家世,彷彿稱斤論兩一樣看對象。

這樣的婚姻,就很容易變成等價交換。

我看中你有錢,你看中我貌美。

地基建立在對方這個人的本質以外的東西上,很容易就會坍塌。

當你這樣看輕婚姻時,婚姻也會用惡劣的結果回報妳。

一旦出現一點裂痕對一個不愛的人,衝突就會馬上爆發。

陶晶瑩曾說結婚一定要找一個很愛的人,這樣他在耍脾氣擺臭臉時,妳至少會想說我那麼愛他,就算了吧!

看到他的臉氣就先消一半。

二、付出和回報不平等的婚姻

過度付出的婚姻,前幾天我們才剛討論過這個話題。

拿最簡單的做家事來說,若全是其中一人做,久了定會生怨,另一人若無感激之情,更會激化他的怒氣。

可能三不五時還亂丟個襪子氣他,白櫻也看過非常奇怪的論調。

老婆很愛乾淨,每天都要洗衣服,用得自己很忙。

老公就嘲笑她幹嘛那麼累,人生不是用來洗衣服,不洗也不會如何。

老婆一氣就丟給他洗,結果衣服愈堆愈高,到最上面時,還要考驗技術才不會垮下來,最後還是只能她自己洗。

洗衣服明明就是很好的行為,不想洗的人應該要感謝洗的那個,竟還被歪理攻擊,叫人如何不氣?

好男人不會「幫」老婆做家事。

家事本就不是該幫的,不公平的觀念下,就會造成一方的怨氣,家事本是這個家所有人的責任,不是理所應當誰的,就連全職主婦也是一樣,哪來「幫」的說法呢?

或許照顧孩子可以說是她的責任,因為嬰兒真的需要特別呵護,但丈夫回到家中,就成了2人一起的責任。

而家事更是老公應該一起完成的,重點是,男人往往不是做不到,而是不想做,或認為不該他做。

金星在《擲地有聲》中這樣寫道:愛情可以拋開生活去談,但是婚姻不行,婚姻就是生活。

婚姻,是穿衣吃飯,是柴米油鹽,是最平常也最繁瑣的事情。需要兩人共同去維繫。

但在很多婚姻中,一方總是扮演著享受者的角色,心安理得地享受著另一方的無條件付出。

當兩人付出和得到不平等,時間久了,這段婚姻便會慢慢失衡。

就像具惠善跟老公要家務費,她是真的想賺那一點點錢嗎?不是!她只是內心有怨難平,但要了以後情況更糟了,丈夫心想我都付錢了,妳做更是應該的!

把妻子當成佣人看待,非常奇怪,夫妻關係不是顧傭關係,無法用薪水和責任去計算,只能用愛和體貼看待。

三、失去交流的婚姻

畢淑敏在《愛怕什麼》中曾寫到:

「愛是很難描述的一種情感,需要詳盡的表達和傳遞。」

因為每天相處,越來越厭煩,無話可說,甚至是不想聽對方說。

兩個人的家安安靜靜,就算開口也是冷言冷語。

出門吃飯像湊桌的陌生人,完全不互動,看自己的手機。

閨蜜昨天才跟我說,她和老公去氣氛很好的餐廳吃飯,一進去就將老公的手機沒收。

老公還說「為什麼!?」

她便回他「因為你要專心吃飯還有跟我互動,我們不能當只想看手機的那種夫妻」

婚姻關係是需要經營的,這就是經營,不妨立下家規吧!兩人都有意識地去維繫婚姻。

沒有表達,沒有傳遞,只有沉默的婚姻,猶如一潭死水,毫無生機可言,這樣的婚姻,早晚會分崩離析。

婚姻本應是讓人幸福的,可步入了「垃圾婚姻」的泥沼,痛苦便會如影隨形。

在這樣的情況下,掙脫婚姻的枷鎖,也許才是最好的選擇。

離婚率不斷上昇,便是這個原因。

沒有人奔著離婚而結婚的,為何最後卻會如此?值得深思。

而大部分的離婚,都是女人主動提出來的。

不是男人更懂得珍惜,而是女人太委屈,不是忍耐的那一方,當然還可以繼續下去。

越來越多女人不願再將就。

遇到一段錯誤的感情,被背叛、欺騙,每天都很痛苦。

但鼓起勇氣離開錯誤的婚姻,你會發現豁然開朗。

白櫻還是要再次強調,先努力過後,才能決定要不要離開。

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四、把妻子擺在次順位的婚姻or出軌的婚姻

這個自不用說,也是現在離婚的一大主因。

其中一方出軌後,對另一人來說都是煎熬。

就算選擇原諒,也不一定就能破鏡重圓。

不懂得堅守男女界限也是一個問題。

最近許多明星的例子,都是明顯的錯誤示範。

朋友就是朋友,妻子就是妻子,沒有曖昧的空間,當妻子抗議時,就是趕快處理乾淨,而不是讓她一再懷疑,活在猜忌中。

而往往那份猜疑都是真的!

沒有一個女人比你妻子更重要,有了這個體悟,婚姻才能走得好。

包括你的母親,除非妻子要傷害媽媽(這情況很少),否則請以她為重。

不要把自己的家庭和原生家庭混在一起,輕重不分。

白櫻還看過婚後每周回家住二天的男人,把妻子一人丟在他們的家中。

妻子表達很害怕不願意,他也都冷漠不語地走了,一次一次離棄,最後把婚姻也丟了。

如果那麼放不下父母,可能不要結婚會更好?就能一輩子陪他們。

妻子說要與他一起回去,他也害怕婆媳問題而拒絕,等於女人只能配合。

更諷刺的是,以往妻子和公婆同住時,一個月回家兩次,婆婆就生氣說哪有人一直回娘家。

她的兒子卻可以一個月回家8次,還住下來,這樣的自私和不公,就是台灣婆媳問題的主因。

只考慮自家人,把媳婦當作外人嚴格要求。

好的婚姻都會明白另一半才是最重要的,不是說其他親屬都不重要,而是有優先序。

像這個例子,他可以回家看爸媽,但妻子的害怕他也不能不顧,晚上還是能趕回來住。

男人甚至還說「我本來還想住三天的!住二天已經不錯」,還像是施捨給妻子一般,他不離婚,誰離呢?完全只站在自己角度思考,把原生家庭和小家庭攪在一起。

最後只能恢復單身,好好去孝順父母,離婚後他才知後悔,卻也已經來不及了。

公婆看到兒子這樣一直回來住,也該提醒他才是,他們也不曾關心過媳婦是否願意,只覺得能看到兒子就很開心。

如果真的愛孩子,就該先愛媳婦,無法愛也要盡量對她好,這是讓自己兒子幸福的聰明方法,若這對公婆早早就叫兒子不要住下回去陪老婆。

或許情況不會那麼糟。

當然,也是女人不夠獨立的結果,但丈夫總說她很可愛撒嬌,這個也要那個也要,是不可能的。

不過白櫻還是建議女人要能獨立生活,少了誰都能好好走下去,才不會被婚姻綁住不敢離婚。

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結語

如果不幸遇到垃圾婚姻,我們先努力學習如何改善。

若沒辦法,就勇敢放手吧!

因為再忍下去,也不會更好。

有些時候,選錯了人那一刻就已經全盤皆輸了。

人品惡劣或是不顧他人感受的那種人,誰能受得了?

還是那句老話,結婚要慢,慢慢挑慢慢選。

否則離婚只是損失更大而己,結婚從來都不是需要急的事。

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最後修改日期: 2020-01-10