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（圖片來自電視劇《金秘書為何這樣》劇照，僅為示意）

當安全型依戀遇上迴避型依戀（逃避型依附），不是很快就離開他，就是會找到可以相處的方法，平靜地和他過下去。

但焦慮型依戀就不同了！他們拿不起也放不下，拿起手疼，放下心疼。

這種糾纏不清的關係，像極了童年時的父母和自己，吵鬧不休、衝突不斷的相處，也令你好熟悉。

對方明明很愛你，卻無法滿足你，那份壓抑的愛，更令你神往，你認為辛苦地愛著你才是真愛！因為你童年感受到的愛都充滿了苦澀。

然後，這一切都錯了。

 

你終將認清事實

你已經長大了，不再是童年那個孩子，你不再脆弱，你是有選擇性的，你可以對不快樂的關係說NO！

幼時的我們根本沒有選擇，媽媽對你不好，能換個媽媽嗎？當然不行！離了媽媽也無法生活。

但現在你可以了！不要再重覆童年的劇本，你不是非得接受這麼扭曲的關係。

許多焦慮型依戀都會想要「拯救」迴避型依戀，但卻忘了，自己的不安全感也還沒填滿，要如何救他？只會不斷地互相為難對方而已。

圖來源：pexels，僅為示意

況且迴避型依戀並不需要拯救，他需要一個能配合他的另一半，而那樣的人極少！哪天他真的覺得很孤單時，或許他就會改了。

但你堅持不走，他又為何要改呢？他本就覺得自己只是獨立並沒錯。

看過一些迴避型依戀都在失去焦慮型後，變得溫柔體貼，就像換了個人。

失去所愛的苦楚，令他悔改，但通常維持不了多久，他還是會敗給自己的依戀機制。

當焦慮型依戀還沒變成安全型時，又要如何承受迴避型依戀的冷呢？最後又分開。只是一再上演重覆的劇本而已。

 

什麼情況才有希望？

當焦慮愛上迴避時，什麼情況才會有希望？那就是兩個人都清楚地看到自己的問題，並且承認那是需要改變的狀況，共同努力走下去！

這是很難的，人很難改變自己，光是要迴避型依戀承認他是迴避型依戀，就有少部分迴避堅決不認了！

白櫻看過的大多是女性會承認自己是迴避型依戀，我身邊的男迴避一概否認。

當然你的交友圈狀況可能會和我不一樣。先要承認了，才會有希望！

兩人有意識地改變，焦慮給迴避多一點自由和空間，迴避也多抽空陪焦慮，你們就有希望了！

圖來源：pexels，僅為示意

可惜兩人的標準真的天差地別，迴避可能三天傳一個笑話給你，他就覺得心裡有你，很主動了！為你改變了！但對焦慮來說，「你為什麼都不理我？」

焦慮要的是天天都聯絡，互動越多越好，他們能給迴避的自由，也是如此限縮，兩人最後仍是不歡而散。

這需要長時期調整，不斷地互相表露感受，讓對方明白自己要什麼，要怎麼做你才會快樂，對方才能調整自己。

正因為很難，所以依戀書籍大多勸你們分開，因為依戀風格根深蒂固，不是一時間就能轉變。

 

白櫻結語

白櫻分享個能更快變成安全型依戀的方法，你可以結交一位安全型好友，多和他親近，學習他對人事物的反應，去調整自己。

比如說你看到迴避又不回訊息，滿心不快，安全型的男友一樣晚回，但她卻輕鬆地說他今天可能比較忙，或是他今天可能想要有自己的空間。

然後愉快地約你去逛街，你會發現，原來這件事可以如此雲淡風輕面對？

如果找不到這樣的人，請去找諮商師，諮商師就是安全型般的存在。

若兩人都沒改變，卻硬要在一起，不斷激化對方的依戀機制，只會刺激出對方很糟的一面，讓狀況一再惡化。

通常分手都由焦慮提出，畢竟迴避難受的程度更低，他是擁有主控權的一方，他的迴避只需靠自己成全，你若沒逼得太緊，他躲得好好的，為何要分？他本來就喜歡你，並沒有想分開。

圖來源：pexels，僅為示意

通常都是焦慮鬧得很兇，迴避才會提分手。

而焦慮的負面感受會更強，當焦慮考慮到迴避會不會難過？捨不得分手時，我會勸你多想想自己。

你都如此不快樂了，這段關係又有何意義？只為那偶然閃現的快樂嗎？沒多久他又冷了。

如果迴避真的那麼愛你，他也會在真的失去你時變得焦慮，可能會對你發脾氣，可能會態度大轉變，也有可能想挽留又伸不出手，要看他迴避的程度有多深。

用分手去教會一個人珍惜你，是很可悲的事，但迴避總是如此，他們很難接受失去所愛，一旦失去就想追回，追回後又舊事重演。

你必須跳出這個框框，他不肯結束這循環，你來結束！

人生不用活得那麼扭曲，或許分手了你心中隱隱會對他有些愧疚，但總好過為他日日愁苦、面目全非得好！

延伸閱讀:

（持續更新）依戀（依附）理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式

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