你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！
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（圖片來自電視劇《海上繁花》劇照，僅為示意）
常會看到有些人分手後，一方很怨另一方，但被怨的一方卻覺得很無辜，很放不下前任，也不明白他為何要如此。
如果怨的一方看起來很活潑熱情，被怨的很獨立高冷，那麼很有可能是焦慮型和迴避型依戀的組合。
高冷的迴避型說放不下不是騙人的，雖然很難讓人相信，因為對方就是被他的無情給逼走的。
但這真的不是他們的本意，也非他所能控制。
伴侶心中可能有你無法想像的苦
這篇文不是要幫迴避型依戀洗白。
我想推廣的概念是不要總從自己的角度看問題，多多替對方設想，若你能體會他的苦處，或許就能原諒他的行為。
人人都有難處，不是每個人都能活得隨心自在。
安全型依戀可以自由地愛和被愛，不會過或不及，但不安全類型不是。
迴避型追求疏離，焦慮型追求親密。
當迴避型依戀冷淡你時，他會騙自己說他只是在忙自己的事，你本來就該獨立！
其實他不想面對的是自己的不安全感，他內心深處害怕過於親近的關係，這會給他危機感。
他覺得一旦將心交出去了，就可能會有自己不想要的結果，於是他逃避親密，這樣的行為往往會出現在交往穩定後。
當他覺得關係更進一步時，他就會想逃，但這樣的迴避會造成非常多誤會。
一般人怎麼會知道你有這樣的心理成因呢？他們只會覺得你莫名其妙、不顧他人感受、冷酷無情。
於是迴避型依戀也會勉強自己稍微配合對方，可能8個小時回訊息改成2小時，這對他們來說已經很難。
但若遇到焦慮型，當然還是非常不滿！迴避型依戀又會認為自己已經改變那麼多，你為何還要如此？
冷漠的人也會難受
這邊討論的是迴避型依戀的冷漠，而非鐵石心腸的那種冷漠。
迴避型依戀的冷漠是假的，他看起來不在意你，其實內心非常在乎，他很需要得到你的在意和肯定。
他是愛你的，也覺得你很重要，只是太靠近他就會不安，所以他想畫一個圈把自己困在裡面，才會覺得安心。
當焦慮型一再被冷淡時，這份冷也會觸動到焦慮型的陰影，讓他鈴聲大作！
焦慮型會將對方的反應都歸疚於自己身上，他會覺得被否定、不被接納，就像童年時的父母那樣。
於是他會開始情緒失控，更加糾纏迴避型依戀，這樣的行為只會讓迴避型依戀更冷，從很久才回訊息，變成已讀不回。
好了，到了這時，焦慮型也忍無可忍了！焦慮型會開始失控地責怪迴避型依戀，將他說得一無是處。
迴避型依戀最怕的是被指責，這些否定的話對迴避型依戀來說，是巨大的壓力源。
但愛強裝無事的他們，或許不會表現出來，反而會更冷酷地說些無情的話回敬你。
最後焦慮型轉身離去，獨留迴避型依戀放不下卻又無力去挽回，他們沒有主動的能力。
其實兩個人都是在意對方的，卻因為無法理解彼此的差距，而形成了誤會。
白櫻結語
選了《海上繁花》的劇照，因為劇中也有類似的劇情，女主角因苦衷而冷淡男二，男二非常心碎。
但其實更難受的是女主角本人，她明明很愛對方卻不得不如此，這並非因為她是迴避型，是有特殊原因。
許多感情問題都是如此，很多時候對方心中想的事跟你猜的不一樣，所以溝通才變得那麼重要。
但對焦慮型來說，就算迴避型依戀再怎麼解釋他並非冷漠，只是不習慣太常聯絡，他也很難相信對方。
因為焦慮型天生就有自卑感，很怕對方不愛自己，你表露出拒絕，他就立刻過度解釋了。
所以許多人都會建議焦慮型離開迴避型依戀，因為他們的差異似乎無法調和。
這時有人會想，為什麼要忍受自私的迴避型依戀？其實愛就是不問為什麼，你喜歡他了，就會想和他天長地久，那就必須和對方的缺點共處。
就像對方也包容了你的缺點，但耐心用盡時，你也可以離開，至少你努力過了。
白櫻想說的是難過的不只你一人，他看起來冰冷，其實心裡也在默默哭泣，看到這，你是不是能稍微原諒你的迴避型前任了呢？
迴避型依戀無法同理他人，所以他並非眼看你受苦而不顧，而是他很難換位思考你的處境。
若想和平交往下去，焦慮型就必須做出心態上的調整，也是一種成長，那就是變得更加獨立自信。
白櫻也看過調整成功的組合，當迴避型依戀有信任感後，也不會再一直逃了，兩人相處如雨過天晴。
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