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(圖片翻攝自WETV《三十而已》劇照,僅為示意)
《三十而已》中的陳嶼很明顯是迴避型依戀,他總會默默地為愛妻曉芹做很多細緻的事,幫她裝燈,在她一人被丟到漆黑處時,迅速反應要帶上熱水和外套,用機智快速找到她!
他細膩可靠,但平時卻木納寡言,說話又難聽,才會造成曉芹誤會。
一開始曉芹總是主動表達熱情,她很有可能是焦慮型依戀,她希望丈夫多陪她、多關注她,總是主動地貼上去,但陳嶼卻冷冷地推開她,令她失望。
陳嶼無論遇到什麼困難都不想說,導致曉芹無從體諒他,只覺得他陰陽怪氣又冷漠,最後孩子的事,其實陳嶼也很心痛,但他不懂如何表達。
終於,曉芹不想再忍耐,再也受不了這種冰冷的生活!向他提出離婚,迴避型的自尊心讓他們無力挽留對方,所以簽字了。
但很明顯可以看出在陳嶼心中,曉芹一直是他老婆,從來沒變過!
如果兩人都懂得對方,知道如何相處,就不用經歷離婚的苦了,今天我們就來討論如何和迴避型依戀相處。
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本文討論的是因依戀風格所產生的問題,若對方真的厭惡你才冷漠,不在這範圍內,如何判斷?若是因依戀風格造成的冷漠,他會時冷時熱,熱情的時候,還是可以感覺到他的喜愛。
如果對方只冷不熱,那麼就不要安慰自己了,早點醒悟才是。
不用討好迴避型依戀
迴避型依戀總是關係中高冷的那一方,他們不主動、不熱情,但偶爾對你誠懇的付出,又令你感受到被在意,所以想和他們維持關係。
因為他們很冷,所以你便想更熱,這是錯的,他們最怕的就是熱情。
如果想和迴避型依戀相處融洽,讓他拿出真實自己待你,就要懂得保持距離,不用時時想到他,不用傾其所有付出,只要安靜地消失、離開,還給他清靜即可。
他們要的是被認同、被理解和尊重,並不是要你掏心掏肺付出,更加不需要日夜陪伴。
你不去嫌他冷淡,他可能還更開心!當他冷落你時,其實也很怕你會給他負面反應,這時你怎麼應對就很關鍵了。
和他們相處時,請掌握以下原則:
1、對於他的冷漠無感
冷漠、回應少是和迴避型依戀相處必有的感受,他們很討厭黏膩的相處方式,每天找他說瑣事,時不時就敲他是最忌諱的。
當他表現出冷淡或很久都不回時,就是在䆁放想靜靜的訊息,這時你就不要再逼進了,否則他就會開始反感。
你的心態就變得很重要,這時自己心態別崩,停止胡思亂想,他不是討厭你,也不是你做錯了什麼,他只是想一個人待著而已。
先給他空間,之後再若無其事地找他,讓他知道他之前的冷淡,並未傷到你,你也沒跟他計較,他便會對你產生安全感,相信你不會一直索取又不理智地怪他。
慢慢地,他反而會對你熱情些,用真實的狀態和你相處。
穩定而有距離的相處,就是他們要的,你大可以晾著他,一周不理他都沒關係,前提是你冷他之前,你們是很ok的!他反而會覺得很開心!根本不會胡思亂想,也不會猜忌你。
但若你是因為他冷淡你,才態度很差地冷落他,那就不一樣了,他會覺得你在嫌他,故意回敬他,便會更加反感。
持續地給他平靜的溫暖,他每回浮出水面時,都會給你很好的回饋,你想跟他較勁,那就不行了。
你明明很痛苦,希望他理理你,是忍耐壓抑著才不去找他,他也會發現你其實需求感爆棚,只是在裝,你還是想跟他索取。
總之,調整好心態吧!別用偽裝的,
2、無視於他的酸言酸語
和迴避型依戀相處最痛苦的就是遭受他們冷待時,感受到的挫敗和低自尊感,當你步步緊逼時,迴避型依戀更會被迫做出激烈行動推開你。
