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（封面圖來自《如果天氣好的話，我會去找你》劇照，僅為示意）

你的伴侶是否時常騙你、出軌、不上進、不愛你、冷漠忽視、把你的生活變得昏天暗地？

他們的行為總是激怒你，他們的話語總是冰冷寒心，他們不在乎你的感受，也不想為你做出改變。

你好多次都忿而提出分手，但卻總是忍不住修復關係，因為一離開他，你就會覺得焦慮不安，非常難受，只要能和他待在一起，就能平靜下來，甚至是只要傳個訊息給他，都會好過很多。

於是周圍的人都說你是戀愛腦，很傻、不會看人，愛到了就沒辦法，種種貶低的話語，都加在你身上。

你覺得自己很盲目、很不可理喻，明明提了分手，為何又分不開？

對於伴侣來說，你自己說要走又不走，他也理所當然地繼續享受你的付出，還認為自己反覆接受你復合是大度。

他從來沒想過自己應該改掉缺點，讓你不想離開他，反正你又不會走，他為何要改？於是不久後，你又想分手了。

最後糾纏到你已經體無完膚，心碎絕望遠走，或是對方不想再忍受或找到新對象，不想再理妳，一切才終於落幕。

那種從內心不斷湧出的復合念頭，是因為什麼呢？又要如何應對呢？這是今天我們要討論的重點。

 

反彈效應

依戀理論中有「反彈效應」一詞，正是用來形容上述現象。

你之所以放不開，不是因為他多好，又或者是你多傻，只是你被心理作用困住了。

想完整地了解依戀理論，請參考文末附上的延伸閱讀，本文只針對反覆復合的部分論述。

會產生反彈效應的多是不安全依戀，焦慮型依戀和迴避型依戀都有可能發生。

對他們來說，分手實在是太痛苦了，你很清楚應該分開，但感性上你的依戀機制非常害怕落單，你會想盡一切辦法避免孤單。

回到他的身邊，就是最好的辦法，於是你的腦中充滿了對方的優點和相處的美好回憶，那些負面記憶開始淡化。

你開始想到每次復合的甜蜜，卻忘了造成分手的原因就是他，最後反覆陷入分手復合的循環中。

 

去激活策略

迴避型依戀時常使用的去激活策略，在此時，焦慮型依戀也可以學習。

去激活策略意謂著為了避免親密，而採取的種種作法，你可以開始一直想著對方的缺點，用冷漠疏離的態度對他，想辦法把他從你的依戀機制中拔除出來。

白櫻想起一個迴避型依戀的朋友真的跟我分享過，他想忘了前女友，就是透過不斷想著對方的缺點做到的。

你還可以通過以下方式忘了他，雖然這些方法都是大家經常提起的，但並未加上依戀理論，當結合在一起後，你會更能了解它們的作用，從而採取行動。

 

1、向親近的人尋求支持

你可以和親近的人聊天，訴說關係中的種種不快。

當你重新回憶起美好回憶時，聽聽親友的說法，讓自己看清醜陋的真相，這一切從來都不美。

 

2、轉移注意力

大量地運動、按摩、從事有興趣的活動，把自己的依戀機制安撫下來。

 

3、別再去找他

最好不要再跟前任聯絡，如果忍不住也不要苛責自己，你對自我的感受越差，就會越想回到那段關係中，尋求虛假的安全感。

也就是需要學會愛自己和接納自己，接受這個反覆分合的自己。

 

4、接受痛苦

痛苦是必然的，你得讓自己有個痊癒的過程。

 

5、寫下分手原因

將分手的原因清楚地寫下來，這有助於你聚焦於對方的缺點之上，每當你想復合時，就拿起來看看，讓自己更清醒。

 

6、別再幻想他會改變

如果不是危及自己的利益，人是不會輕易改變的，就算他因分手而改變，復合後又會故態復萌。

只有真正想要成長的人，才會發生翻天覆地的改變，他們會用很多的方法來提昇自己。

但絕不會因為伴侶的一句話，他就改了，他會認為你應該要接受原本的他。

或許他愛你時，還願意配合你一下，等他不愛了，連想都不用想。

人品差的人，不會突然變好，習慣糟的人，也很難徹底改掉，若要繼續在一起，你得先想好他可能永遠都會是這個模樣，你還能接受嗎？

但不要再幻想這次復合會很完美，不像以前那樣不堪，那天不會到來。

 

白櫻結語

以前我們多是針對焦慮型和迴避型的配對撰文，但這次不是，泛指所有應該遠離的人，親情、友情都能夠套用。

不安全依戀的依依不捨，不只是對情人，對其他親密關係也是如此，只是在愛情中特別嚴重。

他們特別愛吃回頭草，反覆地體驗分手的過程，這會使他們的幸福快樂越來越少，本來都快好了，又再次面對分離。

白櫻希望你明白，這不是你的錯，是你的童年經歷讓你對關係有了錯誤的堅持，你誤以為不離不棄是真愛，其實不是，只是糾纏。

錯的人就是錯的人，除非你判斷出彼此分手的原因，有可能完全消除，否則不要輕易堅持，堅持對的事是好的，堅持錯的自然不是。

有個讀者也分享過，他認識的一對男女，在錯的時間相遇，但男方不願放手，最後兩人多年後，時間對了，便結婚了。

但對於人品很差、心地很壞、行為很有問題的人，或者是焦慮型遇上迴避型等等，都不是該堅持的狀況。

這些問題都很難改變，堅持的意義不大，只會讓對方更加看輕離不開的你，從而變本加厲，放棄迴避型是因為彼此的情感需求差異過大，無法簡單地調合。

 

（圖來自電視劇《如果天氣好，我會去找你》，僅為示意）

別再因為強烈的復合欲苛責自己，這點白櫻太了解了，我是焦慮型依戀，從前經歷過無數次這種感受，我也曾在文中分享過交往了錯的人，卻忍他許多年。

每回下定決心要分手，又捨不得復合，這麼做，只是讓對方更加有恃無恐，反正你又不會走，他為何要改？

於是我和他的關係就陷入反覆循環的問題中，問題從來沒得到解決，他只是一直逃避，迴避型依戀的典型行為，我一直很羨慕那些不吃回頭草的人。

如果那時就讀過依戀理論多好，我就會知道離不開不是因為他很好還是我有問題，只是被依戀機制控制了，看清問題才能反制它。

現在我已經朝安全型靠近了，但過去的記憶仍歷歷在目，我希望你不會再走我過去的彎路，浪費時間反覆體驗失望和痛苦，所以才會寫下這些文章，也經常看到讀者反饋因此而走出錯誤戀情，白櫻真的很開心，個人的不幸，可以造就他人的幸福。

想要過得更好，就要多了解自己，想知道更多關於依戀理論的知識，請看下列文章索引。

延伸閱讀:

1. 依戀（依附）理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式

2.明知很苦為何離不開他？「不斷修復錯的關係」是因為「缺乏安全感」

3. 他明明沒多好　但我就是放不下！忘不了「不該愛的人」怎麼辦？

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