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老讀者應該都知道我曾在2020年時，痴迷過三毛，看遍了她的作品，寫下十幾篇關於她的文章。
那時還不懂依戀理論，當時看到這段故事，只覺得三毛這部分的行為跟我很像，但並沒有進一步的想法。
如今懂了依戀理論再看就不一樣了，一方面希望分享大家喜愛的三毛的故事，一方面也想提醒有一樣習慣的人一些重要的事。
這篇文章中會提到依戀理論的相關名詞，若你沒接觸過，請參考文末延伸閱讀中的介紹。
我們先一起來看看三毛的爸爸怎麼說她。
在國外也天天寫信
簡體書《永遠的三毛》中收錄了三毛父親的一篇文章，篇名叫做《我家老二-三小姐》，父親陳嗣同用敦厚細膩的文筆，書寫了他對三毛的理解。
這篇文章我2020年時，曾在台灣一本她的相關事蹟整理書籍中看過，這次是第二次看到，分別收錄在兩本書中，請原諒我已經忘記台灣那本叫什麼名字。
在這篇文章中，父親提到三毛19歲半就離家，一去20年，每次回來都罵他們吃得太好，三毛是不重視吃食的，她更重視體驗，在撒哈拉時，也過慣了苦日子。
沙漠物價貴，買東西也不容易，三毛夫妻在沙漠的開銷可以在台灣過上很奢華的生活了，這點批評，也是三毛對他人生活越界的表現，是焦慮型依戀常有的特徵，很喜歡管別人閒事，一不小心就變成控制欲。
希望三毛的家人不會誤會我，依戀風格只是種人格傾向，並非是病，我不是在批評三毛。
三毛可能是矛盾型依戀，這點我結語會再講解，當然這篇文章只是白櫻個人就三毛的行為做出的分析，只是我自己的想法，不代表三毛一定是這一型。
接著說三毛父親的故事，三毛常會責怪家人很少給她寫信，父親無奈地說她不知道寫字對她來說是下筆千言，但對我們來說是千難萬難。
當時通訊不便，三毛竟可做到一天一封家書，就連吃了一塊肉都要寫信來報告。
家人收到她的信當然欣慰，但這樣大量的書信20年來不停湧來，家人實在受不了，回信都是哀求的。
因為三毛總會問你們怎麼樣？怎麼吃、穿、住、愛、樂最好都寫來聽聽以解鄉愁，家人總是簡單回信：我們安，勿念。
三毛便會抓著這一點說大家冷淡她，有次回台灣還大哭大叫一場，說她只能憑想像知道家中情況。
父親萬般無奈：「她要家人什麼事都放下，天天寫信給她。」
為何三毛會如此？
當時白櫻看到這篇描述便覺熟悉，因為我也是這樣的人，我總是對身邊的人投放大量的資訊，若是很親的人，很小的事也會分享，我認為分享是認可和親近的表示。
但後來發現人家都沒跟我分享，心中便覺生疏，當時看了頗同情三毛，現在用依戀理論的角度看，才知一切為何如此。
焦慮型依戀十分熱情，喜歡和人建立聯繫，想要親密無間的相處，但多數人沒時間應付焦慮型依戀的高需求，但對焦慮型依戀來說，不熱情就等於冷漠和不在乎。
他們無法想像有人會在意一個人，卻對他冷淡，無法接受冷淡的人也可能是愛你的。
焦慮型依戀的情緒起伏也大，所以才會有三毛回台大哭大鬧一事，旁人會覺得焦慮型依戀很誇張，為什麼那麼多話？為什麼要求那麼多？情緒為何那麼大？
焦慮型依戀自身若無自覺，也不知道自己對人際的定義並非大家都這麼想，我們認為願意分享才是親密，其實有很多人都不這麼想，他們甚至不想聽到別人的瑣事，尤其是迴避型依戀（逃避型依附），更會覺得和我何干？
問題在於焦慮型依戀以己度人，用自己的標準看待他人，正確的做法應該是，你愛說便說，愛寫便寫，但不能強求他人照你想要的方式回應。
對迴避型依戀來說，焦慮型依戀一直對他傾訴，他就連回你一個貼圖，都很艱難了，因為他已經煩不勝煩，不想那麼親近，但對焦慮型依戀而言，「只回貼圖？你怎麼可以這樣對我！」
這就是迴避和焦慮很難相處的原因之一。
白櫻也要替焦慮型依戀說話，他們並非不顧他人處境一味要求，實在是不懂別人和自己是不一樣的，也無法想像對有些人來說表達有多難，因為焦慮型依戀總是可以聊超久，文筆好的便可寫很多，都是輕而易舉的事。
但對他人而言，說那麼多話會很累、壓力很大，有時更是不知要回什麼，寫不出來，如果焦慮型依戀明白了對方的困境，也就不會一味要求了，這時，溝通就變得很重要！
白櫻結語
為什麼白櫻判斷三毛是矛盾型依戀呢？因為她也有很獨立怕人煩的部分在，她喜歡接近人群，但在回台後大受歡迎，眾人都來尋她時，她又覺得電話很多很煩。
有時想要跟別人在一起，有時又想清靜一些。
就像她喜歡自己散步，覺得很舒服，但又希望荷西可以站在陽台上，讓她回頭就能看到他，心裡會安心一些。
久了荷西覺得煩，也不想配合了。焦慮型依戀特別會提要求，但對他人而言，便成了負擔。
喜歡聽瑣事的人真的不多，像白櫻就很喜歡，但或許因為我是個寫字的人，所以對人有種熱情，想去了解別人的生活。
若你也是焦慮型依戀，白櫻會建議你像我一樣，把想說的話化成文字，分享給眾人，讓想看的人主動來看，別強迫某個人非看不可。
主動和被動真的是差很多的，被動地要求看東西，會讓人不快，而且不看還被批評，就更反感了。
我們生活中大部分的事都和他人無關，不用強迫別人了解，更不要覺得別人事事都該跟你說。
聊閒事說廢話是會增進感情，但也要看對方是否喜歡，不可勉強，我的人生中也遇過好幾個焦慮型依戀，和我十分親密，每天聊個不停，完全融入於對方的生活中。
但因兩人都很敏感，關係總是到一個節點，便不得不中止，人和人之間，保持一定距離，反而更長久！願焦慮型依戀都能明白這個道理。
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