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(圖片翻攝自《以家人之名》劇照)
寫到跟斷捨離人際關係有關的文章時,總會有讀者問我若對方是家人該怎麼辦?今天的文章中,將會有答案。
因為是家人,所以一旦想遠離他,就會感到內疚,若對方是你的父母,更會有很多人來指責你不孝,你自己內心中也會有很多糾結。
可是每回接觸他們,都覺得很難受,一再感受到自己是不重要的,被索取的,被忽視的,他們總說養你長大,你該感恩,可你很想問他們,你沒有心理健康地長大,這責任又該誰來負?
他們是不會也無法替你負責的,所以,這時保護自己就是你的責任了。
你並沒有要求父母把你帶到這世上來,把你健康地扶養長大,也是他們的責任,但他們並沒有做到。
這是再多的物質給予都無法彌補的黑洞,你長大後有許多莫名的情緒和人際障礙,也都源自於此。
那麼,我們該如何拿捏和父母的距離才是對彼此都好的方式呢?
尊重自己的感受
和父母相處不好,是一種很糟糕的感受,因為你連生他們的氣,都會感到內疚,這時請你靜靜地傾聽自己的情緒,並且接納它。
你的情緒在告訴你什麼?它是不是感覺到父母又要貶低你、忽略你了,所以才用生氣讓你和他們保持距離?
負面情緒不一定都是不好的,它可能只是在提醒你,該對父母設下邊界了,不該你扛的責任,也該說不了。
甚至你該向父母表達他們忽視你時,你有多難受,而不是因為內疚,就勉強自己做不想做的事。
如果你為了迎合父母選擇忽視自己的情緒健康,那麼你將會付出沉重的代價,並且換不來任何感謝。
甚至於有部分父母會故意讓你內疚,暗示你他們很寂寞,鄰居或親戚的孩子有多孝順,但他們說這話時,卻忽略了自己是如何養你長大的。
內疚是沒有幫助的,你必須改變。
正常的親子關係
長年失衡的親子關係,已經讓你不知道什麼才是親子間該有的樣子。
他和一般長久的人際關係一樣,雙方都應該感受到自己是被理解、被重視、被肯定、被關懷的,並且這些付出都是真誠的。
所有的付出都不該只來自於一方,雖然父母給了你生命,並撫養你長大,但這不意味你就必須犧牲自己的情緒健康去滿足他們。
你越強壯,就越能保護自己,你必須適時地畫下界限,讓父母知道什麼才是正常溫暖的關係。
太多從小被忽視的孩子,一直默默隱忍著付出,心中想著,「因為他們是我的父母,所以我一定要孝順他們。」
彷彿他們養你長大,你就必須要壓抑忍耐一輩子,儘管你可以明確地感受到他們並不愛你,只是一直向你要錢,並且看到他們愛著你的手足。
你辛苦賺錢存錢給他們花,卻還不如那個吃喝玩樂過自己生活的手足,父母說手足這才是懂得過生活,你和手足在父母中的地位永遠不平等。
你付出了一切,甚至是青春,也換不來半點珍惜,反而諸多埋怨,手足偶爾出現晃一下,就贏得了父母的心。
這都是社會上常見的狀況,但這並不是應該有的相處方式,也並不正常,這是在用孝道壓榨一個從來沒感受過愛的孩子。
見面後,你的感受如何?
當你成年後和父母見面時,可能會感受到一些好的感覺,比如說父母會關心你、照顧你,讓你感覺到家庭溫暖和愛。
但同時你也會有負面感受,他們似乎對你永不肯定,在情感和人格上忽視你,只想索取不顧你的情況等等。
好的感覺和壞的感覺會同時出現,這時你就必須分辨,哪一方出現得更多或更強烈?
當負面感覺抵消了正面感受,甚至是負數時,你就有責任要愛自己了,請設立邊界,學會向父母說不。
否則,當你一再選擇壓抑忍耐時,你將會用本該美好的生活去付出代價,他們會影響你現在和伴侣及孩子的關係。
你的伴侶和孩子可能必須被迫一起忍耐,或是承受你的情緒,這對他們是不公平的。
《以家人之名》中陳婷和兒子凌霄的關係便是如此,明明很小的時候就離開他了,卻以媽媽的名義要求兒子為她付出,給他極大壓力。
還指責兒子和其他人關係更好,當凌霄問她其他人都懂得心疼他,為何媽媽不心疼呢?這就是關鍵了,為什麼凌霄和沒血緣的父親更好?因為對方是真的愛他、關懷他。
若一個人徒具父母之名,對你卻比一般朋友還壞,處處怨你、要求你,你又何必一直承受?
白櫻結語
凡事都該有個度,而不是拿孝道無限上綱,他是養你長大沒錯,但若你生活困窘、非常難過,他們也無動於衷,這已經沒有愛存在於你們之間了。
甚至有父母會欺騙單純的子女,說自己要付費用,將費用的金額謊報,讓孝順卻一直不受寵的孩子支付,付了幾年後,還嫌她麻煩趕她出去,完全不顧她的處境。
更常聽到放棄工作照顧父母的子女,在爸媽心中反而不如那個開心過自己生活的手足。
這些父母是太超過了沒錯,但子女自己也該負起責任,是否因為從小被忽視,所以更想討好父母得到重視?那種對雙親之愛的渴求,是人類的本能。
但若對方已經擺明不把你當一回事,也不管你過得好不好,只要求你對他好,因為他養你長大,更不在意從小給你的折磨有多少,你就該為自己挺身而出了。
你的態度會決定他們對你的態度,你必須讓他們知道,如果他們不愛你,你也不會再任由他們予取予求。
當然還是有基本的照顧責任該負,但這不代表你應該無底線地迎合他,比如說每次聚會父母都挑剔你的孩子,一直誇手足的孩子好。
常常勉強你做不喜歡的事,煮了手足愛吃的食物,卻說是為你而煮,你不想吃便說你難相處、不識好歹,那麼,下次你也可以選擇不和他見面。
除了影響重大的大事外,其他的小事,你其實可以有所選擇,否則無論你怎麼忍耐,可能也不會換來好結果。
當對方已經習慣了單方面索取,甚至是邊拿邊嫌你,你就該停止了。
不能因為他曾經養你長大,你就接受他現在不愛你的事實,一直任他壓榨。
好的關係永遠都是雙向的,如果他那麼愛偏心的手足,那就請他去麻煩手足,不要來找你。
這些偏心的父母還有一種很可怕的想法,那就是他們只想拖累自己比較不愛的孩子,讓自己愛的那個開心過生活。
當你知道了這個真相後,還想再委屈自己下去嗎?這不是不孝,而是阻止一個人的惡意在你生活蔓延罷了,既然他心裡不認同你,也不愛你,你不如把時間給真正愛你的人。
延伸閱讀:
參考資料:
書名:《被忽視的孩子:如何克服童年的情感忽視》
作者: 喬尼絲·韋布
出版社:機械工業出版社
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