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（圖片來自電影《28歲未成年》劇照）
你或你身邊的人，是否曾遇過一種情形，伴侶總是很情緒化，每回大吵後他就想放棄，分手、離婚隨便脫口而出。
你被激到答應分開後，過不久他又反悔想復合，就算沒復合，也會常常關注你的動態，似乎很放不下，你要復合他又拒絕。
他們總是一下要、一下不要，讓你覺得好煩，究竟想怎麼樣？你也不斷問自己，他到底愛不愛我？他是在耍我嗎？
其實他們真的不是故意的，如果是因為依戀風格影響才有這些行為，他根本也無法控制自己，想分手是真，想復合也是真！
他自己也覺得很困擾，那麼，為何人會變成這樣呢？
無法自制地想修復關係
這種情形多發生在不安全依戀（焦慮及迴避）身上，焦慮很容易暴怒提分手，迴避在被逼急時，也會呈現和焦慮被激活時類似的情況，失去理智地亂嗆人。
這兩種狀況，都很容易導致分手，畢竟誰也不喜歡承受那麼激烈的情緒。
當下他們想分手是真心的，他覺得再也受不了了，不想再過這種生活。
但等到真的分手後，失去伴侶的難受感，又會激活他的不安全感，彷彿只有重修舊好，他才能得到平靜。
於是封鎖又解封鎖，然後又再封鎖，也是他們常見的行為，一般人可能很難理解，封了就不用解了呀！但對他們而言，他就是無法控制地重覆這麼做。
（圖來自電影《我想和你好好的》劇照）
依戀理論的成因及分類，白櫻會添加於文末，本文著重於分分合合的部分。
當不安全依戀失去你時，他會聯想到童年不被父母疼愛的記憶，他十分害怕又被忽略，所以才會本能地想復合。
當他想復合時，會忘掉你的一切缺點，只記得優點，他會覺得自己失去了非常重要的一生摯愛，在這樣的思維下，又豈能不把你追回來？
對於不安全依戀來說，走出一段充滿問題的關係是很困難的。
如果對方也還有情意，接納了復合的請求，但問題畢竟還沒解決，等到狀況又發生時，這個過程又會重覆一次。
重覆個幾次後，不安全依戀也不敢再復合了，但還是很難放下你，所以便會做一些對你仍有留戀的動作，但卻又不肯復合。
乾淨俐落地結束關係，不是他們能做到的事。
你該如何面對？
若你是安全型依戀，其實你是有辦法放下的，就算再愛再苦，明知不好，你就會選擇結束。
但對方是不安全依戀，可能會給你彼此還有希望的錯覺，所以你才一再復合，這時你要做的是，若認清不適合了，就別再被假象所騙。
只要你狠下心不理他，不安全依戀也會慢慢放手的，但對焦慮型絕情之前，要先考慮自身安全，當他們被逼到極限時，是有可能做出很不理智的行為。
若你也是不安全依戀，那麼你本身也就很難放手了，對方又一直反覆，你很有可能會這樣跟他分合好幾個月，讓兩人都精疲力盡。
這時，你要學會站在上帝視角看待這個情況，你已清楚彼此都被不安全感控制，那就要用意識去控制潛意識，結束這痛苦的循環。
白櫻結語
在不了解成因前，你若是反覆的一方，通常都會責怪自己沒用，旁人也會說很多酸話，說你很奇怪，為何分分合合的，笑你吃回頭草。
你自己也不想如此，誰不想擁有穩定美好的關係呢？知道了原因後，你是否更能體諒自己了？
責怪自己是無用的，慢慢調整回安全型的狀態才是對的，學會正常地愛和被愛，不再反應過度或冷漠。
這個過程很難，但你又陷入循環中時，就要提醒自己，這麼做到底有沒有意義？
若復合後問題都沒解決，最後一樣走不下去，若認清問題是不可能解決的，就要打破循環，別再重蹈覆轍。
延伸閱讀:
依戀（依附）理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式
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