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（圖片來自於電視劇《頂樓》）
有一種人，很怕依賴他人，總是拒絕別人的幫助，只想靠自己。
他們也不會輕易吐露自己的感受和想法，總是顧左右而言他，聊些不相干的事。
他會說自己遇到了什麼事件，卻不願說該事件帶給他的感受，就連愛或不愛，他都表達不出來。
他們要求自己堅強獨立，厭惡和他人膩在一起，總是獨來獨往，但內心卻不時湧現想與人交流的需要，他們只能視而不見。
常被伴侶誤會冷漠疏離，令他們感到很困擾，但他們只會認為是伴侶不夠成熟，自己並沒有錯。
然而，這樣的相處方式，一再傷害所愛之人，並將其逼走，使自己落入孤獨的境地。
當你無法信任別人時，也無法成為他人信賴的人，喜歡麻煩別人也輕信的人，自然也會遇到很多問題。
但完全不麻煩別人，也不信任任何人，也會傷害自己。
看似不在意他人，其實內心非常寂寞也後悔沒珍惜伴侣，要如何改變呢？《在意別人而受傷，怎麼找回快樂：用心理學療癒內心傷痕，不再為人際焦慮，真正做自己》一書中提供了我們很好的建議。
不敢依賴他人
常看白櫻文章的讀者應該已經辨認出這是迴避型依戀的特徵，這本書中描述了不少跟依戀理論有關的內容，告訴我們要如何突破心結找回快樂。
迴避型依戀習慣壓抑自己，分手不挽回，明明辛苦也不求助，看起來表面很平靜，其實他們壓力很大，也需要被關心和照顧。
因為童年的失落，讓他們封閉了自己的依賴心，但想被人認同和關愛是人類基本需求，也是很正常的。
想要忽略和壓抑這種基本需求，反而會耗費更多生命力。想要否定自己對他人的需求，也是種遠離真我的行為。
他們會將精力放在工作等其他事物上，但越想迴避越無法忽視，這些被壓抑的需求，總有一天會爆發。
依賴他人才能得到信任
迴避型依戀拒絕依賴他人，只想依賴自己，這樣獨立堅強的行為，誇飾了自己的能力，他們認為什麼事都可以靠自己。
這麼做反而會阻礙了在關係中感受到快樂和幸福的可能，好的關係是一起向前走，而不是分開走。
偶爾依賴他人，一起走下去才是正常的狀態，也才會形成信任關係。
書中說：「若不打開自己的心房，就不可能有人會走向自己，自己也沒機會成為對方可以依賴信任的人。」
能夠和重要的人互相分享情緒和感受，彼此間才能建立長久美好的關係。
依戀狀態並非恆久不變，只要我們有心改變，還是可以轉換自己和他人相處的模式。
書中建議多觀察人際關係良好的人如何與他人相處，學習他們回應別人需求的態度和方式，為自己打造更健康的互動關係。
想要多了解迴避型依戀，可參考文末延伸閱讀。
白櫻結語
人際關係拿捏分寸不易，太近或太遠都不行，很多迴避型依戀都以不提要求、不麻煩他人為榮。
但關係就是在適度互相麻煩中建立，你麻煩他，他才會感覺自己被需要。
一味強求獨立，只會讓自己和對方關係更疏離。
閨蜜老公也是迴避型依戀，他總是肩負地照顧老婆孩子的責任，買飯或煮飯給他們吃。
有時他身體不舒服，煮不了飯了，閨蜜要為全家出去買飯，問他吃什麼時，他總會說，「妳就買自己和小孩的就好啊！」
一開始閨蜜以為他真的不想吃，後來想想也不對，人都會餓呀！聽我聊過迴避型依戀以後，她才知道老公是依賴無能。
後來她就會自動地幫老公買一份，平常也開始會主動替他做事，她這才明白對方不是不需要，是沒能力要求別人幫忙。
起初老公會嫌她做得不好，其實是迴避的表現，想要表示不需要他人付出。
經過懇談後，老公也開始變了，會要求閨蜜為他做事，閨蜜說能被依賴的感覺真幸福，原來他也是需要我的。
不讓對方為自己付出，對方也沒機會表達愛，彼此都能照顧自己，又能適時互相依賴，便能和迴避型依戀維持長久的關係。
太過依賴的人和他們相處起來仍會很辛苦，畢竟他們還沒轉變成安全型前，無法承受過度親膩的關係。
《頂樓》中的秀蓮一開始隱藏身份出現，因為不願表明身份，便得不到舊人的協助，只能靠自己辛苦對抗壞人。
後來她承認了身份，便得到了大家的幫助，一起對抗惡勢力，這就是打開心房後帶給自己的好處。
參考資料：
書名：《在意別人而受傷，怎麼找回快樂：用心理學療癒內心傷痕，不再為人際焦慮，真正做自己》
作者： 李東龜, 李誠職, 安夏陽
出版社：方言文化
延伸閱讀:
4. 和喜歡「忽冷忽熱」的人交往好嗎？「迴避型依戀」的3個優點
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