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（圖片來自電視劇《28歲未成年》劇照，僅為示意）
故事的開始，他明明主動熱情，將你當作女神或男神崇拜，總是繞著你轉，想要聽你的意見。
你被他捧得高高的，覺得自己很不錯！他對你溫柔體貼，包容了你的脾氣和小任性，總是試著安撫你。
後來的他逐漸冷漠冷淡，態度越來越差，故事的結尾是他或你終於受不了了，不再復合走向離婚或分手。
這是焦慮型和迴避型的常見戀愛歷程，然而過程中究竟發生了什麼呢？
我變成了女神
迴避型依戀非常退縮，不善於表達自己，更不會輕易相信別人，當他看到熱情明媚的焦慮型時，會眼睛一亮。
焦慮型明亮熱心，就像個太陽一樣，吸引了閉鎖的迴避型依戀，這時在他們眼中，焦慮型就是女神或男神，可以帶領自己走出陰暗的世界。
他會極力爭取你的注意，把最好的一面表現給你，而焦慮型看到迴避型如此崇拜自己，也滿足了他們需要被關注的需求。
在迴避型他好像很重要、很棒！而細膩敏感的迴避型又是那麼貼心溫暖，讓他有真正被愛的感受，於是兩人走到了一起。
其實這時迴避型的「寵愛」，只是因為他想迴避爭執，不想承受你的情緒，所以就先忍下，並不是真的如此寬容大度。
焦慮型落下神壇
交往沒多久後，隨著信任感加深，焦慮型開始傾訴自己的真實感受，這時迴避型才發現她怎麼那麼軟弱？（後面皆假設焦慮型是女性）有那麼多的情緒？
她總是在索取別人關注，對於小事如此敏感，造成他人的困擾，而且她好情緒化，好可怕！
迴避型是慕強的，他本來是被焦慮型的陽光所吸引，但焦慮型的脆弱敏感，慢慢令他感到壓力巨大，他覺得自己總在滿足焦慮型。
他感受到不斷被索取，就像被吸光了一樣，這時焦慮型還沒有感覺到發生了什麼，她只覺得迴避型很內斂、很獨立，是她渴望的強者，可以給她源源不絕的愛。
但迴避型忍到極限後就變了，他開始要求自己的空間，他不會那麼常回你訊息，也不想要常常見面，連電話都不許你打。
已經淪陷的焦慮型為了維持關係，只好處處配合，不斷壓抑自己的需求，去迎合迴避型，於是迴避型成功取得了感情的主控權。
他想見你時才能見，他不想理你，你只能等他。
反覆糾結
到了這時，迴避型的每次冷落，都在折磨著焦慮型，引發他們害怕被丟下的恐懼感，為了安撫自己，他們只好不斷要迴避型證明他的真心。
焦慮型會開始鬧、抱怨、罵對方，希望得到一個解䆁，但迴避型沒有處理問題的能力，更討厭面對情緒，只會逃避。
於是焦慮型又更加升級，直到跑到迴避型家中去找他說明白，不看訊息就打電話，不斷地情緒失控。
但你的動作越大，迴避型就越冷，此時的他，再也找不到當初溫暖體貼的影子，就像變了個人似的。
焦慮型開始意識到迴避型不愛自己了，也知道對方有分手的意思，於是他們開始四處查詢如何復合。
然後在愛情文章中學到要給對方自由，不要去打擾他，表現自己美好的樣子，然而這一切都和焦慮型的內心需求相違。
迴避型的輕視
迴避型是非常敏感的，你保持距離只是為了更靠近，不是尊重他的空間，他是會感受到的。
你如此卑微討好，更離他傾慕的那個強者越來越遠，不只焦慮型很苦，迴避型也一樣。
焦慮型苦於愛而不得，對方似乎對她很不滿，一直嫌她不夠獨立太黏，而迴避型則苦於想對她好，但又無法忽視那巨大的壓力。
他知道焦慮型要什麼，可是他就是做不到，焦慮型又一再表示要分手，令他更加煎熬，迴避型本身也是很怕被丟下的。
焦慮型的狠話只是在保護自己，是真心想少受點苦，但她也沒想好要分，還是捨不得。
最後不是焦慮型心冷求去，就是迴避型受不了提分手，但兩者又都有分手後想起對方好的習慣，於是又重覆上面的過程，分合數次後，才會真正分手。
兩人都只愛自己
一般人旁觀一定會覺得是迴避型太自私，其實這兩人都一樣，他們都只在乎自己的需求才會如此。
焦慮型一味想要親近，迴避型一味想要疏離，兩人都知對方不喜歡，但還是順著自己的本能行動。
焦慮型想要的親密陪伴始終無法如願，迴避型要的尊重理解也一直沒得到。
焦慮型是遲鈍的，總活在自己的世界中，像迴避型忍耐著迎合他們時，他們還會很開心對方很寵愛自己，卻沒發現他已經快到極限了。
就連看了迴避型的分析文章，焦慮型也只會想說，「原來他是愛我的，只是我太黏了，他有問題，我就多包容他一下，那我們就能在一起了！」
焦慮型還是沒了解迴避型要什麼，還會一直怪對方太自私、自我，對他如此冷漠，不值得他愛等等。
迴避型則是一直責怪焦慮型很煩，總是在索取，要他不斷付出，他要的只是一個舒服的距離，為什麼她都無法配合？
兩人都無法體會對方有多苦，只看到自己的不快，中間過程中，雙方可能都曾試著想配合對方，但往往還是失敗了。
白櫻結語
不是每段冷卻的關係，都是焦慮型配上迴避型，本文專講此類。
你是不是在整個過程中，看到了自己的影子呢？可能情況沒有完全一樣，但心理的感受會大致相同。
白櫻看了數本依戀理論書籍，都不約而同建議高度焦慮的人放棄迴避型，因為真的不適合。
很多事不是有愛就能解決的，如此敏感的你，又要如何在他每回冷漠時，去體會到他內心深藏的愛？
要能繼續下去，就要變成另一個獨立強大的人，但你會完全扭曲了自己內心的需求，不如去找個安全型正常地戀愛。
迴避型其實不是「突然」變冷的，只是他們一向不表達自己的感受，你才會無知無覺。
焦慮型往往很難放下迴避型，想要重新回到被寵愛的狀態，就像幼時的自己，得到了父母的疼愛一般。
然而你要的愛情，迴避型給不了，他們就是無法維持長久的熱情，最適合他們的伴侶也是一再承受他們的高冷。
但因為他們理解迴避型，所以不會將其視為不愛的表現，這對焦慮型而言，難度太高了。
我本身是焦慮型，曾經有個迴避型非常愛我，於是逼著自己去承受我的親密無間，但無論他怎麼努力，我還是只感受到疏離感。
說話時他不會看你的眼睛，雖然一直陪你聊天，但從來不聊感受，他已經做到讓我找得到他，但就是隔了一道牆，無法建立真正親密的關係。
低度焦慮或安全型，或許還能試看看和迴避型繼續走下去，高度焦慮就算了吧！
你不是故意想給他壓力，他也不是不愛你，只是你們真的不適合。
延伸閱讀:
1. 依戀（依附）理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式
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