台灣人總有一個觀念,人到了一定年齡就要結婚。

現在這種想法已經愈來愈不被推崇了,而在日本,他們不只是大齡未婚了。

大齡未婚的人,遇到合適的對象還有打算要結婚。

但他們是早早就打定主義「一生不婚」,而且比例還挺高的。

不帶一物離去

在日本人的觀念裡,結婚並貸款買下房子,是一個紮根的動作。

但現在有一群人選擇無根的生活方式,他們既不結婚也不會買房。

等到父母離去時,沒有親人也沒房子,住在租屋內,一個人過日子,最後離開。

實踐不帶一物出生,也不帶一物離去的想法。

不想度過平淡無奇的一生

他們從小看著父母每天為了生計家庭而忙碌,人生毫無樂趣可言。

於是便對傳統產生反動心理,不想要像他們一樣過著平淡的一生。

而結婚生子對於他們來說,就是踏入平凡的步驟。

「雖然過普通人生沒什麼不好,但就是有點不甘心」

但雖然感到不甘心,他們也沒活出什麼不一樣的地方,就這樣獨身過了一輩子。

其實能力如果足夠,有了家庭一樣可以做很多不平凡的事。

歸根結底不是受家庭拖累,而是自己的能力不足。

不想孩子跟我一樣過這種人生

這是一種自悲心理。

他們對人生有一種深深的失望感。

雖然過得很平穩,馬馬虎虎也還算不錯,但總覺得這樣的人生缺少了什麼。

無論做什麼都只是徒勞和無力,簡單來說就是很消極。

他們會開始想到自己未來的孩子身上,一想到孩子也要過這樣的人生。

忍受著徒榮和無用,最後碌碌無為,他們就感到很害怕。

那還不如不要把他們生出來!

於是便有了不想生孩子的念頭,自然也就更不想結婚。

這實在是不合道理的想法,但也並非無法理解,人的出身的確影響很大。

生作首富之子,跟生作貧戶之子,努力到成功的路當然是不一樣長的。

可孩子的人生有無限可能,也可以教導他愛和善良,只要他快樂健康,一樣可以很幸福。

他們應該是對人生有更高的企求,卻一直無法達到,才形成強大的失落感,覺得孩子也無法達成。

沒欲望也沒能力結婚

這樣的情形在台灣也愈來愈多了。

台北的人那麼多,有大部分都來自於外縣市。

大家都知道台北房價高得驚人,想要在那紮根並非易事。

薪水不要每個月都花光已經不錯,男生若收入不高也難找對象。

女生聽了那麼多婚後對女性不平等的事,對結婚的欲望也降低。

但要注意的是沒欲望結婚還是沒能力結婚,這是兩個不同的選擇。

沒欲望是不想,沒能力是無法,可能是負擔不起婚禮蜜月費用,也養不起孩子。

或是一想到婚後要承擔的家庭經濟重擔,就嚇得不想結了。

有些人婚後常會想到,單身時多好,我養活自己很容易,還有錢去買化妝品和新衣服。

現在每天為了孩子苦哈哈的,有的人還要補助老公的生活費。

如果光只有經濟擔子生活幸福也罷了,還有許多人缺錢也缺愛,老公的行為完全無法忍受,每天只想離婚,對方還不願意。

看得那麼多,想結婚的人也就少了。

傳統家庭觀念的重擔

前面講的還只是個人的部分,結婚還意味著要背負起對方的家庭。

公婆生病了,媳婦是不是也有責任照顧。

妳可以說「誰要照顧他們」,但老公和其他親戚不會這樣想。

更別說日常的婆媳問題,甚至對方的手足都與妳有關。

若老公的手足能力不好,要住在你家,住一起也問題多多。

本來只要顧好自己和家人、同事、朋友的關係就好。

突然多了一大家子要面對,而且還要忍耐,因為丈夫和他們是至親,多半會幫他們說話。

一旦有了「護短」心理,很多事就不公平了,妳都已經嫁了,還能怎麼辦呢?

社會太多不幸例子流傳

白櫻每回寫到這樣的主題,都會提醒大家還是有很多幸福的人。

但會來網上寫的,大多是負面的,因為妳若寫自己很幸福,還會遭受一堆酸民的質疑。

不是說「妳結婚還沒幾年吧!以後再看看」

就是說「真的假的,怎麼可能」

於是幸福的人也不敢出來招搖,反而不幸的例子大方展現,大家還會幫她罵男人。

但社會上確實是有很多幸福的人,只是她們不會到處去說。

以前職場上有一個阿姨就算已經年華老去,仍看得出年輕時極美。

她總是掛著幸福的笑容,還常會說老公多疼她,前輩偷偷跟我說大家都很討厭她,因為她一直炫耀。

其實不過就是嫉妒吧!那時的我也沒有幸福的感情,但我並不嫉妒她,反而覺得她這樣滿美好的。

也曾經接到過丈夫打來找她的電話,感覺就是很黏她,丈夫收入很高,常會拿錢給她,她對生活很滿意,這是一位傻大姐性格的阿姨。

因為很多人過得不好,就開始仇視幸福,但過多地接觸這樣的訊息,會讓大家以為婚姻只有悲慘。

遇到好老公的有,遇到好婆婆的也有,有一個二婚的女人,婆婆不只沒嫌她,還常拿錢給她。

如果妳是因為婚姻看起來很可怕而卻步,大可不必,但婚前真的要好好挑,挑中一個錯誤的男人,要花很多代價收尾。

閨蜜選錯了對象受了傷,她的媽媽還笑話她「還不是妳自己選的」,閨蜜氣不過就回嗆「那妳以後也不要抱怨爸爸,因為也是妳自己選的!」

她的媽媽罵了爸爸幾十年了,到離婚依然怨氣滿滿,一見面就罵他。

就連她住院,爸爸好心去看她,她都酸言酸語怨他,嫁錯了人,又沒有好的心理素質,就把自己活成了怨婦,閨蜜說很不想接近她,因為太負面了。

而她對閨蜜也完全不關心只會索取,不知對孩子無法疼愛,和她的錯誤婚姻有沒有關係?只能說若閨蜜媽媽婚姻幸福,應該個性會好很多。

選錯了人,代價都要自己承擔,選對了,幸福滿滿,選錯了,至少有一段時間都會很辛苦。

結論

沒房也不一定代表沒根,雖然住在租屋的感覺的確很不踏實。

人家叫妳搬妳就得搬,東西也不敢買太多,否則搬家時很辛苦。

也一直覺得在幫別人還房貸,但真的沒能力買房,也只能如此不是嗎?

況且有愛的人在一起,就是根,一家三口住在租屋的也有。

自己買大房,卻生意失敗只能賣房,住到租屋的也有。

就算沒人可愛,懂得愛自己,心理踏實,那妳就是自己的根。

前幾周我們才介紹過一個日本女孩,她住在租屋中,也把生活過成了詩,活得怡然自得,還有許多追蹤者。

而結不結婚,都沒有好壞,因為好壞的結果都可能有,雖然如今看來單身贏面較大。

重點在於想單身就單身,想結婚就結婚,要能和傳統思想抗衡。

感謝您的閱讀,我是白櫻,用不一的觀點看世界,多吸收正能量,讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!

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最後修改日期: 2019-09-05