本來8個小時才回訊息,你若炸了,他會秒回,說出很多難聽的話,貶低你、批評你,就像陳嶼對曉芹那樣,要她成熟點,說話總是不耐煩。
這時的迴避型依戀並非真實的他,只是他太害怕了,他只是在保護自己,這些行為其實是脆弱的表現。
忽視它們即可,等到迴避型依戀找回安全感了,就會又變回正常的樣子。
不要讓自己在迴避型依戀面前變成弱者,一直被他牽動情緒,這不是他們期待看到的,也不是愛一個人時該有的姿態。
迴避型依戀鬱悶、生氣、嘲諷都和你無關,這是他自己的情緒問題,他是個弱者但你不是。
如果你守不住,被他拖進情緒中,就會跟著變成弱者,迴避型依戀看到原本陽光的你,因為他變成這樣,也會覺得很痛苦。
有自信的人不會因為一點風吹草動就懷疑自己,你無法控制迴避型依戀的行為,但你可以控制自己。
3、變得獨立強大
迴避型依戀內心一直追求獨立強大,所以他們會對能夠做到這點的人特別有好感,這個人必須很獨立,能力也很強,可以讓他依賴。
迴避型依戀最討厭沒有自我的依賴者,越纏他越反感,懂得給他空間,把自己照顧好,他們會更欣賞你。
等到他覺得安全時,自然會來給予你想要的溫情關懷,這得是他主動給的,並非你要來的。
4、不要否定他
迴避型依戀特別害怕否定,帶有否定意味的言語都要避免,像是給他建議、否定他的做法,直接批評更是大忌!
他們期待伴侶是可以肯定他,看見他優點,一直去誇獎他、鼓勵他的,有點像孩子那樣。
當你質疑他時,你就是在逼他逃離你,他會反駁、會惱火,會懷疑你的愛,你是不是在嫌他不夠好?
他們希望被無條件地接納,那些聽不得建議的人,大多是這類型。
白櫻結語
我很無奈,我好像自帶吸引迴避型依戀的體質,別說愛情上遇到,朋友、親人也上很多。
他們的行為真的都好類似,感到安全時,就對你很親切體貼,像個孩子一樣,但好沒多久又冷掉了。
不讀不回、已讀不回、冷漠回應,都是常態,你常會覺得他們是怎麼了?翻臉比翻書快,但懂得迴避型依戀的慣性行為後,漸漸也習慣了。
無論如何,若介意被冷落,就別親近他們,選擇了親近,就要學會正確相處方式,不要因為他迴避而去怪他。
等到他相信你這個人不會因為他想迴避就兇他時,他會慢慢打開心門接納你,露出內心深處真實的樣子。
通常他們都是很有感情的,等到他放心時,他會對你很好很好,也開始試著滿足你對他的期待。
和迴避型依戀相處,不要輕易產生自卑感,當他不理你時,你只要淡定應對就好,不用覺得價值被否定。
那本來就和你無關,是他的脆弱使他遠離你,若你介意了,就是也在展現自己的脆弱,兩個人都在逼對方露出很弱的樣子,激得彼此都想保護自己,變得兇悍,最後自然無法相處。
每回和迴避型依戀相處得好時,我都會想著隔天要再給他們好的回饋,就前一天聊的內容,多找些資訊給他們。
你也知道白櫻是很愛提供資訊的人,否則也不會一天寫那麼多文章,但這不是他們要的,他們會因為前一天的好感,所以勉強自己快速回應我,但大多回得很敷衍簡單。
對他來說,已經是盡力迎合你了,其實他根本想要不讀不回,他是喜歡你才勉強回一下,結果你還不滿,他們就會覺得你好纏人,想要遠離你。
最好的相處方式就是久久找他一次,彼此很開心相處,然後就消失,若是朋友可以一個月聯絡一次,情人便一周吧!看對方的反應而定,中間不用情意綿長地一直想到他、想要付出,他們真的不需要啊!
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依戀(依附)理論簡介及文章索引:安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式
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