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(圖片來自韓劇《無法抗拒的他》,僅為示意)
會聊天的人,會把關係越聊越親近,越聊越入心,讓你覺得他就是你的知己,非常喜歡他。
他們總是給人溫暖和體貼的感受,不說刺人的話,也不過份直白,但又保有真誠,總能得到許多好朋友。
聊天技巧是可以經過學習得到的,本文的重點將放在安慰人這件事上。
人生有起有落,是人就會有低潮時,這時有部分人會傾向於找人傾訴,跟別人聊聊,他們才會覺得好過些。
這個時候,找誰聊結果便差很多了,找錯了人,聊完更難受,找對了人,就像撥雲見日一樣。
會聊天的人,從不會用下面三種錯誤方式安慰別人:
1、居高臨下式安慰
需要安慰的人多處於低能量狀態,他們表現出的是徬徨和不自信,語氣不堅定,言語間盡顯不安全感。
這時若對話的人心態不正,便會瞧不起他們,看低對方,讓他感受到不被尊重的感覺。
他們會輕易說出,「這又沒什麼!」「帶小孩有什麼難的?」「你也太脆弱了吧!」這種毫無同理心的話。
每個人的感受力和認知都不同,你覺得是小事,人家是天塌了,拿分手來說,沒動真情的人,真的沒感覺,動了真情的人,像失去一塊肉似的疼。
拿毛孩來說,有的人根本沒放感情,只當牠們是玩物,有的人是當至親看待,失去時的感受自是天差地別。
當有人對你傾訴自己的脆弱時,他是信任你,讓你看到他的弱點和不體面的樣子。
但這時你若用居高臨下的姿態對他,會讓他覺得非常難堪。
不要輕易用負面詞彙形容他人的情緒,你無感也並非你較強,有時只是你天生比較粗線條罷了。
就算他不夠堅強,他也沒對不起你,你也沒比對方高尚,既然是朋友,就不該那樣對人家。
相對地,若你遇到了這樣的人,請立刻停止對話,不要再理他,一句話都不要多說了,他不是你該傾訴的對象。
他會說希望你堅強是為你好,但有可能只是他懶得承受你的情緒罷了。
2、比較式安慰法
人最厭惡被比較,挫折更是無法比較的,一樣是失戀,每個人的狀況也不同。
有些人會自豪地對傾訴者說,「你那不算什麼,我當年更慘,我都熬過來了!」
他是希望用自己的例子去鼓勵你,但你聽了只會更自卑而已,覺得自己不如他人強大。
人與人之間的悲觀是無法比較的,你不是他,你怎知他承受了什麼。
他需要的不是比較,而是接納,說理解太困難,但至少不要再評價他,願意接納他的情緒,而不是說為何那麼難過?
每個人的感受強度不同,他承載的苦可能比你更多,在這種困難的時候,就別再讓對方覺得自己不如他人了。
這只會讓他更難受而已,聽他說、接納他就好,其實他不需要那麼多反饋和建議。
3、忘了傾聽
訴苦的人最需要的是被聽見,被接納,但有時聽者會認為自己已經懂了,便對他說,「別再說了,我都懂!」阻止對方說完。
然後急著給建議、幫分析,卻沒仔細聽他說什麼,結果根本不了解情況,給錯了建議,浪費彼此的時間。
更別說對方根本沒想聽建議,先讓他好好說完,再來回應他,好好地用心傾聽,就是種付出。
認真地聽對方說話,比你的表達更重要,他不需要那麼多評斷,只希望有人能接納他的感受並支持他。
但若你一再重覆抱怨同一件事,就別怪他人不想傾聽,沒人喜歡一直承受負能量。
有些人很客氣,但不斷地抱怨重覆的事,你若不想聽,他便用可憐的神態對你,讓你覺得愧疚。
這時請學會拒絕,沒人天生該當垃圾桶,他講完了也不會好一點,只是汙染了你的世界。
他們並不想醒來,也不想解決問題。
抱怨的話講一次就好,第二次就是在消耗別人了,別考驗對方的耐心。
白櫻結語
沒有人喜歡感受自卑感,所以高傲的人才會被討厭,人們也不喜歡被比較,硬要維護自己的尊嚴,讓對話陷入奇怪的境地。
是人都不喜歡被同情,他們喜歡被疼惜,差別在哪呢?就在於一個有高低位之分,一個是平等的。
好為人師者總會被討厭,人們不需要大道理,只需要同理心和接納,你若有心,便好好傾聽並認可他的感受就好。
不要再說,「別理他們」、「想開點」、「別哭了」、「你已經不錯了!」、「堅強點」這種話。
這對他們毫無作用,只會讓他覺得你根本不懂他,有些人看到這邊會不耐煩說,「那我就不要理他就好了啊!安慰他還要求那麼多。」
這倒是真話,如果你沒耐心好好聽,不如一開始就不要理他!否則只是讓他更難受而已。
別讓一個受苦的人還要去討好和忍耐你的缺點。表達接納是很容易的,只要不批評和評斷就好,雖然你不懂,但你願意支持他。
這就是在付出愛,愛才會換回愛,願意付出愛的人,定會活在愛中。
很多人找你傾訴並不想聽意見,只是希望得到支持和傾聽,你若費心力去說教給建議,只是浪費時間罷了,對方也會給你很冷淡的回應。
但現代人哪個不忙?誰有空停下來慢慢接負能量呢?如果你不想接,是可以拒絕的,但好的關係是互相付出成就的。
若對方很重要,就撥些時間給他吧!既然花了時間就要達到安慰人的效果,別踩上面3個錯誤方式,以免吃力不討好。
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