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（圖片翻攝自愛奇藝《三十而已》劇照，僅為示意）
有許多人在關係中都遇到了一種困擾，你渴望和對方更加親近甜蜜，享受親密感。
但對方卻總是迴避你，要求保持距離、給他空間，他想自在過生活，不想那麼常聯絡見面。
於是你漸漸地覺得兩人根本不想情侶或夫妻，一直感受不到親密，內心的情感需求始終沒得到滿足，總是焦慮不安。
這時，你該做的就是採取有效溝通方式，但人們往往選錯了路。
有效溝通才能改變
無效溝通是什麼呢？那就是不斷地指責抱怨，加上很多自己的猜測，強硬地要求對方照自己的意思做，一氣起來就提分手離婚。
對方的回應通常是不耐煩、嫌妳情緒多，大概率上他是不可能配合妳改變的，他只會覺得妳要求很多而已。
這是情感需求較強的人，很容易出現的狀況，若你是採取有效溝通，結果會完全不同。
在有效溝通中，沒有一個人是輸家，沒有指責，只有清楚的請求，何謂請求？那就是對方是可以拒絕你的。
如果你有事總是不說，放在心中無端猜測，認為他一定如何，他肯定怎樣，最後只會為自己惹麻煩而已。
唯有當你採取有效溝通後，才會看到事實，究竟是妳誤會了，還是他真的不在意妳的需求和感受，你才會得到明確的答案。
如果對方根本不想考慮妳，妳這時再選擇分手才是明智的。
如果什麼都不說，焦慮的情緒只會越演越烈，最後一發不可收拾。
情感需求強的人，多習慣採取防御行為溝通，也就是用指責對方的方式說話，這會讓他們覺得自己不是乞求的弱勢。
當你的情緒又上來的時候，就會很想不理對方，或是提分手甚至故意出軌，這時就要及時制止自己。
你要的是和他更親近，不是把他推得更遠！等自己冷靜下來後，再找對方進行有效溝通，時間可能要一到兩天。
情感需求強不是一種錯
情感需求較強不是你的錯，強力扭曲壓抑自己的需求才是不健康的，只是你得找到能配合的人才行。
其實這類人就是焦慮型依戀，若又遇上迴避型依戀，他確實會給於深情的實質付出，但陪伴和甜蜜都給不了，或是給一下又不想給了。
在外人看來，對方很照顧妳，都是妳在任性、不滿足，對方也會一直嫌妳太煩，最後妳便會認為自己不好，太黏人了，可是還是很想黏怎麼辦？
妳沒錯，只是選錯人了，這時就要派有效溝通登場了，如果他還是依然故我不想改，妳只能放棄他，否則餘生都會在不滿足中度過。
其實焦慮型依戀要的也很簡單，甚至是一天聯絡一次就好，給個正面回饋就很開心，若結婚了，每天擁抱親吻一下，她也就會開心了。
但對於迴避型依戀來說，這些要求都太多了，他們要的情感需求只有一小口，你卻要兩大碗，這時，你們就會感覺到彼此不適合。
其實點只是卡在情感需求而已，若雙方都能各退一步就ok了，明明是相愛的，為何還要分離呢？
白櫻結語
焦慮型依戀要學會的是別再用情緒式溝通，你們太容易暴怒了，坦率地說出自己的需求並不丟臉，這是在給關係改進的機會。
如果對方總是屢勸不聽，那早早放棄也是好事，閨蜜的迴避型丈夫就是如此，她只是想和對方坐在一起吃個晚餐，但丈夫總是喜歡坐在地上吃。
他寧願不方便地捧著碗吃飯，也不要和閨蜜一起坐在餐桌上好好用餐，閨蜜說了好幾次，對方依然沒改，令她非常灰心。
這是迴避型很常出現的行為，總是認為妳弱妳自己要堅強，不要來要求我改變，為什麼一定要靠那麼近？
但對焦慮型來說，就是希望什麼事都能跟對方一起做，這會讓他們非常快樂。
生活中便衝突不斷，所以白櫻總是建議焦慮型離開迴避型，真的太為難彼此了，但若已經結婚，就比較麻煩了，他沒大問題，只是讓妳一直不快樂，究竟要不要分？
我們在一旁看了，也不會因此就建議她離婚，畢竟問題看起來不大，但她的不滿足，又該怎麼辦呢？一開始就不要選錯，還是更好的。
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1. 依戀（依附）理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式
2. 如果你是「焦慮型依戀」 不用否定自己 學會直接表達自己的需求 並尊重他人的需求
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